HUMOR - TEMA: Mentirosos 

A seguir, as piadas deste TEMA. São para rir e alegrar-se. São piadas existentes na cultura brasileira e por isso, não implica em preconceito contra os personagens deste Tema.

          

 

O marido  chega da pescaria e a mulher pergunta:

- E aí, o que pescou hoje?

- Três pintados, quatro dourados e um jaú.

- Impossível! - diz ela.

- Como assim, impossível?

- Ué, você saiu de casa só com 20 reais.

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A mulher viaja mil quilômetros para visitar o filho que não vê há dois anos. Chega sem avisar e da rodoviária vai direto para a repartição pública onde o filho trabalha. Nem fala com a recepcionista e vai direto para a sala do chefe do filho:

- Senhor, sabe onde está o Pedrinho? Sou a mãe dele...

E o chefe, distraído:

- Ah! Ele não veio hoje. Tirou oito dias de licença para ir ao enterro da senhora!

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Um dia decidi sair do trabalho mais cedo e fui jogar golfe! Quando estava escolhendo o taco, notei que havia uma rã perto de mim. A rã disse:

- Croc-croc! Taco de ferro, número nove!

Eu achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco que ela sugeriu e bati na bola. Para a minha surpresa a bola parou a um metro do buraco!

- Uau!!! - gritei eu, me virando para a rã.

- Será que você é minha rã da sorte?

Então resolvi levá-la comigo até o buraco.

- O que você acha, rã da sorte?

- Croc-croc! Taco de madeira, número três!

Peguei o taco 3 e bati. Bum! Direto no buraco! Acertei todas as tacadas e acabei fazendo a maior pontuação da minha vida! Resolvi levar a rã pra casa, e no caminho ela falou:

- Croc-croc! Las Vegas!

Mudei o caminho e fui direto para o aeroporto! Nem avisei minha mulher! Chegando em Las Vegas a rã disse:

- Croc-croc! Cassino, roleta!

Evidentemente, obedeci à rã, que logo sugeriu:

- Croc-croc! 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas.

Era loucura fazer aquela aposta, mas não hesitei. A rã já tinha credibilidade. Coloquei todas as minhas fichas e deu na cabeça! Ganhei milhões! Peguei toda a grana e fui para a recepção do hotel. Exigi uma suíte imperial. Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:

- Rãzinha querida! Não sei como lhe pagar todos esses favores! Você me fez ganhar tanto dinheiro que lhe serei grato para sempre!

E a rã replicou:

- Croc-croc! Me dê um beijo! Mas tem que ser na boca!

Tive um pouco de nojo, mas pensei em tudo que ela me fez e mandei ver!

Quando eu a beijei, ela se transformou numa linda ninfeta de 16 anos. Completamente nua. Bem lentamente, ela foi me levando para a banheira de espuma...

Eu juro Meritíssimo!

Foi assim que essa menina foi parar no meu quarto!

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Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo. Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava. Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja.. Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:
- É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.
Um grande amigo de Marcão com a voz muito triste pergunta:
- Meu Deus!!! Será que ele sofreu???
O vigia então responde:
- Acredito que não, porque, segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar.

 

 

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O céu estava lotado, então São Pedro resolveu baixar uma MEDIDA PROVISÓRIA: "Para entrar no céu, a pessoa deve passar por um dia terrível no dia da sua morte".  Em vigor imediatamente...

Então, quando a primeira pessoa chegou, São Pedro perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu?

- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo,então resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha no quarto, e logo suspeitei de algo. Comecei a procurar nos lugares da casa onde poderia estar escondido o sujeito, debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. e não encontrei ninguém.
- Quase desistindo da minha desconfiança, fui à sacada do quarto tomar um ar quando vi o safado, pendurado no corrimão. Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater nas mãos dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e ele não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado por perto, a geladeira grande que estava esperando conserto, arrastei-a até a borda da sacada, levantei-a e a joguei em cima dele. Só que eu fiz tanto esforço e fiquei com tanta raiva, que tive um ataque do coração e morri.

- Realmente seu dia foi terrível! - disse São Pedro - Pode entrar!  

Cinco minutos depois chegou o segundo candidato à entrada ao céu. E São Pedro perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu?

- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí.    

- Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassouras, então caí.

- De novo, a sorte: Um toldo amorteceu minha queda, e não morri.

- E lá estava eu, pensando, como é que se eu tinha tanta sorte, estava todo quebrado e, dolorido tentava me levantar quando o mesmo maluco jogou uma geladeira enorme em cima de mim.  

São Pedro começou a rir e disse:
- Já entendi tudo. Pode entrar!

Depois de mais cinco minutos, chegou o terceiro candidato. E como de costume, São Pedro lhe perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?

- Olha, o senhor não vai acreditar... Eu estava consertando uma geladeira, e por descuido a porta bateu. Fiquei preso dentro, gritei e não adiantou, acho que a dona da casa estava indo para o banho quando eu cheguei, por isto não ouviu. Resolvi esperar, e peguei no sono. Estou aqui, e até agora não entendi o que aconteceu...

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No depoimento, o juiz pergunta:

- Dona Clotilde, qual é a sua idade?

- Trinta anos, Sr. juiz.

- Já é o terceiro ano que a senhora declara sempre a mesma idade...

- É verdade, Sr. juiz. Pra o Sr. ver que não sou dessas pessoas mentirosas que dizem uma coisa hoje e outra amanhã...

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Um americano e um francês pegaram um táxi no Rio e cada um começou contar mais grandeza que o outro.

O francês falou para o americano:

-A Torre Eiffel foi construída em 30 dias.

O americano falou:

- Isso não é nada! A Estátua da Liberdade foi construída numa semana!

E o motorista de táxi já estava com o saco cheio de tanta abobrinha sendo contada. Daí passaram em frente ao estádio do Maracanã e o francês pergunta:

- O que é isso?

O taxista respondeu:

- Não sei não, eu passei hoje de manhã por aqui e não tinha nada construído.