HUMOR - TEMA: Loiras

A seguir, as piadas deste TEMA. São para rir e alegrar-se. São piadas existentes na cultura brasileira e por isso, não implica em preconceito contra os personagens deste Tema.

 

  

 

 

 

        

A loira foi ao Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia, que mostrava todas as pessoas peladas. Ela coloca os óculos e começa a ver todos os homens pelados... e se encanta! Põe os óculos... pelados! Tira os óculos... vestidos! Que maravilha! E voltou para casa louca para mostrar a novidade para o maridão.
No avião, se sente o máximo vendo todos os comissários pelados...
Quando chega em casa, coloca os óculos para pegar o maridão peladão. Abre a porta e vê o maridão e a vizinha no sofá... pelados! Tira o óculos: pelados! Põe os óculos: pelados! Tira...pelados! Põe...pelados!
E a loira diz:
- Putzz! Essa merda já quebrou!!!!!!

...........

Um jovem ventríloquo estava fazendo um espetáculo num bar de uma cidade do interior e exibia seu repertório habitual sobre a burrice das loiras, quando uma loiraça sentada na mesa 04 se levanta e diz: 
 - Já ouvi o suficiente das suas piadas a denegrir as loiras, seu idiota.

O  que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira?

O que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com seu valor como  ser humano?

São homens como você que impedem que Mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa.

Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral.

Tudo em nome do humor. 
 
Confuso, o ventríloquo começa a pedir desculpa e a loira dispara novamente:
 - O senhor não se meta.

Estou falando com esse moleque que está sentado no seu colo.

...........

LOIRA DE RACIOCÍNIO RÁPIDO

A loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante. Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, que diz:
- O Celta preto.
A loira responde:
- Tá sim... e acho que vai chover!

............

NATAÇÃO
Modalidade "PEITO".

As competidoras são: Uma loira, uma morena e uma ruiva.
A morena chega em primeiro e a ruiva em segundo.
Após certo tempo, chega a loira totalmente exausta.
Retirada da piscina ela fala:
- Não quero reclamar, mas acho que aquelas duas usaram os braços.

.............

Teste psicológico para loiras:

.

.............

LOIRA NO AVIÃO

Um avião está a caminho de Toronto, quando uma loira na classe econômica se levante, caminha para a primeira classe e senta-se ali. A aeromoça observa o que ela faz e pede para ver a sua passagem. Ela então diz a loira que ela pagou por um lugar na classe econômica, portanto deve voltar e se sentar nos fundos. Ao que a loira responde:
- Sou loira, sou bonita, estou indo para Toronto e vou permanecer aqui mesmo.
A aeromoça vai até a cabine fala com o piloto e com o co-piloto que tem uma loira boazuda sentada na primeira classe, mas que deveria estar na econômica e insiste em não voltar para o seu assento. O co-piloto vai até a loira e tenta explicar que ela pagou somente pela classe econômica, que ela deve sair dali e retornar ao seu lugar.
A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, estou indo para Toronto e vou permanecer bem aqui.
O co-piloto diz ao piloto que provavelmente deveriam ter a polícia esperando quando aterrissassem, para prender a loira que não queria cooperar. O piloto pergunta:
- Você disse que ela é loira? Vou falar com ela, sou casado com uma.
Ele vai até a loira e sussurra algo em seu ouvido, então ela diz:
- Oh, me desculpe! - levanta-se imediatamente e volta para o seu assento na classe econômica.
A aeromoça e o co-piloto boquiabertos perguntam ao piloto o que ele disse a mulher para fazê-la mudar sem nenhuma frescura.
- Eu disse a ela - responde o piloto - a primeira classe não está indo para Toronto, só a Classe Econômica!

 

...........

Certo dia três loiras se encontraram para conversar, uma inglesa, uma alemã e uma brasileira. A inglesa, super-chic, querendo ser a melhor, falou:

- Eu fui a primeira a pisar na lua.

A alemã falou:

- E eu fui a segunda.

A brasileira, não querendo ficar prá trás, falou:

- Eu fui a primeira a pisar no sol.

Então as duas esbravejaram:

- Mas como? Se você chegar perto do sol, vira torrada!

Ao que a loira brasileira respondeu:

- Fui à noite...

..............

A loira perdeu o cachorrinho de estimação. A amiga loira tenta ajudar:

- Por que você não coloca um anúncio no jornal?

- Prá quê? Ele não sabe ler!

..............

A loira chega na loja de eletrodomésticos:

- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão que está ali na vitrine.

- Sinto muito, disse o vendedor. Não vendemos para loiras.

Muito indignada, a loira vai para casa, pinta o cabelo de vermelho e volta à loja.

- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão que está na vitrine.

 O mesmo vendedor responde:

- Desculpe, mas não vendemos nada para loiras.

A loira  tenta novamente, mas desta vez ela pinta o cabelo de preto.

- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão que está na vitrine.

E mais uma vez o vendedor:

- Desculpe, mas não vendemos para loiras.

A loira, já revoltada, pergunta:

- Mas como é que sabe que eu sou loira?

E o vendedor:

- É que aquilo que está na vitrine é um microondas...

.............

Está é de uma loira que não era nada burra...

Em época de baixa temporada, um cassino em Las Vegas, nos Estados Unidos, estava vazio, sem nenhum freguês. Os empregados já não agüentavam mais de tédio. Foi quando entrou no salão uma loira espetacularmente bonita e com um corpo fenomenal! Imediatamente o pessoal do cassino se animou. Ela se aproximou de uma das mesas e disse aos assistentes que apostaria 20 mil dólares e que acertaria os números em um único arremesso dos dados. Eles anotaram a aposta. Foi quando a loira disse:

- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou nua. Os assistentes aceitaram imediatamente e ficaram olhando aquela loira espetacular tirar a roupa. Completamente nua, deixando todos de olhos esbugalhados, a loira gritou: - Mãezinha, preciso de novas roupas! E jogou os dados e logo em seguida comemorou:

- Viva! Viva! Eu venci!. Saltitante, a loiraça abraçou cada um dos ajudantes da mesa, pegou todo o dinheiro, as roupas e se mandou.

Os ajudantes, ainda boquiabertos, se entreolharam. Até que um deles perguntou:

- Afinal, que números deu nos dados?

- Não sei, pensei que você tinha olhado!.

.............

Uma loira e um homem estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém. O homem pergunta à loira se ela não quer participar de um joguinho interessante.
A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca. O homem insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido. Ele explica:
- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.
Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho. Mas, o cidadão insiste:
- OK...se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 500,00.
Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.
O homem fez a 1ª pergunta:
- Qual a distância exata entre a Terra e a Lua?
A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao homem.
- Ok...é a sua vez disse ele, sorridente.
A loira então pergunta:
- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?
O homem, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências, sem obter nenhuma resposta. Pega o telefone do avião (airphone) e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta. Frustrado, manda e-mails para todos os seus contatos, sem nenhum sucesso. Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 500,00 e entrega à loira, ela agradece e se vira para o lado para uma soneca.
O homem, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:
- Muito bem, qual é a resposta?
Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao homem e volta a dormir.
 

...........

A loira se formou advogada, mas está com uma porção de dúvidas, então resolveu formular um questionário  para a OAB.
 01. Qual a capital do estado civil?
 02. Dizer que "gato preto dá azar" é preconceito racial?                               

 03. Com a  nova Lei Ambiental, "afogar o ganso" passou a ser crime?
 04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
 05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
 06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assedio sexual?
 07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
 08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
 09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções  profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
 10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
 11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
 12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
 13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
 14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
 15. Para tiro à queima-roupa e preciso que a vitima esteja vestida?

16 - O infanticídio ocorre quando alguém dá para uma criança uma Fanta envenenada?

17 - O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?

18 - Analogia é a ciência que estuda a vida das Anãs?
19 - Massa Falida é um bolo que não deu certo?
20 - Aplicação das normas jurídicas no espaço ocorre quando há julgamento na Lua?
21 - Leis concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?

22 - Testamento cerrado é aquele em que os filhos herdam dos pais fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso?

23 - Bens móveis são os fabricados em marcenarias?
24- O "arroz com feijão" pode ser considerado uma receita pública?

25 - Direito penal é aquele que trata das relações entre aves?
26 - Queimadura de terceiro grau é aquela que ocorre no curso universitário?

27 - Signatários são os caras que inventaram o horóscopo?

28 - Para que ocorra uma prisão de ventre é necessário haver flagrante?

29 - Nesse caso, cabe habeas corpus? Ou Intimus Gel?

...........

A loira não conseguia arrumar emprego de jeito nenhum. No desespero, ela resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: seqüestrar uma criança. Depois de horas definindo o plano, ela encaminhou-se para um parquinho infantil, num bairro de luxo da cidade, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás de uma moita e foi logo escrevendo o bilhete:

“Querida mãe, isto é um seqüestro. Estou com o seu filho.  Favor deixar o resgate de dez mil reais, amanhã ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Assinado: Loira seqüestradora”. Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino dizendo:

- Agora vai lá, corre e entrega esse bilhete para a sua mãe.

No dia seguinte, a loira vai até o local combinado e encontra uma bolsa. Ela a abre e encontra os dez mil reais e um bilhete junto, dizendo:

"Está aí o resgate que você pediu. Só não me conformo como uma loira pode fazer isso com outra".

 ..............

Uma loira está dirigindo sua Ferrari a toda velocidade quando é parada por uma policial, que por acaso também é loira. A policial pergunta:

 - Posso ver a sua carteira de motorista, senhora?

A loira começa a procurar na bolsa e fica cada vez mais estressada, até que pergunta:

- Como é mesmo a carteira de motorista?

A policial responde:

- É retangular e tem uma foto sua.

Após muito procurar, a loira acha na bolsa um espelho retangular. Dá uma olhada e entrega para a policial. A policial olha pro espelho, devolve para a loira e diz:

- Tudo bem, ta liberada. Mas por que você não me disse antes que era policial?

 ...........

Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios disse pro vendedor:
- Quero instalar um pára-raios no meu carro.
O vendedor, claro, disse-lhe que, além de não ter, nunca tinha ouvido  falar de ninguém com tal equipamento em veículos. Mas, curioso, perguntou pra quê que ela queria aquilo no carro?
E a loura indignada, com as mãos na cintura:
- Aloooouuuuu, é pra minha segurança. Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, desinformado? 

.............

A loira telefona para o suporte técnico do seu computador:

- De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz: "Clique reiniciar”. O que devo fazer?

O técnico responde:

- Senhora, aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente...

A loira, sem pestanejar, desliga o telefone e liga em seguida para o técnico:

- E agora, o que devo fazer?

.......... 

Uma loira estava dirigindo sozinha pela estrada com o seu reluzente fusca 78 que, de repente, começou a engasgar e parou na beira da estrada.

A loira ficou desesperada e foi pedir ajuda, quando aconteceu uma incrível coincidência: passou outra loira dirigindo outro fusca e parou no acostamento e gritou, eufórica:

- Oi amiga, qual é o problema?

- Ai, eu não sei, estou desesperada, o meu carrinho parou de repente.

Vou abrir o capô para ver se descubro. Depois de alguns minutos tentando ela conseguiu abrir o capô do fusca e exclamou, assustada:

- Ai meu Deus, eu não acredito! Roubaram o motor do meu fusca!

A outra loira ficou desesperada, correu para o seu fusca, abriu a tampa traseira e disse, aliviada:

- Não se preocupe, amiga, Estamos salvas. Por sorte  eu tenho um motor de reserva no meu fusca...

.........

Um bêbado cego entra, sem saber, num bar de mulheres. Senta no balcão
e pede uma bebida ao garçom. A bebida chega e depois de um tempo o bêbado cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Devo te avisar 5 coisas antes de você resolver contar a piada:
1º - O barman é uma mulher loira.
2º - O gerente é uma mulher loira.
3º - Eu sou uma loira de 1,75m e 90kg.
4º - A mulher do meu lado é uma loira profissional em Karatê.
5º - Do seu outro lado tem uma loira professora de Kung Fu.
- Você ainda quer contar a piada? E o bêbado responde:
- Não...Deixa pra lá... vai dar muito trabalho explicar 5 vezes a piada!

............

Duas loiras conversando:
- Sabia que agora eu só estou transando com anões? - disse a primeira.
- Anões? - perguntou a segunda, assustada - Por quê? Alguma fantasia sexual?
- Que nada... É que meu médico disse que pra eu não pegar doenças sexualmente transmissíveis eu tinha que reduzir os parceiros!
..........
 A loira faz análise... O psiquiatra pergunta pra loira:

- Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?

- Sim... costumo!

- E quando isso acontece?

- Quando atendo ao telefone!

 .......... 

Uma loira entra num bar e compra uma cerveja, daquelas que se torce a tampa, para abrir. E ela pergunta ao homem do bar:

- Como faço para abrir? E ele diz:

- Tem que torcer.

A loira põe a cerveja em cima do balcão, põe os braços para cima e começa a pular, gritando: Cervejaaaa! Cervejaaa! 

...........

A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.

- Que inferno!

 O dono do bar explicou:

- Você tem que torcer.

E a loira, batendo palmas:

- Tam-pi-nha! Tam-pi-nha!  

............

. O que uma loira vai fazer em uma loja de "R$1,99"?  Para pesquisar os preços!

 . Sabe por que as loiras têm orgasmo? Para saber a hora de parar de fazer sexo!

 . A loira ganhou do namorado uma garrafa térmica de presente. Deslumbrada com aquele instrumento fálico ela pergunta:

- Para que serve?

O namorado paciente explica:

- A garrafa térmica mantém o que é quente, quente, e o que é frio, frio. A loira retruca com a naturalidade que lhe é peculiar:

- Ué!! Mas ela nunca se confunde?

.......

 . Como se chama uma loira com meio cérebro? Superdotada

 . Por que a loira toma anticoncepcional? Para saber o dia da semana.

.......... 

O médico pergunta à loira:

 Você costuma ter relações durante o dia?

- Sim, pelo menos duas vezes por semana.

- E durante o ato, fala com seu marido?

- Não. Ele não gosta que eu fique ligando para o trabalho dele.

...........

  .  Por que as loiras gostam de BMW? Porque conseguem soletrar.

 .  Por que as loiras não fazem gelatina? Por que elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos.

..........

 Vinha andando pela rua uma loira com seu cachorrinho. Alguém os pára e pergunta: - Que gracinha! Quem te deu? E o cachorrinho responde:

- Eu a ganhei numa rifa.

..........

 . Por que as loiras não gostam de piadas de loiras? Porque elas não conseguem entendê-las.

.  Sabe como se derruba uma loira que se pendura à uma árvore com uma mão só? Abane pra ela.

 .  Por que as loiras não comem pickles? Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do pote…

 .  Qual a diferença entre uma loira burra e uma inteligente? A loira burra copia o texto do quadro negro e quando o professor apaga, ela também apaga! A loira inteligente nem copia pois sabe que vai ter que apagar!

 . Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete?  É a loira com um Tampax na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.

 . Como é a lanterna criada por uma loira? É a base de Energia Solar

 . Sabe porque está escrito PMDS em todas as solas de sapatos das loiras? Para elas lembrarem: primeiro a meia , depois o sapato.

 . Sabe como se faz para afogar uma loira? Coloque um espelho no fundo de uma piscina.

 . Sabe quanto neurônios tem uma loira? Dois. Um para processar e outro para apagar.

 . Você sabe como matar uma loira afogada? Coloca um esfrega-e-cheira no fundo de uma piscina.

 .  Sabe porque uma loira usa xícara com duas alças ? Para não ter que pensar com que mão irá usá-la.

 . Não sei se era loira, mas... Exclamação de aluna em aula de Informática: - Professor, já olhei todo o teclado, e não consegui encontrar a tecla duplo-clique!

 . A moda no próximo verão para as loiras será a de biquínis de três peças: Chapéu, Óculos e Chinelo de pé.

 . Uma loira ia andando no parque e prestou atenção em uma pomba que vinha voando... A pomba veio em sua direção e soltou uma “eca”, que caiu bem na boca da loira.  Qual o pensamento dela?  - Que sorte que vacas não voam!

 . Sabe o que um homem faz para se casar com uma loira? Conta para ela que ela está grávida. E sabe o que ela vai perguntar?

- Você tem certeza que é meu?

.............

 . Porque as piadas de loiras são tão curtas? Para as morenas poderem lembrar!

 . Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira? O fax vem com selo.

 . Porque as loiras não fazem gelo? Porque elas sempre esquecem a receita!

 . Porque as loiras não amamentam seus filhos? Porque dói colocar os seios para ferver!

 . Porque as loiras não comem bananas? Elas não conseguem achar o zíper

 . Qual a diferença entre uma loira e o computador? Você só precisa passar informações para o computador uma vez.

  . Como você faz para divertir uma loira por algumas horas? Escreve dos dois lados de uma folha de papel: Vire por favor.

. O que uma morena faz do lado de uma loira? Trabalha como intérprete.

.........

 . Doutor - disse a loira ao telefone para o ginecologista, por acaso não esqueci minhas calcinhas aí?

- Não, aqui não! E ela diz:  

- Tudo bem, vou ligar pro dentista.

..........

 . Sabe como loira mata passarinho? Joga no precipício.

 . Sabe como se chama uma mosca quando invade o cérebro de uma loira? Um "Space-invader".

 . Como fazer os olhos de uma loira brilhar? Acenda uma lanterna na orelha dela.

 . Tu sabes porque uma loira leva uma semana para tomar um iogurti? Porque está escrito: Consumir em uma semana.

 . Porque loira não usa vibrador? Porque machuca os dentes!

  . Sabe qual a primeira coisa que a loira faz ao acordar? Se apresenta ao cara ao lado.

   . Como você sabe que uma loira usou seu micro? Por que tem branquinho na tela.

 . E como você sabe que uma loira depois dessa usou seu micro? Por que está escrito a caneta por cima do branquinho.

 . Por que uma loira fica feliz ao montar um quebra-cabeça em dois anos? Porque na caixa dizia: de 8 a 80 anos

  . Você sabe como se faz pra uma loira rir numa quarta-feira? É só contar uma piada no sábado!

  .  O Papai Noel, o coelhinho da Páscoa, uma loira inteligente e uma loira burra acham uma nota de R$ 100,00 no chão. Quem pega a nota? A loira burra, é claro. Não existe Papai Noel, nem coelhinho da Páscoa, nem loira inteligente.

 . Se uma loira e uma morena pular de um prédio, quem chega primeiro ao chão? A morena, pois a loira ainda pedirá informações pelo caminho.

 . Por que as loiras gostam de relâmpagos? Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.

. Duas loiras estavam andando na rua e uma diz para a outra: - Oh, olha ali, um passarinho morto! A outra olha para o céu e diz: - Onde???

 . O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?  - Tá! Não tá! Tá ! Não tá!

 . Qual a diferença entre uma prostituta,uma ninfomaníaca e uma loira?  A prostituta diz: Você não acabou ainda? A ninfomaníaca diz: Você já acabou!!?? A loira diz: Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege.

 . Por que a loira não pode ouvir música com fone de ouvido? Porque o som não se propaga no vácuo!

 . O que é uma loira tingida de morena? Inteligência artificial...

 . Como se sente o neurônio de uma loira? Solitário...

 .........

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e estava dentro de uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:  "Obrigada Diet Coke".
A gordinha....ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia e seguiu pintando-se, quando de repente entra uma maravilhosa morena duas vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural, delicado, cintura mínima, se olha no espelho de cima abaixo e diz:
"Obrigada Coscarque".
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel faltando metade para abrir enquanto vê sair a tremenda morena. Continua sua maquiagem e seguiu pintando-se quando logo entra outra lindíssima loira três vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural, único, pele suave, cintura ultra fina, altas e bem delineadas pernas, uma deusa! A garota se olha no espelho, observa o delicado e bem formado bolso traseiro de sua calça e diz:
"Obrigada Diet Shake".
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair, se olha no espelho e diz:
"Vá para o inferno, Mc Donald's!

.............

Dois times de futebol, um de mulheres morenas e outro de loiras, contrataram um ônibus de excursão de dois andares para irem a um torneio em outra cidade. O time das morenas no andar de baixo e o das loiras no andar de cima do ônibus. As morenas, no andar de baixo, viajaram fazendo a maior zoeira, até que uma delas notou que o andar de cima estava muito quieto. Quando a morena chegou no andar de cima, ela viu que todas as loiras estavam congeladas de medo, segurando fortemente os braços de suas poltronas e todas olhando para a frente. A morena perguntou:

- O que está acontecendo? Nós estamos tendo uma festona lá embaixo e vocês aqui quietas?

Uma das loiras vira-se para ela e responde:

É... vocês estão assim porque vocês têm motorista!
 

...........

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o atendente:

- Por favor, eu quero umas cortinas para o monitor do meu computador.

O atendente diz, espantando:

- Mas minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.

E diz a loira com ar de espertalhona:

- Heloooo? Meu computador tem janelas (Windows!!!)

...........

No programa Pode Pôr Tudo Por Dinheiro, a loiríssima tem de responder três perguntas para ganhar um fogão de seis bocas para cozinhar...
- Quem foi o primeiro homem? - Pergunta o apresentador.
- Foi Adão! - Responde a moça, na lata.
- Muito bem! E quem foi a primeira mulher?
- Eva!
- Parabéns! E agora, para levar o prémio todinho bem no fundo do Baú... qual foi a primeira coisa que Eva disse pró Adão?
A loira entrou em pânico. Pensou pensou... pensou...
- Xiii, tá duro!
- Parabéns! Você acaba de ganhar um fogão da marca Prasempre!
..........
Havia três mulheres no deserto, uma morena, uma ruiva e uma loira. O carro delas havia enguiçado. A morena falou:
- Eu vou levar água, porque se eu ficar com sede, eu bebo.
A ruiva falou:
- Eu vou levar o banco porque se eu ficar cansada, eu sento.
Daí a loira falou:
- Eu vou levar a porta.
As duas outras perguntaram: - A porta? Mas por que?
E aloira:
- Porque se eu ficar com calor, é só abrir a janela.
............
O que 17 loiras estão fazendo na frente de uma discoteca?
- Esperando a décima oitava porque só pode entrar com 18.
 
Por que nunca tem nada escrito no caderno da loira?
- Porque o professor escreve no quadro e depois apaga, e a loira faz a mesma coisa.
 
Como uma loira mata um peixe?
Ela tenta afogá-lo em um copo de água. Por que uma loira só conversa ao telefone deitada?
- Porque senão a ligação cai.
 Por que a loira só bebe leite quente?
- Porque a vaca não cabe na geladeira.
Por que a lira sobe no coqueiro quando está chovendo?
- Prá ver como a água entra dentro do coco.
 
Por que a loira mexe a água antes de beber?
Porque água parada dá dengue.
..............

A loira com um corpo escultural estava para se suicidar, ia se jogar  no mar no cais  da Praça 15 no Rio de Janeiro, dai apareceu um marinheiro 

-    - Moça, não faca isso!

-    - Vou me jogar, minha vida e uma merda..

-    - Não! Olha, meu navio esta de partida para Europa. Por que você não vem comigo, e depois pensa no que faz? Se chegando  lá você ainda quiser se matar, pelo menos você conheceu a Europa.

      A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas onde ela viajaria  clandestina.
O marinheiro ficou de trazer comida e água todas as noites pra ela.  E, assim, foi durante 2 semanas. Ele trazia comida água  e aproveitava dava uma comidinha nela. Comida, água e comidinha...Ate que um dia o Capitão, junto com um grupo de inspetores foi fazer uma inspeção nos botes e descobriram a loira. Ela, sem outra saída, resolveu contar a verdade.

- Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa porque um marinheiro me trouxe.  Todas as noites ele me traz comida, água e dá uma trepadinha comigo e vai ser assim ate chegar na Europa. Ainda falta muito? 

- Não sei moca. Esta é a barca que faz a travessia Rio -Niterói.

..............

Havia 3 loiras na sala de aula numa escola.

O
professor pergunta para a primeira:
- Me diz um verbo.
A loira pensa, pensa, pensa e diz:
- Bicicreta.
O professor diz:
- Não é bicicreta, é bicicleta e bicicleta não é verbo.
Então ele pergunta para segunda:
- Me diz um verbo.
Ela pensa, pensa, pensa e diz:
- Prastico.
O professor irritado diz:
- Não é prastico,é plástico e plástico não é verbo. Então ele pergunta para a terceira:
- Me diz um verbo.
Essa nem pensa e diz:
- Hospedar!
O professor diz:
- Até que enfim uma loira inteligente; agora me diga uma frase com o verbo que você escolheu!
A loira enche o peito de coragem e manda bala:

- Hospedar da bicireta é de prástico.

..............

A GARRAFA TÉRMICA

Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor...
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira compra a garrafa térmica. No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.


.............

A EXTRAÇÃO DO RIM

A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...

.............

A TRAIÇÃO

Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com uma ruiva espectacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino...Você é o próximo!

............
A TORCIDA

A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!
..............

DO OUTRO LADO

A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?


EVA ERA LOURA

Descobriram que Eva era loura. É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
- Adivinha quem é?

.............
CONTRA-MÃO

O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

.............

Un patron  teste les connaissances arithmétiques de sa secrétaire blonde :
   
-  Le patron : Si je vous donne 500.000 euros, moins  10%, que retirez-vous ?
    
-  La blonde : TOUT, Monsieur : la robe, le soutien  gorge, la petite culotte....Je retire TOUT  !!!!