Em uma cidade do interior, viviam  duas mulheres que tinham o mesmo nome: Flavia. Uma era Freira e a outra Taxista. Quis o destino, que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro  as esperava.
- O teu nome?
- Flavia
- A freira?
- Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e  diz:
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva  esta túnica com "fios de ouro". Podes entrar. A seguinte
- O teu nome?
- Flavia
- A freira?
- Sim, eu mesma.
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva  esta túnica de "linho". Podes entrar.
A  religiosa diz:
- Desculpe, mas deve haver algum  engano. Eu sou Flavia, a freira!
- Sim, minha filha, e ganhastes o  paraíso. Leva esta túnica de linho...
- Não pode ser! Eu conheço a outra,  Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia nas calcadas, batia com o  carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou,  apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 65 anos  pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com  fios de ouro e eu esta?
- Não há nenhum engano - diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra...
- Não entendo!
- Eu explico: Já ouviu falar de GESTÃO DE RESULTADOS? Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos  que cada  vez que tu  pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!!! Resultado é o que  importa!

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O sujeito entra no trem noturno. No seu compartimento está só ele e uma jovem e bela freira que está lendo a Bíblia. Ele resolve sentar ao lado da freira, que no entanto, não demonstra o mínimo interesse por ele.

O moça, impressionado pela beleza da freira e vendo o tempo passar sem conseguir iniciar um papo sequer, não se contém e põe a mão no joelho da freira. Imediatamente ela se vira para o rapaz:

-Salmos, capítulo 6, versículo 23

O sujeito fica vermelho feito um camarão, retira a mão e não se mexe mais durante o resto da viagem.

De volta para casa, ele corre para pegar uma Bíblia e a abre nos Salmos 6, versículo 23 e lê: O Paraíso fica mais para cima.

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O Papa chegou ao Brasil em missão não oficial. O Negão, o melhor motorista da Sé, o aguardava.
O Papa tinha um compromisso e estava atrasado, mas Negão não passava dos 80Km/h . O Papa pedia:
- Negón, piú veloce, per favore.
- Santidade, não posso. Dá multa. Desmoraliza a Sé.
E ele continuava nos 80 km/h. O Papa impaciente... e disse:
- Negón, passe a qui, per favore. Dammi l'auto. O Negão ficou no banco de trás e o próprio Papa foi levando o carro, agora a 150 km/h. À frente, um policial rodoviário os interceptou. Quando viu quem era, resolveu passar um rádio pro chefe, sussurrando discretamente:
- Chefe, peguei um cara importante voando na Dutra. Não sei o que fazer !
- Quem é... Um deputado? Perguntou o chefe.
- Não chefe, é mais importante.
- É um senador?
- Não chefe, é mais importante ainda.
- Então, é um governador de estado?! Um juiz do supremo tribunal ?!
- Que nada chefe, é mais importante ainda...
- O presidente?!!!
- É mais importante que o próprio presidente, chefe...
- Puxa, então só pode ser o Papa!
- Que nada chefe. O Papa é apenas o motorista, acho que é São Benedito!...
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O vigário de um vilarejo tinha um pinto (pintinho...!!!) como mascote, o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
- Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
- Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
- O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram..
- Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
- Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
- O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto? Todas as freiras se levantaram.
- Esqueçam, esqueçam ....vamos continuar a missa

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- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
- Diga-me filha - quais são os teus pecados?
- Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora
- Como é isso, filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
- Sério??
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie..
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...
- Filha?!
- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...
- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo...
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Um peregrino pernoita na casa de uma viúva deslumbrante.
No meio da noite, a viúva o procura, toda nua!
Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se, procurando o padre da paróquia da cidadezinha.
O padre diz-lhe:
- Volte para casa e coma 5 kg de CAPIM.
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!
- Mas é burro!
- Primeiro deveria ter comido a viúva e depois vindo confessar!
- Entendeu?
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Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida com apenas uma oração que fez na igreja de uma aldeia próxima. Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas atrás e ficou grávida só com uma Ave-Maria. É verdade, padre?
- Não, minha filha, não foi com uma Ave-Maria... foi com um padre nosso... mas ele já foi transferido!

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Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida.
- Meu filho, sou freira há muito tempo. Com certeza não há nada que você diga ou faça que eu ache ofensivo.
- É que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira.
- Vamos ver o que é que eu posso fazer por você: Primeiro, você tem que ser solteiro, e católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro e até sou católico também!
A freira olha pela janela e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
A freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um tremendo beijo. Seguem para o destino, e o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me, mas confesso que menti: sou casado e sou evangélico.
A freira:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia. Meu nome é Abelardo e sou sãopaulino....

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O cara está no metrô, sentado próximo a um padre. Sua camisa está manchada de batom vermelho, o nó da gravata desapertado e uma garrafa de gim pela metade sobressai do bolso do seu paletó. Ele abre um jornal e começa a ler. Após alguns minutos, volta-se para o padre e pergunta:
- Diga-me, padre, o que causa artrite?
O padre querendo dar uma lição ao bêbado, diz:
- Vida desgraçada, mulheres de vida fácil, muito álcool e pouca fé.
- Puxa vida... - diz o homem - estou desconsolado...
O padre, arrependido de ter sido tão duro, começa a desculpar-se:
- Eu sinto muito, filho... não queria ser rude... há quanto tempo você tem artrite?
- Eu não, padre... Eu li no jornal que o Papa tem artrite!

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- Padre, eu quase pequei...
- Que quer dizer com 'quase'?
- Encostei meu  'bilau'  na empregada... Mas na hora eu não enfiei, eu parei...entende?
- Encostar é a mesma coisa que enfiar... Você pecou do mesmo jeito! Reze agora 20 ave-marias  e também Colabore com 100 reais para as obras da igreja.
O cara sai do confessionário, reza 20 ave-marias, cata uma nota de 100 reais na carteira -  na maior tristeza do mundo - e vai até a caixa de coletas.
Encosta a nota na fenda, mas recua e guarda alegremente o dinheiro de volta.
O padre, que estava espiando, grita:
- Você não pôs a nota na caixa de donativos!
- Não foi o senhor quem disse que encostar é a mesma coisa que enfiar?
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Um padre estava dirigindo para sua paróquia quando viu na estrada uma freira conhecida sua. Ele para e diz:
-- Irmã, suba que a levo ao convento.
A freira sobe e senta no banco do passageiro, cruza as pernas e o hábito se abre deixando uma coxa escultural a mostra. O padre olha e continua dirigindo. Numa troca de marcha ele coloca a mão sobre a perna, e a freira lhe diz:
- Padre, lembre-se do salmo 129.
O padre pede desculpas e continua dirigindo. Aquela pernona enlouquecendo o padre. Mais adiante em outra troca de marcha ele coloca a mão novamente sobre a perna da freira, que repete:
-- Padre, lembre-se do salmo 129.
O padre se desculpa dizendo:
-- Perdoe-me irmã, mas você sabe que a carne é fraca.
Chegando no convento a freira desce. O padre logo chega a sua igreja e corre até a Bíblia para ler o tal Salmo 129. Estava escrito: "SIGA BUSCANDO, QUE LOGO ACIMA ENCONTRARÁS A GLÓRIA..."

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Dois amigos conversando:

- Você viu que o Alcides comprou um carro importado e uma casa na praia?

- Sério? Ele ficou rico? Quem diria...

- Pois é o dinheiro caiu do céu...

- Ele ganho na loteria?

- Não, ele abriu uma igreja...

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O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz, ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...

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Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal, minha filha. Reze cinco Pai Nosso de  penitência.
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e, depois, pergunta:
- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje, de novo?
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Tarde da noite, o padre passa perto dum cemitério e leva o maior susto, quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um Pai-Nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênicoooooooo!

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O padre vai à prisão americana, dar a última bênção ao preso, minutos antes da execução.
- Vim lhe trazer a palavra de Deus..
- Precisa não, padre! Daqui a pouco eu vou estar pessoalmente com Ele.

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A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois, o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse  que ela estava grávida. Espero que, com o susto, ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!

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- Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros?

- É claro que não, meu filho!

- Então me devolve a grana que eu te paguei para fazer o meu casamento.

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Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Mas tu é muito do babaca! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma!

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Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!....

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O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma?
- Dois charutos por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Só? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por
semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas
numa diocese pequena, no interior...
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Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando surge uma baita onça faminta. A fera lambe os lábios e se prepara pra dar o bote. O padre se ajoelha e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber agora !

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O padre pergunta aos fiéis:

- Quem deseja ir para o céu?

Todo mundo levanta a mão, menos o bêbado, sentado lá no fundo.

- O senhor aí atrás, não quer ir para o céu quando morrer?

- Ah! Quando morrer, sim. Pensei que o senhor estava organizando a caravana para hoje.

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A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro. Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa, como vocês estão conservadas...
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Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
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 Joãozinho volta da aula de catecismo e pergunta para o pai:
- Pai, por que é que Jesus, quando ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?
- Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!

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Três cegonhas estão voando e uma pergunta à outra:
- Para onde você está indo ?
- Vou à casa de um casal que há 10 anos está tentando ter um filho.
- Que bom !
- E você ?
- Eu vou à casa de uma senhora que nunca teve filhos. Estou levando um lindo garoto.
- Que bom ! Você vai fazê-la muito feliz.
- E você - perguntam as duas para a terceira cegonha.
- Eu ? Eu vou ao convento (com um sorriso no bico). Nunca levo nada, mas sempre dou cada susto nelas...!!!
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Num convento de freiras, daqueles ortodoxos, a Madre Superiora, enquanto desperta, murmura:
 - Que noite linda. Hoje não vou perturbar as pobres das freiras. Vou tratá-las bem. Levanta-se e começa a ir aos claustros.
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com boa aparência. E a camisola que está a tricotar!?
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não!?
A Madre não gostou nada do comentário final, mas continuou. No claustro seguinte repetiu:
- Bom dia Irmã Maria, que boa aparência tem hoje. E que bonito está a ficar este seu bordado.
- Obrigado, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama.
A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho. Porém, todas as freiras respondiam o mesmo. Assim, quando chegou à quinta freira já estava irritadíssima e saudou-a com os dentes cerrados.
- Bom dia, Irmã Leonor. Seja-me sincera. Estou com ar de quem se  levantou hoje do lado errado da cama?
- Sim, Madre.
- E por quê?
- É que a senhora calçou as sandálias do Padre António...
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Era sábado, dia do banho do padre João. A jovem irmã Madalena já havia preparado a água e as toalhas, exatamente do jeito que o padre gostava. Irmã Madalena foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse. E rezasse... Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Madalena se o banho de sábado havia transcorrido bem.
- Ah, madre - disse irmã Madalena - eu fui salva!
- Salva? Como assim? - perguntou a madre superiora.
- Bom, quando o padre João estava todo ensaboado, ele me pediu para enxaguá-lo. Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso. Então, ele disse que se aquela chave coubesse em minha fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna. Nisso, o padre João colocou a chave do paraíso na minha fechadura. Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase. Assim, eu fui salva!
- Safado! - berrou, furiosa, a madre superiora - Há mais de dez anos ele me diz que aquilo é apito de chamar anjo...

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O rapaz ia em alta velocidade numa bela rodovia quando viu o cartaz:
Irmãzinhas de São Francisco - Casa de Prostituição - 10 km. Pensou que fosse um erro, mas reduziu a velocidade. Um pouco à frente, lá estava outro cartaz:
-  Irmãzinhas de São Francisco - Casa de Prostituição - 5 km.
Era verdade! Pouco à frente, outro cartaz:
-  Irmãzinhas de São Francisco - Casa de Prostituição - próxima à direita.
Entrou. Havia um grande estacionamento e, ao fundo, um prédio de pedra, estilo convento. Na frente, uma placa:
- Irmãzinhas de São Francisco.
Não resistiu: tocou a campainha. Uma freira já idosa, de longo hábito negro recebeu-o gentilmente:
- Que deseja, senhor?
- Vi o cartaz lá fora e me interessei. (responde o rapaz, meio constrangido, mas ainda muito interessado).
- Pois não, senhor. Siga-me, por favor. (diz a freira).
Atravessaram vários corredores e a freira lhe indicou uma porta fechada.
- É aqui, senhor. Por favor, bata à porta. (e em seguida, retirou-se).
Ele bateu à porta e outra freira, também idosa, também num longo hábito negro, estendeu-lhe uma caneca de lata.
- Por favor, cavalheiro, coloque cem reais nesta caneca.
Ele colocou o dinheiro, a freira explicou-lhe:
- Siga reto até aquela porta grande. Está destrancada. (diz a freira).
O rapaz seguiu as instruções, abriu a porta e entrou rapidamente. A porta fechou-se atrás de si. E, surpreso, viu-se de novo no estacionamento. Bem ao lado, havia um cartaz:
- Siga em paz. As Irmãzinhas de São Francisco acabam de f... com você, seu pecador.

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A sábia e velha Madre Superiora encontra-se em seu leito de morte. As freiras juntam-se à cabeceira para fazê-la sentir-se mais confortável. As irmãs trazem um copo de leite quente, que é, de imediato, recusado. Uma das irmãs fica encarregada de levar o copo de volta à cozinha. Lembrando-se de uma velha garrafa de whísky que haviam recebido de presente em um Natal passado, ela deixa cair no copo uma porção generosa e volta com o copo para a Madre Superiora, que, agora, faz um esforço para beber o que seria o leite aquecido. Ela leva suas mãos trêmulas até os lábios, e sorve uma porção. Então, toma mais um gole, e mais outro, até que consegue esvaziar o copo. Ela toda contente, e as irmãs pedindo-lhe o último conselho: "Madre, dê-nos seu último conselho, antes que morra".
Ela se levanta sozinha e com um olhar pio, responde:
"Não vendam a vaquinha!".   HIC... HIC...HIC...

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Como todos os estudiosos sérios, teólogos e rabinos sabem, as tabelas de anjos foram criadas sem fundamento, sendo assim segue abaixo as novas descobertas nos estudos desses seres de proteção.
Mot'el - anjo protetor dos amantes.
Sarapat'el - protetor do Engov e anti-ácidos em geral.
Abravan'el - protege quem topa tudo por dinheiro, principalmente os jogadores de Tele-Sena. Só aparece aos domingos.
Alugu'el - anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria.
Embrat'el - anjo protetor do monopólio das comunicações.
Chan'el - anjo protetor dos costureiros e estilistas.
Pin'el - anjo travesso. Faz as pessoas baterem com o sorvete na testa e babarem na gravata.
Papai no'el - anjo protetor do comércio. Só aparecem no fim de ano.
Ton'el - protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral.
Bed'el - anjo dedo-duro. Protege as escolas dos alunos arruaceiros.
Quart'el - protege as fronteiras.
Past'el - protetor da colônia japonesa.
Samu'el - anjo protetor da poupança.
G'el - protege as pessoas com cabelos ruins e rebeldes.
Bord'el - anjo protetor do sexo grupal.
Bab'el - protetor da escola de línguas.
Mano'el - protetor das piadas preconceituosas.
Pap'el - anjo protetor daqueles com intestinos soltos.

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Uma mulher recebe seu amante em casa enquanto o marido trabalha. Seu filho de nove anos aparece em casa de repente, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar. O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho também está lá.
O menininho diz: - Está escuro aqui...Quer comprar a minha bola de futebol?
Amante: Não, obrigado.
Menino: - Meu pai está lá fora.
Amante: - Ok, quanto?
Menino: - Duzentos reais.
Algumas semanas depois, lá está o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino: - Está escuro aqui...Quer comprar meu boné?
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: - Quanto?
Menino: - Setecentos reais.
Amante: - Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto: - Pegue seu boné e sua bola de futebol, para jogarmos lá no quintal. O menino responde: - Não posso, vendi o boné e a bola.
O pai pergunta: Por quanto você vendeu?
- Novecentos reais - responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato. E leva o filho à igreja para que confesse ao padre o pecado dele. Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz: - Está escuro aqui...
O padre responde: - Nem vem! Num começa com essa merda de novo!

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Certa vez, um padre, ao passar por um garoto, o vê agachado num jardim,  erguendo uma pedrinha com a mão, soltando, tentando acertar uma formiguinha... Toda vez que ele soltava a pedra, e errava, falava:
- Droga! Errei!
E continuava, erguendo a pedrinha, soltando em cima da formiga, errando e falando:
- Droga! Errei!
O padre ficou indignado! Chegou perto do garoto e começou o sermão:
- Meu filho, mas que pecado! Não sabe que maltratar as criaturinhas de Deus é pecado?
- Ah padre, vai procurar sua turma! Errei de novo!
 - Meu filho, eu estou te avisando! Se você não parar com essa maldade, Deus vai mandar um raio lá de cima e castigar você!
- Cai fora padre! Droga! Errei!
 Nisso o céu se fecha, começa a ventar forte, uma nuvem negra fica sobre os dois e cai um raio lá de cima,  acertando e eletrocutando em cheio o padre.
Então ouve-se uma voz solene, vinda lá do céu:
- Droga! Errei!

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Um padre e uma freira viviam num convento e eram muito amigos. Um dia o padre se sente mal e procura um médico. Ele pede vários exames e com os resultados na mão diz ao padre:
- Eu lamento muito, mas o senhor só tem uma semana de vida!
O padre volta arrasado para o convento, chega para a freira e faz uma proposta:
- Sabe o que é irmã... Eu sempre mantive meu voto de celibato. Agora eu vou morrer mesmo e gostaria muito de saber como é o calor de uma mulher. A senhora poderia conceder uma noite de amor a um pobre desenganado?
Ela não consegue negar e naquela noite eles se amam loucamente.
No dia seguinte, o médico, liga para o sacerdote:
- Padre, o senhor não vai acreditar! O laboratório telefonou dizendo que os exames estavam trocados! O senhor está ótimo de saúde!
Feliz da vida, ele volta para o convento e vai correndo procurar a amiga:
- Irmã! O médico me ligou e falou que a minha saúde está perfeita!
A freira olha melancólica para o horizonte. O padre não entende e pergunta:

- O que foi, irmã? Não gostou da notícia?
- Não, não é isso... Eu só estou pensando em quantas outras vidas eu já poderia ter salvo!

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