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HUMOR - TEMA: GLS (Gays, Lésbicas e Simpatizantes) |
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A seguir, as piadas deste TEMA. São para rir e alegrar-se. São piadas existentes na cultura brasileira e por isso, não implica em preconceito contra os personagens deste Tema.
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Dois compadres se encontram depois de muito tempo sem se ver:
— E aí, Jeremias! Como andam as coisas?
— Tudo bem e você?
— Eu estou bem! E como está meu afilhado?
— Ah, compadre! Tenho uma péssima notícia para você. É que o menino deu pra ser boiola agora.
— Não me diga, Jeremias. E como vai o seu filho mais velho?
— Esse só se solta quando bebe, mas o menino só quer viver bêbado, compadre!
— Nossa, mas, me diga uma coisa, ninguém gosta de mulher na sua casa? - Pergunta o amigo surpreso.
— Claro que sim! Minha filha! A menina é doida por mulher!
...............
Em um futuro, não muito distante...
Outro dia estava no mercado quando vi no final do corredor um amigo da época da escola, que não encontrava há séculos. Feliz com o reencontro me aproximei já falando alto:
- Oswaldo, sua bichona! Quanto tempo!!!!
E fui com a mão estendida para cumprimentá-lo. Percebi que o Oswaldo me reconheceu, mas antes mesmo que pudesse chegar perto dele só vi o meu braço sendo algemado.
- Você vai pra delegacia! – Disse o policial que costuma freqüentar o mercado.
Eu sem entender nada perguntei:
- Mas o que que eu fiz?
- HOMOFOBIA! Bichona é pejorativo, o correto seria chamá-lo de grande homossexual.
Nessa hora antes mesmo de eu me defender o Oswaldo interferiu tentando argumentar:
- Que isso doutor, o "Marcão quatro-olhos" aí é meu amigo antigo de escola, a gente se chama assim na camaradagem mesmo!!
- Ah, então você estudou vários anos com ele e sempre se trataram assim?
- Isso doutor, é coisa de criança!
E nessa hora o policial já emendou a outra ponta da algema no Oswaldo:
- Então você tá detido também.
Aí foi minha vez de intervir:
- Mas meu Deus, o que foi que ele fez?
- BULLYING! Te chamando de quatro-olhos por vários anos durante a escola.
Oswaldo então se desesperou:
- Que isso seu policial! A gente é amigo de infância! Tem amigo que eu não perdi o contato até hoje. Vim aqui comprar umas carnes prum churrasco com outro camarada que pode confirmar tudo!
E nessa hora eu vi o "Jairzinho Pé-de-pato" chegando perto da gente com 2 quilos de alcatra na mão. Eu já vendo o circo armado nem mencionei o Pé-de-pato pra não piorar as coisas, mas ele sem entender nada ao ver o Oswaldo algemado já chegou falando:
- Que porra é essa negão, que que tu aprontou aí?
E aí não teve jeito, foram os três parar na delegacia e hoje estamos respondendo processo por HOMOFOBIA, BULLYING e RACISMO.
Moral da história: nos dias de hoje é um perigo reencontrar velhos amigos.
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...............
O Gay chega na delegacia, fazendo o maior escândalo:
-Aai, seu delegado...Que coisa mais horrorosa!
-Que foi o que aconteceu?
-Fui estuprada e assaltada! Cinco homens, grandalhões, horrorosos, me
atacaram, me enfiaram aqueles troços enormes! Foi um horror.
-Calma... Quando foi que isso aconteceu?
-Ah... foi ontem á noite... Eles me pegaram a força, me levaram para o
meio do mato... E então me usaram, se aproveitaram de mim! Fizeram tudo,
tudo o que se pode imaginar! Contou o gay, em meio a gritaria, se
descabelando toda.
Com muita paciência o delegado pergunta:
-E o que quer que eu faça? Que mande prender os pilantras?
-O quêê? De jeito nenhum! Eu exijo a "Reconstituição do Crime"!
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Dois gays "fashion" foram acampar as margens de um rio. Eles caminharam alegremente com suas camisas "Armani", bermudas "Versace", mochilas "Hugo Boss" e botinhas "Calvin Klein" o dia inteiro. Cansados, resolveram acampar. Quando terminaram de armar a barraca (no bom sentido) já era noite e as "meninas' estavam exaustas. Resolveram, então, ir para a cama (num ótimo sentido - mas separadas).
Então o mais serelepe deles disse:
- Imagine!!! Com um luuuuxo de céu estrelado desses você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha horrrrorosa, minúscula e sem graça? Nuunnquinha!! O outro, preocupado:
- Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.
E o outro, falando com coragem:
- Fuuuii!
O gay ficou na barraca e o outro foi dormir às margens do rio. Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, crau, comeu o coitado, (gastronômicamente falando) numa única mordida, somente deixando fora a cabeça do gay, com seu boné da "YSL". Na manhã seguinte, o outro gay mais sensato se levanta sorridente, feliz e cantarolando:
- Bom dia sol, bom dia flores, bom dia natureza. Então lembrou-se do outro gay e correu para ver como estava a "amiga aventureira". Chegando perto do rio viu o jacaré parado, barrigão pra cima, todo feliz, e só a cabeça da "corajosa" pra fora da boca do animal...
Olhou, olhou e exclamou:
- Geennte! Meeninaaa, é um escândalo de legal esse teu saco de dormir da Lacoste!
..........
Estava o Gaudério em sua estância trabalhando, quando olhou para o
relógio e exclamou assustado!
- A las frescas! To mais atrasado que tartaruga em desfile de lebre! O
fandango começa daqui a pouco, tche!!
Apressadíssimo, o Gaudério correu para a casa e no caminho falou pro guri
que trabalhava na fazenda:
- Piá! Encilha ligeiro um animal pra mim que eu to loco de atrasado pro
baile!
E o menino nem bem acabou e o Gaudério montou e se mandou
correndo para chegar em tempo ao baile. No caminho resolveu pegar um
atalho que, diziam, tinha assombração. Mesmo assim ele não quis saber.
De repente, no meio do mato, surgiu o diabo, o capeta em pessoa. O Gaudério, mais branco que lenço de padre, tremia todo:
- Coisa ruim! Por favor não me mate, tchê!
- Calma gaúcho - respondeu o tristonho - Pelo contrário, vou te conceder
três pedidos. Peça o que quiser.
- Ah, é assim? Pois então:
- Quero ter um rosto de galã de cinema, que minha guaiaca fique cheia de
dinheiro, e um órgão sexual igual ao deste animal que estou montando!
- Pode ir pro baile - disse o demo - vou te atender a todos teus
desejos.
E o Gaudério chegou no fandango, atiçado. Foi pro banheiro conferir o
resultado dos pedidos. Primeiro olhou no espelho e tava com o rosto do
Tom Cruise. Depois abriu a guaiaca e era dinheiro que não cabia mais.
Finalmente baixou a calça pra conferir o terceiro pedido:
- Piá de merda! O menino me encilhou a égua!
............
Primeiro leilão da cidade.
Todos os machos GLS da cidade estavam lá.. Quando o leiloeiro gritou:
- Quem dá mais?
Foi tanta confusão com todos falando ao mesmo tempo que levaram três
dias para desfazer o mal entendido.
..........
Dois gays andavam pelo campo, montados em seus cavalos. Um diz pro
outro:
- Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi!
Então o outro diz:
- Muuuuu!!!!
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Sonho feminino atual:
Um deslumbrante vestido tomara-que-caia, uma calcinha tomara que tirem e um sutiã tomara que sustente!. E considerando o elevado número de homens gays, um homem tomara que queira!
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Um
gay foi ao cabeleireiro e pediu:
- Olha aqui seu bofe, eu quero um corte bem sexual, ouviu?
- Mas como é que é isso?
- Não sabe? Corta na frente e pica atrás!
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Um gay, querendo comprar um burro, perguntou pro vendedor:
- Quanto custa?
- Vinte mil reais!
- Vinte mil?
- Tá doido, cara?
-Olha, eu dou dez mil no pau!
- Nada disso, só vendo o burro inteiro.
.......
Um gay entra em um bar e pede um drink forte.
O garçom lhe serve um. O gay, reclamando, fala:
- Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink. O gay, já nervoso, reclama que quer um drink mais forte ainda.
- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno.
- Traz esse mesmo.
- Mas, freguês, se você beber isso você vai morrer.
- O que importa, se o homem que eu amo não me quer mais....
............
Um gay está em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás
dele. O gay reclama logo:
- Ei, o que é que tu tá fazendo ai atrás?
O homem responde logo:
- Nada não, senhor!!!
E o gay:
- Então dá lugar prá outro ...
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Dois gays pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma
guria deliciosa com esta bicicleta.
Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse:
- Pegue o que quiser.
O outro:
Mas, tu escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria!
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No ônibus, o cidadão acendeu o charuto e começa a fumá-lo tranquilamente quando lá na frente, levanta-se um rapa, cheio de trejeitos, muito incomodado que reclama:
- Credoooo! Que fedor! Mas que vício horrível o senhor tem, hein?!
E o sujeito:
- Bonito é o teu, né?
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Era uma viagem de navio. Depois que o navio bateu em outro e começa a afundar, o comandante, com um megafone, depois de reunir os passageiros pertos dos botes, diz:
- Por favor, as mulheres devem ir para os botes da esquerda e os homens para os botes da direita.
E então, uma vozinha , lá no fundo diz:
- Eiiii! Ei bonitão! E eu ? Morro afogada?
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No meio de um vôo, quatro passageiros, vestidos de preto e com aparência suspeita se levantam e dizem:
- Isto é um seqüestro! Mulheres para o lado esquerdo do avião, homens para o lado direito! Comecem a tirar a roupa que nós vamos transar com todos vocês! Os passageiros, aterrorizados com a exigência dos bandidos, começam a tirar a roupa, sem outra opção, quando uma loira curvilínea, que vestia uma mini-saia e uma blusinha justa, se levanta e pergunta:
- Mas esperem... Por que querem transar também com os homens se temos tantas mulheres no avião?
Um passageiro, que já estava completamente pelado, esperando por sua sentença, perdeu a paciência e exclamou:
- Cala a boca, guria! O que tu entendes de seqüestro?
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Um casal
estava se preparando para passar a noite fora. A mulher, então, deu ao
mordomo, a noite de folga. Ela disse que eles provavelmente voltariam
muito tarde, porque esperavam ter uma ótima noite. Como a esposa não
estava se divertindo muito na festa, resolveu voltar para casa mais
cedo, sozinha. O marido ficou, pois queria conversar com alguns clientes
muito importantes. Quando a mulher entrou em casa, encontrou o mordomo
sozinho na sala de jantar. Ela o chamou e mandou que a acompanhasse até
o quarto do casal. Ela virou para ele e, usando um tom que ele sabia que
deveria obedecer, disse:
- Eu quero que você tire meu vestido.
Ele tirou, suas mãos tremiam, e colocou o vestido cuidadosamente sobre a
cadeira.
- Agora tire minhas meias e minha cinta-liga. Mais uma vez, ele
silenciosamente obedeceu.
- Agora, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha.
Olhar cabisbaixo, ele obedeceu.
Ambos respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava. Ela
então olhou com severidade para ele e disse:
- Se eu pegar você usando minhas roupas mais uma vez, está despedido!
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O gay gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda:
-Mas bah tche, tens certeza que queres casar com minha filha?
-Mas bah tche, tens alguma dúvida.
-Olha que minha filha gosta de pinto Grande e grosso.
-Mas bah, quem não gosta tche.???
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O gay gaúcho estava transando com uma mulher, e ela preparou o dedo
indicador e crau na bunda dele, então ele disse:
-O que é isso guria?!
E ela calmamente responde:
-Isto é energia.
Eis, que o gaúcho se empolga:
-Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico!!!
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Você sabe quais são os"5 S" do gay gaúcho?
1. Sentei.
2. Senti.
3. Sofri.
4. Suei.
5. Sorri...
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Um gay gaúcho chegou perto de um rio, viu um gay gaúcho enrabando o
outro e falou:
-Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?
-Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando.
-Mas bah, tchê, quando alguém está se afogando a gente, faz é
respiração boca-a-boca.
-Mas bah tchê, e como você acha que começou tudo isso?
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Você sabe qual a diferença entre um gay gaúcho e uma roseira?
Molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é o gay gaúcho.
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Dois gays gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:
-Por que gemes?
-Porque dói.
-Mas bah, e por que não choras?
-Porque eu sou é macho!
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Dois gays gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada,
um deles arriscou:
-Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.
-É mesmo... Eu também!
Então eles fizeram um acordo:
-Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me
comes.
-Pode mandar....
-O que é peludo, anda no telhado e faz miau??
-Jacaré!
-Acertou, acertou, acertou!
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A mocinha vai a Igreja se confessar:
-Padre, eu transei com meu namorado.
-Tudo bem, isso não é mais pecado.
-Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.
Bom... aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual
é a penitencia, e já volto.
Passaram alguns minutos..., e nada do padre voltar...! A garota
começou
a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário.
Nesse meio tempo, entra um gay gaúcho, para se confessar.
O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
-Deixe-me ver aqui na lista... A pena para quem dá a bundinha é 100
Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.
E o gay gaúcho responde:
-A pena até que é justa... Mas bah, tchê, além de padre, tu também
é vidente?
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Os dois gays gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um
deles
Comentou:
-Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
E o outro:
-Muuuuuuuuuuuuu!
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Dois gays gaúchos estavam em cima de um muro, quando um deles caiu e
o outro
Perguntou:
-Doeu??
E o que caiu:
-Bah tchê, "dô eu" primeiro que já estou deitado.
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Duas bichas, uma delas meio surda, estavam no avião indo
passar as férias de verão em uma cidade na África.
Logo no início da viagem, o comandante fala:
- Bom dia, senhores passageiros, bem-vindos ao vôo 2374,
nosso tempo estimado de viagem é de 5 horas. Foi aí que a bicha surda
perguntou:
- Que foi que ele disse?
E a outra bicha, gritando:
- Que o vôo vai demorar umas 5 horas!
- Ah, bom!
O vôo continuou tranqüilo e, no meio da viagem, o comandante
novamente interveio:
- Senhores passageiros, estamos a uma altitude de 5.000 metros
, e não temos sinais de turbulências, logo daremos início ao nosso
serviço de bordo.
E a bicha surda:
- Que foi que ele disse?
- Que o rango vai ser servido já!
- Ah, bom!
Já no final do vôo, pronuncia-se o comandante:
- Senhores passageiros, já temos permissão para pousarmos na
cidade de Wacka-Wacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000
habitantes, sendo que metade deles são portadores do vírus da AIDS e a
outra metade tem tuberculose.
E a bicha surda:
- Que foi que ele disse?
E a outra:
- Que é prá você só dar a bunda prá quem estiver tossindo!
.................
.....
Carícias depois do
sexo...
Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela ficou bastante tempo
acariciando-lhe os testículos.
Algo de que ela parecia gostar
imensamente.
Ele estava gostando bastante,
mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Saudades dos meus...