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HUMOR - TEMA: Advogado, Juiz, Contador, Arquiteto, Piloto e outras profissões |
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A seguir, as piadas deste TEMA. São para rir e alegrar-se. São piadas existentes na cultura brasileira e por isso, não implica em preconceito contra os personagens deste Tema. |
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Coincidentemente, dois juízes
encontram-se no estacionamento de um motel e, constrangidos, reparam
que cada um estava com a mulher do outro.
Após alguns instantes silentes e
de "saia justa", mas mantendo a compostura própria de magistrados, em
tom solene e respeitoso um diz ao outro:
- Nobre
colega, inobstante este fortuito imprevisível, sugiro que
desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRETO seria que a minha
mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa
Excelência no seu..
Ao
que o outro respondeu:
-
Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO, sim... no
entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração - que vocês estão
saindo e nós estamos entrando...
........
Um bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, apagando não sei
quantos incêndios e salvando pessoas, chegou em casa muito cansado. A
mulher que estava no quarto, gritou:
- Meu amor, não acenda a luz que estou com uma terrível dor de cabeça.
Antes de que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou novamente:
- Pelo amor de Deus, não acenda a luz, que estou com uma forte enxaqueca!
Ele tirou a roupa no escuro, enquanto a mulher gemia e gritava:
- Não acenda a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeça vai aumentar!
O marido com pena da mulher, voltou a se vestir no escuro e correu para a
farmácia da esquina.
O farmacêutico reconheceu-o e perguntou:
- O senhor não é bombeiro?
- Sou...
- E porque está vestido de guarda-noturno?
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Um advogado está tranquilamente
tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima e diz:
- Doutor Fernando, o que faz por aqui?
O advogado querendo mostrar que advogados também podem ter veia poética,
responde:
-Roubando raios de sol...
A senhora, sorrindo docemente:
-Voces, advogados, sempre trabalhando...
............
Ao transitar pelos corredores do fórum, o
advogado (e professor) foi chamado por um dos juízes:
- Olha só que erro ortográfico grosseiro temos nesta petição.
Estampado logo na primeira linha do petitório lia-se: 'Esselentíssimo
Juiz'. Gargalhando, o magistrado lhe perguntou :
- Por acaso esse advogado foi seu aluno na Faculdade?
- Foi sim - reconheceu o mestre. Mas onde está o erro ortográfico a que
o senhor se refere?
O juiz pareceu surpreso:
- Ora, meu caro, acaso você não sabe como se escreve a palavra
Excelentíssimo?
Então explicou o catedrático:
- Acredito que a expressão pode significar duas coisas diferentes: Se o
colega desejava se referir a excelência dos seus serviços, o erro
ortográfico efetivamente é grosseiro. Entretanto, se fazia alusão à
morosidade da prestação jurisdicional, o equívoco reside apenas na
junção inapropriada de duas palavras. O certo então seria dizer: 'Esse
lentíssimo juiz'. Depois disso, aquele magistrado nunca mais aceitou o
tratamento de 'Excelentíssimo Juiz', sem antes perguntar:
- Devo receber a expressão como extremo de excelência ou como
superlativo de lento?
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Um mecânico está desmontando o cabeçote
de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista
muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. Então o mecânico
pára e pergunta:
- Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o
mecânico está trabalhando.
O mecânico se levanta e começa:
- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas,
conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino,
ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho tão
pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?
Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o
mecânico:
- Tente fazer isso, com o motor funcionando!
Um dia, no escritório de advocacia, um
homem reparou que o seu colega,
muito conservador, estava usando um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana
passada.... .
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No aeroporto, um grupo estava na sala de
espera aguardando a chamada para embarcar no vôo. Nisso aparece o
co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuro e de bengala branca
tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião,
e assim que volta, explica que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto
da companhia. Alguns minutos depois chega outro funcionário também
uniformizado, de óculos escuro, de bengala branca e amparado por duas
aeromoças. A atendente mais uma vez informa que apesar dele ser cego é o
melhor piloto da empresa e, tanto ele como o co-piloto, fazem a melhor
dupla da companhia. Todos os passageiros embarcam no avião preocupados
com os pilotos. O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa
a correr pela pista, cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros
se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a
velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do
avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O
avião correndo e a pista acabando...
O desespero toma conta de todo mundo. Começa uma gritaria histérica no
avião. Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo
suavemente. O piloto vira-se para o co-piloto e diz :
- Se algum dia o pessoal não gritar nós estamos ferrados...
Num vôo comercial, o
piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil
metros de altura,velocidade cruzeiro de 960 Km/hora e estamos neste
exato momento sobrevoando a cidade de...OHHHHHHH, MEU DEUS!!!'.
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um grito
infernal do comandante:
-'NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!'.
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
-Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima
de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha
calça!!!
E um dos passageiros gritou:
- Filho da puta! Você precisa ver como ficou a parte de trás da
minha!!!
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A
mulher tinha um caso com o supervisor de uma empresa de dedetização. Uma
tarde, seu marido chegou de surpresa e encontrou o homem escondido no
guarda-roupa. Desconfiado, ele pergunta:
- Quem é o senhor?
- Sou da empresa "Viva sem pragas"!
- E o que o senhor está fazendo dentro do meu guarda-roupa?
- Procurando traças.
- E onde estão suas roupas?
O homem olhando para baixo exclama:
- Mas que bichinhos terríveis!!
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Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia: Clínica Médica:
tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta
em dobro.' E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou
enganá-los e ainda tirar uma grana.' Entrou na clínica, pagou a consulta
e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui ?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não
consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz.
E o médico:
- Ah, pois não. Enfermeira, por favor,
traga o pote número 13.
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou
rapidamente na boca do advogado.
- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco ???
E o médico imediatamente:
- Pronto, recuperou seu paladar, está
curado !
O advogado saiu puto da vida pensando: 'O filho da puta me pegou dessa
vez, mas agora tenho que recuperar minha grana.
Dessa vez vou meter uma infalível.'
Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...
- Ora, ora, o senhor aqui de novo ?!
E o advogado:
- Como assim, de novo ? Quem é o senhor, quem sou eu ? Perdi minha
memória. O que estou fazendo aqui ?
O médico sem pestanejar:
- Ah, pois não, enfermeira, o pote número
13.
- O pote 13 de novo não, porra !
- Maravilha, recuperou a memória, está curado !
E o advogado, puto da vida... Levou meu dinheiro de novo. Não é possível
, esse
cara é um lasarento!
Dessa vez não vou dar chance.' Uma semana depois lá estava o advogado
novamente e...
- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez ?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão ! Não tenho mais
vontade de comer ninguém. Vejo mulheres lindas em revistas de nu e nada.
Não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou:
- Enfermeira, o pote número...
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o
senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta... vou foder com
todo mundo !...
- Pronto, já recuperou seu tesão ! Está curado novamente !!!
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Um velho rico e muquirana na cama, à beira da morte, reúne os três filhos e diz:
- Cof... cof... Estou prestes a morrer, a vida foi longa e boa. Sei que vocês me amam e como prova deste amor e afeto por mim, quero que cada um de vocês levem um saco com um milhão de dólares agora. Quando eu morrer e for enterrado, quero que vocês demonstrem sua afeição por mim e sua honestidade e coloquem o dinheiro em cima do caixão.Um arquiteto desceu aos portões do inferno e foi admitido como funcionário. Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do local. Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início. Pouco tempo depois já havia no inferno ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes... O arquiteto era um cara muito popular por lá!
Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí embaixo? E o diabo respondeu:
- Uma maravilha! Agora temos
ar condicionado, banheiros reformados, escadas rolantes, isso sem falar
no que o nosso arquiteto está planejando para breve!
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
- O quê!?! Vocês têm um arquiteto aí? Isso foi um engano! Arquitetos nunca vão para o inferno! Mande-o subir aqui, imediatamente!
O diabo respondeu:
- Sem chance! Eu gostei de ter um
arquiteto e vou mantê-lo aqui!
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
Eis que o diabo soltou uma gargalhada:
- Ha ha ha! Onde você vai arrumar um advogado? Eles estão todos aqui...
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Um advogado foi surpreendido dirigindo em alta velocidade. O guarda chegou e disse:
- Por favor, posso ver a sua habilitação?
- Não tenho, ela foi apreendida na última blitz por eu ter estourado os pontos permitidos.
Você não tem habilitação? Então me deixe ver o documento de propriedade do veículo.
- Não tenho, o carro é roubado.
- Como é? O carro é roubado?
- Aliás, pensando melhor, quando fui guardar a arma no porta-luvas, lembro-me de ter visto uma pasta e eu acredito que lá estejam os documentos do carro.
-Você tem uma arma em seu porta-luvas?
- Claro, meu amigo! Tive que matar a dona do carro e jogar o corpo no porta-malas.
O guarda fica desesperado e diz:
- Aguarde um minuto, por favor.
O policial chamou o Capitão pelo rádio e relatou os detalhes. O Capitão enviou vários policiais ao local, que cercaram o carro e, com suas armas em punho, exigiram que o advogado descesse do carro.
Nessa hora, o Capitão chega e diz ao advogado:
- Posso ver sua habilitação?
- Claro, aqui está, diz o advogado, entregando-a ao Capitão.
- O veículo é seu?
-Sim, senhor, aqui estão os documentos.
-Por gentileza, abra o seu porta-luvas lentamente.
O advogado abriu o porta-luvas que estava vazio.
O Capitão pediu então que ele abrisse o porta-malas do veículo, no que também foi prontamente atendido. O Capitão, intrigado, disse:
- Eu não entendo, o guarda disse que o senhor não tinha habilitação, que o carro era roubado, que o senhor estava armado e que havia um corpo no seu porta-malas...
O advogado responde com cara de espanto:
- Olha que mentiroso! Aposto que ele disse também que eu estava trafegando em excesso de velocidade!
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Um casal de contadores chega ao consultório de um
Terapeuta Sexual. O terapeuta pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O homem responde:
- Você poderia ver a gente transando?
O Terapeuta olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o
Terapeuta diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.
Isto se repete por varias semanas! O casal marca um horário, faz sexo
sem nenhum problema, paga o Terapeuta e deixa o consultório. Finalmente
o Terapeuta resolve perguntar:
- Afinal,o que vocês estão tentando descobrir?
E o rapaz diz:
- Nada!!!!
- Como assim nada, pergunta o Terapeuta.
- O problema é que ela é casada e eu não posso ir na casa dela. Eu
também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Motel, um quarto
custa R$ 140,00. Em outro, custa R$ 120,00. Aqui nos pagamos R$ 70,00,
tenho acompanhamento terapêutico, recebo um recibo de consulta, sou
reembolsado em R$ 42,00 pela empresa e ainda consigo uma restituição do
Imposto de Renda R$ 19,20. Tudo calculado o custo é de R$ 8,80.
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Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza,
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O filho, advogado recém-formado, crente que estava abafando, chega para o pai que é o advogado de uma firma de advogados:
- Papai, o Sr. não vai acreditar. Em um dia eu resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando já faz uns dez anos.
- Seu idiota, diz o pai. Esse processo sustentou a gente nos últimos dez anos!
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- Um
advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo
pra salvar um dos dois.
- O que você faz? Vai almoçar ou vai ao cinema?
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Aquele
advogado recém-formado estava sendo entrevistado para um emprego.
- E quais são suas pretensões salariais? - perguntou o entrevistador,
depois de ouvir as longas apresentações do candidato sobre a sua própria
capacidade de assumir responsabilidades.
- Aproximadamente uns R$ 10.000,00 por mês, mais benefícios.
E, com ar todo empertigado, perguntou:
- Por falar nisso, quais os benefícios que a sua empresa oferece?
- Bem, normalmente oferecemos férias de 6 semanas por ano, fundo de
pensão para complementar sua aposentadoria, um Vectra novo a cada dois
anos, cartões de crédito, título de um clube, plano de saúde integral
para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos ou à Europa duas
vezes por ano.
- O senhor está brincando?
- É claro que sim! Mas foi você quem começou...
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Uma pessoa aborda o advogado mais caro da cidade, na entrada do Fórum
local:
- Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por 500 reais posso lhe
fazer duas perguntas?
O advogado responde:
- Claro! Qual é a segunda?
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Dois
advogados estão saindo do Fórum. Um vira para o outro e diz:
- E então, vamos tomar alguma coisa?
E o outro prontamente responde:
- Vamos! De quem?
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Algumas Petições de advogados:
"Fulano de tal, falecido em 08 de maio
de 2003, conforme certidão de óbito em anexo, doravante denominado
reclamante, por seu advogado signatário, vem perante Vossa Excelência
ajuizar ação trabalhista..."
(De uma petição inicial na Vara do Trabalho em Varginha-MG).
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"O devedor pode ser localizado na casa
nº 242 da rua que fica aos fundos do cemitério, não precisando o
oficial de Justiça alegar medo, como pretexto para não realizar a
diligência, porque se trata de rua despovoada de almas do outro
mundo".
(De uma petição, na comarca de São Jerônimo)
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" O contestante nega ser o pai da
criança, pois não chegou à mãe do investigante. Mesmo tendo sido uma
noite de orgias, com vários participantes, o investigado limitou-se a
uma única cópula, com outra pessoa da roda, após o que ficou com o tiche
murcho".
(De uma contestação em ação de investigação de paternidade, numa Vara de
Família em Porto Alegre)
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"A empresa é responsável, em casos de
assaltos dentro de seus coletivos, pois deveriam ter câmeras acopladas a
satélites para a segurança de passageiros."
(De um voto vencido, em acórdão do TJRJ).
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"Edital é uma forma de fazer uma pessoa
saber o que ela não sabe, só que muitas vezes, porque não lê o jornal,
ela não vai mesmo ficar sabendo".
(Resposta em uma prova de Processo Civil, numa Faculdade de Direito da
Grande Porto Alegre)
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"O réu jamais se furtou ao recebimento
da citação. Ocorre que reside em um local onde tem várias casas com o
mesmo número, uma espécie de apartamento deitado".
(De uma contestação, em processo na comarca de Pelotas, RS, com o réu
tentando explicar que não se escondera do oficial de Justiça).
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"Bens móveis são aqueles que são
fabricados nas marcenarias. Já os bens imóveis são aqueles que não se
movimentam, como um edifício, e também, por exemplo, um veículo que
por estar sucateado não tem como ser removido".
(De um universitário, ao fazer a diferenciação entre bens móveis e bens
imóveis, numa prova de Direito Civil).
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"A parte autora diz que no contrato de
compra e venda estão presentes o sujeito e o objeto, mas não aponta onde
estará o predicado".
(De uma contestação em ação revisional)
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"Ordem de vocação hereditária é quando o
filho segue a mesma profissão do pai, ou seja, filho de peixe, peixinho
é"
(Candidato, em Exame da Ordem).
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De uma petição de inventário em
Sorocaba, SP: "O de cujus deixou uma decuja e 4 decujinhos..." ·
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Depoimento numa Delegacia: "O pedestre não tinha idéia para onde ir, então eu o atropelei"
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De uma certidão de Oficial de Justiça: "Deixei de fazer a citação tendo em vista que o réu está em lua-de-mel e me respondeu por telefone que nos próximos dias não está nem aí..."
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Certidão lançada por um Oficial de Justiça, em Passo Fundo, RS, após efetuar uma penhora: "Penhorei uma mesa de comer velha de quatro pés"...
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Informação de Oficial de Justiça, não tendo encontrado o réu: "O mutuário foi para São Paulo melhorar de vida. Quando voltar, vai liquidar com o Banco"
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Início de relatório de perito-avaliador: "Chegando na fazenda do Sr Pedro Jacaré e em não encontrando o réptil..."
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De um termo de encerramento de laudo judicial, em processo que tramitou perante Vara Cível do foro João Mendes - SP: "Os anexos seguem em separado."
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Descrição da penhora feita por um oficial de Justiça de Porto Alegre, RS: "... um crucifixo, em madeira, estilo colonial, marca INRI - sem número de série..."
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O fiscal
grita ao advogado:
- Você é um ladrão!
Ao que o advogado replica:
- E você é um vendido!
E diz o juiz:
-Bem...Agora que as partes se identificaram corretamente, podemos
prosseguir com a audiência.
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Encontram-se dois amigos e um
diz ao outro:
- Separei-me da minha mulher.
- Não me digas... E como fizeram?
- Com um advogado. Ele ajudou-nos a fazer a repartição dos bens.
- E os teus filhos?
- Muito fácil... Decidimos que quem ficasse com mais dinheiro ficava
também com as crianças.
- E quem foi?
- O advogado...
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Um grupo terrorista apodera-se do Palácio da Justiça. Libertam todas as pessoas menos 500 advogados que estavam nesse momento em julgamentos nas várias Varas. Exigem 10 milhões de euros e meio para fugirem para um lugar seguro. Caso contrário, ameaçam soltar os advogados um a um... vivos.
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Um respeitável professor de
direito dizia aos seus alunos:
- O mais importante quando se é advogado é saber que uns casos se ganham
e outros se perdem. Mas todos se cobram!
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Numa cidade do interior, o Promotor de Justiça chama sua primeira
testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a
construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:
-
Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Vinícius! Eu o conheci bebê. Só chorava,
deveria ser pelo pintinho pequenininho que você tinha. E,
francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher,
você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você
acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade
você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha está grávida, e pelo
que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que
conheço!
O Promotor
fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele
fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que
fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O
Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava
dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a
mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É
preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral
nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e
ainda conseguiu perder quase todo os processos em que atuou, além de
ser traído pela mulher com o mecânico.... com o mecânico!!
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o
promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala
baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta velha, se ela me conhece, vai
sair desta sala preso! Fui claro?
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Quatro engenheiros estão num carro quando de repente, ele enguiça. Cada engenheiro dá sua sugestão:
- A caixa de velocidade deve ter quebrado - diz o Engenheiro Mecânico.
- Não concordo, o problema está na composição do combustível - diz o Engenheiro Químico.
- Nada disso, é a bateria que está descarregada - diz o Engenheiro Eletrotécnico.
- E se nós saíssemos do carro e entrássemos de novo? - diz o Engenheiro de Informática.
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Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os honorários para consultoria.
- 50 reais por três perguntas, responde o advogado.
- Mas não é um pouco caro? - pergunta o homem.
- Realmente! - responde o advogado. - E qual é a sua terceira pergunta?
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MANUAL BÁSICO DE COMO UTILIZAR UM ADVOGADO...
COISAS QUE O CLIENTE PRECISA SABER!
1
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1. Depois de 5 anos de formado,
descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso para
Oficial de Justiça;
2. "Incorporar" ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de
Junta Comercial, chaveiro, carimbos ou de cópias xerográficas;
3. Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de
pagar salário), e a filha a fazer "Direito" na USP, para estudar de graça (e
depois também trabalhar de graça);
4. Ensinar a secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar
estagiário;
5. Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel
de formatura e o broche da OAB, AASP ou do escritório preso na roupa;
6. Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo
mundo (inclusive manobristas, garçons...);
7. Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos
clientes;
8. Aceitar fazer uma execução de 50 reais e tentar fazer um acordo;
9. Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual para receber os
honorários mais depressa;
10. Dizer ao estagiário: "O seu maior pagamento é o que você aprende aqui";
11. Lembrar todos os dias ao estagiário que cursa quinto ano da faculdade que
"gratidão é uma coisa muito importante";
12. Perder prazo e colocar a culpa no estagiário;
13. Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular
para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado;
14. Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no
Fórum para tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta
também não é paga);
15. Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer: "Você sabe com
QUEM está falando?" - e mostrar a
carteira da OAB;
16. Dar carteirada de OAB no guarda;
17. Ter dois ou mais adesivos de "Consulte sempre um Advogado" nos vidros
do carro;
18. Inscrever-se na assistência judiciária e ligar todo santo dia para o fórum,
OAB ou Procuradoria para saber se "pintou" alguma coisa;
19. Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que você nunca
leu;
20. Ter aquela "balancinha" de latão pintada de amarelo sobre a mesa
do escritório;
21. Gravar na secretária eletrônica de casa: "Residência do DOUTOR FULANO
DE TAL...";
22. Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que você está em
um Congresso;
23. Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando
para concurso da Magistratura (A MELHOR DE TODAS);
24. Ficar de olho nos fotógrafos em eventos em uma foto que possa ser publicada
no jornal (nem que seja atrás de alguém) e, se for mesmo recortá-la e colar na
parede do escritório;
25. Garantir ao cliente que a causa está ganha e, quando a coisa ficar preta,
substabelecer;
26. Comprar a "Agenda do Advogado" e anotar os compromissos em guardanapos de
papel;
27. Vender produtos da Avon no escritório (!!!);
28. Vender rifa no escritório;
29. Ofender-se com piadas de advogados.
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Por mais
absurdo que pareça, isso aconteceu...
Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas
que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos
taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos
realmente aconteciam à sua frente.
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"Meu filho, era uma vez três porquinhos, P1, P2 e P3, e um Lobo Mau, por definição, LM, que os vivia atormentando.
P1 era sabido e
já era formado em Engenharia.
P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos,
absolutamente desprovidos de cálculos rigorosos.
P3 fazia Estilismo e Moda na Belas Artes.
LM, na Escala
Oficial da ABNT para medição da Maldade EOMM), era Mau nível
8,75 (arredondando a partir da 3ª casa decimal para cima).
LM também era um mega investidor imobiliário sem escrúpulos e
cobiçava a propriedade que pertencia aos Pn (onde 'n' é um
número natural e varia entre 1 e 3), visto que o terreno era
de boa conformidade geológica e configuração topográfica,
localizado próximo a um condomínio de luxo.
Mas, nesse promissor perímetro, P1 construiu uma casa de tijolos, sensata e logicamente planejada, toda protegida e com mecanismos automáticos.
Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno, que mais parecia um castelo lego tresloucado.
Enquanto P3 planejou no Autocad e montou ele mesmo, com barbantes e isopor como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achava aquilo 'o máximo'.
Um dia, LM foi
até a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:
- 'Uahahhahaha, corra, P3, porque vou gritar, e vou gritar e
chamar o CREA para denunciar sua casa de palha projetada por
um formando em Comunicação e Expressão Visual!'
Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscais do CREA já haviam posto tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2.
Mas quando
chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e gritando:
- 'Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e
chamar o Greenpeace, para denunciar que você usou madeira
nobre de áreas não-reflorestadas e areia de praia para
misturar no concreto.'
Antes que P2
alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma multidão
ensandecida de eco-chatos que invadiram o ambiente,
vandalizaram tudo e ocuparam os destroços, pixando e entoando
palavras de ordem.
Ao que segue P3 e P2 correm para a casa de P1.
Quando chegaram na casa de P1, este os recebe, e os dois caem
ofegantes na sala de entrada.
P1: - 'O que
houve?'
P2: - 'LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas
casas e desapropriou os terrenos.'
P3: - 'Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou
apenas um formando em Estilismo e Moda!'
Tum-tum-tum-tum-tuuummm!!!! isto é somente uma simulação de batidas à porta, meu filho! o som correto não é esse.
LM: - 'P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência de posse de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do CREA em cima de você!!! e se for preciso até aquele tal de CONFEA.'
Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e do...do... estilista), LM chamou os fiscais. Quando estes lá chegaram, encontraram todas as obrigações e taxas pagas e saíram sem nada argüir. Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o Greenpeace, mas todo o projeto e implementação da casa de P1 era ecologicamente correta.
Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional (porém super comum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casa deP1 pela parede, subiu até a chaminé e resolveu entrar por esta, para invadi-la.
Mas quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo mecatrônico instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e ativou uma catapulta que impulsionou com uma força de 33.300 N (Newtons) LM para cima com uma inclinação de 32,3° em relação ao solo.
Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando o ápice, onde sua velocidade vertical chegou a zero, a 200 metros do chão.
Agora, meu
filho, antes que você pegue num repousar gostoso e o papai te
cubra com este edredom macio e quente, admitindo que a
gravidade vale 9,8m/s², calcule:
a) a massa corporal do lobo.
b) o deslocamento no eixo 'x' do lobo, tomando como
referencial a chaminé.
c) a velocidade de queda de LM quando este tocou o chão
(considere o atrito pela resistência do ar).
............
Alguém, Engenheiro ou Arquiteto
construtor, não previu que a conjugação dos desenhos do muro com
o ângulo do sol em uma determinada hora do dia ia dar esta
sombra erótica:
..........
O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que
freqüentava há mais de vinte anos.
O sujeito saiu do barbeiro injuriado.
..............
PETIÇÃO DE UM ADVOGADO
(é como meus truta me chama, tá
ligado?), se fazendo representar pelo meu chegado,
Dr. Mano Clayton, adêva
dos bom e estelionatário da hora, venho perante Vossa
Magnitude interpor;
derrepente entra os gambé tudo
armado, e aí magnata... aí a casa caiu.
geral, levaram tudo. Foi as
máquina de fliper, foi caça-níkeu, e o pior: foi tudo as
cautela!!!!
o Sr. conhece?), 'camarão
que dorme a onda leva'.
CRO xxx
CRC xxx
"Mano douto divogada"
"PS Juridico - atende 24 horas"
Pronto Socorro Juridico.
..............
LEIS DA ATRAÇÃO
1- LEIS BÁSICAS DA
CIÊNCIA MODERNA:
...........
O Que Escrever
em Seu
TÚMULO
se
você
é
ESPÍRITA
INTERNAUTA
ALCOÓLATRA
ARQUEÓLOGO
ASSISTENTE
SOCIAL
BROTHER
CARTUNISTA
DELEGADO
ECOLOGISTA
ENÓLOGO
FUNCIONÁRIO
PÚBLICO
GARANHÃO
GAY
HERÓI
MILITAR
Graças a
DEUS não tiro mais serviço!!
HIPOCONDRÍACO
HUMORISTA
JANGADEIRO
DIABÉTICO
JUDEU
PESSIMISTA
PSICANALISTA
SANITARISTA
SEX SYMBOL
VICIADO
...............
Um cara sofria de dor de
cabeça crônica infernal. Foi ao médico que, depois dos
exames de praxe, disse:
- Meu
caro, tenho uma boa e outra má
notícia. A boa, é que posso curá-lo
dessa dor de cabeça para sempre.
O cara
levou um choque e caiu em depressão.
Passou dias meditando.
Indagava se havia alguma coisa pela
qual valesse a pena viver. Não teve
outra escolha prefiro ficar brocha
para o resto da vida do que com essa
dor de cabeça.Vou ter que me
submeter-se à vontade do bisturi.
Quando
deixou o hospital, nunca mais teve a
dor e cabeça. No entanto, percebeu que
uma parte importante de si estava
faltando. Enquanto caminhava pelas
ruas notava que era um homem
diferente, mas que poderia ter um novo
começo. Uma nova vida sexual e para
tanto tinha que viver na “estica” bem
vestido. Avistou uma loja de roupas
masculinas de grife.
- É
disto que eu preciso, disse para si
mesmo. Quero um terno novo, pediu ao
vendedor.
O
alfaiate, de idade avançada, deu uma
olhadela, e falou:
-
Vejamos... é um 44 longo.
O cara
riu: - é isso mesmo, como é que o
senhor soube?
- Estou
no ramo há mais de 60 anos, respondeu
o alfaiate.
Experimentou o terno, que lhe caiu
muito bem. Enquanto se admirava no
espelho, o alfaiate perguntou:
- Que
tal uma camisa nova?
Ele
pensou por alguns instantes:
-
Claro!
O
alfaiate olhou e disse:
- 34 de
manga, e 16 de pescoço.
E ele
pasmo:
- Mas,
é isso mesmo, como pôde adivinhar?
- Estou
no ramo há mais de sessenta anos,
disse.
Experimentou a camisa e ficou
satisfeito.
Enquanto andava pela loja, o alfaiate
sugeriu-lhe:
- Que
tal uma cueca nova?
-
Claro.
O
alfaiate olhou seus quadris, e lascou:
-
Vejamos... Acho que é 36.
Ai o
cara soltou uma gargalhada:
- Desta
vez, te peguei. Uso o tamanho 34 desde
os 18 anos de idade.
O
alfaiate sacudiu a cabeça:
- Você
não pode usar 34. O tamanho 34
pressiona os testículos contra a
espinha, e essa pressão deve provocar
em você uma dor de cabeça infernal.
.............
'PÉROLAS" NO
TRIBUNAL
- Rapaz, tô ansioso... Vou pra Itália amanhã!
- Itália?- perguntou o barbeiro -
Com tanto lugar bom pra ir, tu vai pra Itália?
- É, eu vou pela Alitalia.
- Puta que pariu, a pior companhia de aviação do mundo.
Vai pra que cidade?
- Roma.
- Que merda! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?
- No Hilton.
- Que ...., Eu hein! Aquilo é o maior pardieiro!
Vai ver o papa?
- Claro!
- Programinha de Índio, hein! Milhões de pessoas se
acotovelando só pra ver o papa.
No dia seguinte, viajou e curtiu a viagem, que foi
ótima.
Logo que voltou, fez questão de voltar à barbearia.
- E aí, como
foi a viagem? perguntou o barbeiro.
- Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no
Vaticano tentando ver o papa. Logo que o papa chegou na
sacada, ele olhou pra multidão e desceu. Saiu de lá e começou
a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez
mais. Quando o PAPA chegou bem pertinho, falou um troço no meu
ouvido. Só pra mim!
- E o que o papa falou pra você?
- Cabelinho mal
cortado, hein, rapaz? QUE MERDA DE BARBEIRO É O TEU !
ESSELENTÍCIMO MANO RESPONSÁVEL DA JUSTIÇA AQUI DA ÁREA
Eu, VANDERGLEISSON OLÍMPIO DOS SANTOS, pode ser mano Vander
nas Intimação
CAUTELAR INOMINADA c/c PEDIDO
ELIMINAR
Contra a polícia que invadiu o Bingo. Certo?
Bom, caso que o poblema é dois, perfeito?
Eu se encontrava divertindo-me no Bingo do Bolacha. Tava alí
bem belo, faceiro, quando
Maluco, tinha que vê! Não quiseram nem levá um léro.
Reçalta-se que até tentei puchá uma conversa, na humildade,
mas nada. Aí engrossaram e eu falei: 'não embassa, doido!
Não tá vendo que eu tô aqui me divertindo,mano? Cês entram
como querem na bagaça, sem bater, e zoa com o barato todo aí,
dos meu?' Mas não adiantou nada. Chegaram passando
E é aí queu chego nos finalmente.
Só entrei com esta ação cautelar, por um motivo: eu quero
minha cautela de vorta! Ah, fala sério! Manos vacilão, pá e
tal.
Faz 12 ano, mó cara, que eu jogo no Bingo do Bolacha e nunca
ganhei nem caneta de vale brinde. Aí no dia queu fécho os
baguio alí, grito BINGOOO, entra os gambé e passa geral! Cumé
qui é mano? Cadê a justiça? Foi eu que comprei a cautela . E
agora?
Tá certo queu meio que se exaltei um pouco umas hora lá e
disse pros home: 'aí, mano, aqui tem pra trocá', 'sai quicando
que o barato é meu maluco!' É, tentei me impor e só levei uns
tapaço de mão aberta. Mas isso não é motivo pra levá meu jogo
(e premiado!).
DUS PEDIDO
Assim, dessa forma e posto isso, só venho pedir de vorta minha
cautelapremiada qué preu buscá o prêmio lá co Bolacha.
Pô, na miúda, só entre a gente, magnata: adianta o lado aí,
sem ouví os gambé ( esnaudita autera partys). É porque se ficá
embassando muito, o Bolacha é capaz de fugir com a minha grana
e sabe cumé, como dizia um chegado meu, gente boa pra cacete
(o mano Menudo,
Caso Vossa Meritríssima não queira acatar minha eliminar, se
digne a bater um fio pro Lula, pra que ele devorva a grana
queu gastei na cautela corrigido e em ficha de fliper. No
Space Invaders, de preferência.
Certo? Então era isso.
Esperando que entenda meus lado,
Pede deferimento.
p.p. Dr. Mano Clayton,
OAB xxx
CREA xxx
CRM xxx
CRECI xxx
(COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e quina de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Segundas-feiras e sono
Terças-feiras e sono
Quartas-feiras e sono
Quintas-feiras e sono
Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico.
Se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funciona, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer
sentido, é INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3- LEI DA TELEFONIA:
Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver
papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca
estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou
debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em
ninguém, muito menos em você...
5- LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos
estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a
gravidade da situação.
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não
compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que
você não leu.
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado
para baixo é proporcional ao valor do carpete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre
mais rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a
explicação do manual.
10- LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente
examinada.
Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
Volto já.
www.aquijaz.com.br
AGRÔNOMO
Favor regar
o solo com Neguvon.-Evita Vermes.
Enfim,
sóbrio.
Enfim,
fóssil.
Alguém aí,
me ajude!
Fui.
Partiu sem
deixar traços.
Tá olhando o
quê ?... Circulando, circulando...
Entrei em
extinção.
Cadáver
envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e
aftertasting que denota presença de Microorganismos
diversos.
É no túmulo
ao lado.
Rígido, como
sempre.
Virei
purpurina.
Corri para o
lado errado.
Eu não disse
que estava doente?!?!
Isto não tem
a menor graça.
Foi doce
morrer no mar.
O que vocês
estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?
Aposto que
está fazendo o maior frio no inferno.
A eternidade
não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
Sujou!!!
Agora, só a
terra vai comer.
Enfim, pó!
ADVOGADO
Disseram que
morri...
mas vou
recorrer !
A má notícia é que para acabar com
essa dor de cabeça, eu preciso
castrá-lo! Seus testículos estão
pressionando a espinha, e essa pressão
provoca uma dor de cabeça infernal. E
para aliviar seu sofrimento preciso
removê-los.
.........
A Madame abriu a
porta da "casa de encontros"
e deparou um homem alto, moreno, bem
apessoado, de meia-idade.
- No que posso ajudá-lo? - perguntou
a Madame.
- Gostaria de ver a
Natalie - disse o homem
- Senhor, Natalie é uma de nossas
meninas mais caras... O senhor não
quer ver outra de nossas garotas?
- Não, eu quero a Natalie - disse
ele.
Minutos depois, apareceu Natalie
para explicar ao homem que ela iria
cobrar R$ 1.500,00 pela visita.
Sem pestanejar, o homem mete a mão
no bolso e tira um maço de quinze
notas de R$ 100,00 e entrega à moça.
Então, os dois subiram para um dos
quartos e depois de uma hora o
senhor saiu muito tranqüilo e feliz.
Na noite seguinte, o mesmo senhor
apareceu de novo querendo ver
Natalie. Natalie então disse que era
muito raro para qualquer visita duas
noites seguidas e que nem iria
pensar em desconto.
Novamente o homem enfiou a mão no
bolso e tirou outras quinze notas de
R$ 100,00 e, na companhia de
Natalie, subiu para um dos quartos e
depois de uma hora ele se foi.
Quando apareceu pela terceira noite
seguida, ninguém podia acreditar.
Novamente entregou R$ 1.500,00 a
Natalie e foram os dois para um dos
quartos, para mais uma hora.
Quando terminaram, não se contendo
de curiosidade, Natalie comentou com
o homem:
- Ninguém nunca requisitou meus
serviços por três noites seguidas.
- De onde você é?
- De Sorocaba - respondeu o homem.
- É sério? - disse ela - Minha
família é de lá.
- Eu sei - disse o homem - Seu pai
faleceu e sou o advogado de suas
irmãs. Elas me pediram que lhe
entregasse sua parte da herança, R$
4.500,00...
Estas são piadas retiradas do livro
'Desordem no tribunal'.
São coisas que as pessoas realmente
disseram,
e que foram transcritas textualmente pelos
taquígrafos,
que tiveram que permanecer calmos enquanto
estes diálogos
realmente aconteciam à sua frente.
Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado: Que ano?
Testemunha: Todo ano.
______________________________________________
Advogado: Essa doença, a miastenia gravis,
afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afeta sua
memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado: Você esquece... Pode nos dar um
exemplo de algo que você
tenha esquecido?
_______________________________________________
Advogado: Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
______________________________________________
Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu
marido disse quando
acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse 'Onde estou, Beth?'
Advogado: E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Kátia.
______________________________________________
Advogado: Seu filho mais novo, o de 20
anos...
Testemunha: Sim.
Advogado: Que idade ele tem?
______________________________________________
Advogado: Sobre esta foto sua... O senhor
estava presente quando ela
foi tirada?
_______________________________________________
Advogado: Então, a data de concepção do seu
bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado: E o que você estava fazendo nesse
dia?
_______________________________________________
Advogado: Ela tinha três filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado: Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado: E quantas eram meninas?
_______________________________________________
Advogado: Sr. Marcos, por que acabou seu
primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado: E por morte de que cônjuge ele
acabou?
_______________________________________________
Advogado: Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e
usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher?
______________________________________________
Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor
já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram
em pessoas mortas...
_______________________________________________
Advogado: Aqui na corte, para cada pergunta
que eu lhe fizer,
sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola
você freqüenta?
Testemunha: Oral.
_______________________________________________
Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora
em que começou a
examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às
20h30.
Advogado : E o Sr. Décio já estava morto a
essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na
maca, se perguntando por
que eu estava fazendo aquela autópsia
nele...
_____________________________________________
Advogado: O senhor está qualificado para nos
fornecer uma amostra de urina?
_______________________________________________
******* Essa é a melhor ********
Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia,
o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a pressão
arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima
estivesse viva quando a
autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como o senhor pode ter essa
certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente
estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo
assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele
estivesse vivo e cursando Direito em algum
lugar...