A barriga, se existir, muito pequena e discreta e não um ponto de referência. Os pelos, se existirem, curtos e bem aparados, exclusivamente naquela pequena seta que indica o prazer. Em qualquer outro lugar que eventualmente se possa imaginar os pelos são abomináveis, principalmente em baixo do braço e em outras regiões mais distantes.

    O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmos nos eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele se sinta sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia. O PRETENDIDO descarta imediatamente aquelas PRETENDENTES que foram, ou imaginam terem sido, estupradas pelo primeiro namorado, pelo vizinho, padeiro, padre, entregador de leite ou por algum apresentador de televisão.

    A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília amarela, ou tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa. O PRETENDIDO, em nome da boa educação, quando se alimentar junto com a PRETENDENTE em casa ou no restaurante, não permitirá que a mesma palite os dentes, nem mesmo usando a outra mãozinha, com o dedo mindinho apontado para o teto, tentando encobrir suas falhas dentárias. Nem permitirá que a PRETENDENTE leve restos alimentares para sua casa, tais como pedaços de pizza, frango assado, restos de hambúrguer ou batatinha frita ou o que sobrou daquele vinho, com a desculpa de dar estas porções à famélica empregada que a aguarda em casa, ou para algum mendigo, que segundo ela, certamente estaria em alguma esquina pedindo esmolas às 3:30 da manhã.

    Após preenchidos todos estes quesitos, o PRETENDIDO, por ser esotérico, tenciona submeter a PRETENDENTE ao crivo da Astrologia, Numerologia, Quiromancia, Runas da China, Tarô, Grafologia e outros métodos de adivinhação e premonitórios. Pode enviar cartas-registradas, com fotos recentes, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a Caixa Postal XXX para: "CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO DE BARBANTE"

Prezado HOMEM DESCASADO, li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros "certos" requisitos que considero básicos!

Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque "graças a Deus", fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!

Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do "Show do Milhão"...!

Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama.

Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.

Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas - no relacionamento de um casal, devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!".

A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.

Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: "Manual do corpo humano" ou "Mulher, esse ser estranho"!

No que diz respeito ao Item alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente.

Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!

Ass.:  A COBRA