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HUMOR - TEMA: Animais |
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A seguir, as piadas deste TEMA. São para rir e alegrar-se. São piadas existentes na cultura brasileira e por isso, não implica em preconceito contra os personagens deste Tema.
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Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato aqui em casa!
- Mas como assim, um gato em casa?!
- Um gato! Ele invadiu a minha casa e está caminhando na minha direção.
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
- Não, pô! Estou falando de um gato mesmo, desses que fazem miau, cara!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
- Ele vai me matar, caramba! E vocês serão os culpados!
- Quem está falando?
- O papagaio, caramba!
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Dois leões fugiram do Jardim
Zoológico.
Na fuga, cada um tomou um rumo
diferente.
Um dos leões foi para as matas e
o outro foi para o centro da cidade.
Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas.
Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula
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.......Havia três morcegos em cima de uma árvore, disputando qual era o melhor. O primeiro desceu numa rasante e voltou com a boca cheia de sangue e os outros quiseram saber onde ele conseguiu o sangue. E ele disse:
- Tá vendo aquele cachorro lá embaixo? Chupei ele todinho.
E todos ficaram espantados. O segundo morcego, empolgado, deu uma rasante e voltou com a boca e os beiços cheios de sangue e então os outros perguntaram o que ele tinha feito.
- Tá vendo aquele cabrito ali embaixo? Chupei ele todinho.
O terceiro morcego, mais empolgado que os outros dois, desceu voando numa rasante e voltou com o corpo cheio de sangue. Os outros espantados, perguntaram: O que aconteceu?
- Tá vendo aquele muro ali na frente? Pois é, eu não vi o muro!
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Um cachorrinho, perdido na selva, vê um tigre correndo em sua direção. Pensa rápido, vê uns ossos no chão e se põe a mordê-los. Então, quando o tigre está a ponto de atacá-lo, o cachorrinho diz: -
Ah, que delícia este tigre que acabo de comer!
O tigre pára bruscamente e sai
apavorado correndo do cachorrinho, e no caminho vai pensando:
- "Que cachorro bravo! Por pouco não come a mim também!"
Um macaco, que havia visto a cena, sai correndo atrás do tigre e conta como ele havia sido enganado.
O tigre, furioso, diz:: - Cachorro maldito! Vai me pagar!
O cachorrinho vê que o tigre vem atrás dele de novo e desta vez traz o macaco montado em suas costas. E pensou: - "Ah, macaco traidor! O que faço agora?
Em vez de sair correndo, ele ficou de costas, como se não estivesse vendo nada. Quando o tigre está a ponto de atacá-lo de novo, o cachorrinho diz:
- Macaco preguiçoso! Faz meia hora que eu o mandei me trazer um outro tigre e ele ainda não voltou!
Moral da história: ”Em momentos de crise, só a IMAGINAÇÃO é mais importante que o CONHECIMENTO." (Albert Einstein)
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Um canguru entra num bar na Austrália e pede um uísque. O barman fica completamente atônito, mas serve o uísque. O canguru bebe e, no fim, pergunta:
- Quanto é?
- 25 euros
O canguru paga e dá meia volta para ir embora, quando o barman lhe diz:
- Desculpe, mas é que eu já cá estou há vinte anos e decerto compreenderás que é coisa rara um canguru entrar aqui no bar e pedir uma bebida...
- Pudera, com o uísque a este preço!
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Um homem estava passando pela rua quando um papagaio disse Seu chato!
No outro dia, disse Seu chato quando o homem passava.
O homem ficou com raiva e foi reclamar para o dono do papagaio. Ele disse que o papagaio o chamava de chato todos os dias em que ele passava na calçada. O dono brigou com o papagaio. Quando foi no outro dia, o homem ia passando, olhou para o papagaio e o papagaio olhou para o homem e disse: Além de chato é fofoqueiro!
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O fiscal pergunta ao criador de porcos:
- O que o Sr. dá para seus porcos comerem?
- Restos de comida, lavagem.
- Tá multado!
Tempos depois, vem ele com a mesma pergunta:
- O que o Sr. dá para os porcos comerem?
- Dou comida fresca, feita na hora.
- Tá multado!
Uns tempos depois lá vem o fiscal de novo.
- O que o Sr. dá para seus porcos comerem?
- Dou R$ 10,00 para cada um e eles que se virem...
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Um fazendeiro comprou vários porcos e porcas, pois queria começar uma criação na fazenda para produzir presunto, bacon, etc. Depois de várias semanas, notando que nenhuma das porcas emprenhara, ligou para o veterinário pedindo ajuda. O veterinário disse ao fazendeiro que ele teria que fazer uma inseminação artificial. O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era aquilo, mas não querendo demonstrar ignorância, concordou e perguntou ao veterinário como saber quando as porcas estariam prenhas. O veterinário disse que elas parariam de ficar andando e iriam mergulhar na lama o dia todo. O fazendeiro desligou o telefone e ligou para o compadre, para perguntar como se fazia isto. Ele disse que inseminação artificial significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas. Então, ele colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato: transou com cada uma delas, voltou para a fazenda e foi para a cama, descansar.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e pra cá. Ele concluiu que teria que fazer tudo de novo. Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato: transou com cada uma, duas vezes, para garantir. Voltou para a fazenda e foi para a cama, descansar. Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e para cá. Bem, teria que fazer tudo de novo... Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato, passou o dia transando com cada uma delas, várias vezes. Voltou para a fazenda e, esgotado, atirou-se a cama. Na manhã seguinte, ele nem conseguia abrir os olhos, muito menos levantar para olhar as porcas. Então, ele pediu à mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam na lama.
- "Não." - disse ela - "Elas estão todas na kombi e uma delas não pára de buzinar!"
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O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um baseado, então ele parou e disse:
- E aí dona girafa, tudo bem ? Pare de fumar isso ai que faz um tremendo mal e vamos correr pela floresta, você vai ver como vai ficar em forma.
A girafa pensou por um segundo, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho. Pouco mais à frente eles encontraram um urso cheirando cola. Eles se olharam e foram conversar com o urso.
- Ô urso,deixa disso, essa droga faz muito mal para a saúde! Pare de fumar droga ai e venha correr com a gente para ficar em forma. O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr com eles e juntos encontram um elefante cheirando outra droga, logo foram conversar com ele, e o coelho mais uma vez foi a frente:
- Ô elefante, não perca seu tempo com essa droga, faz muito mal à saúde! Vamos entrar em forma correndo pela floresta, joga isso fora! O elefante pensou um pouco, mas resolveu se juntar ao grupo, que metros depois encontrou o leão fumando droga. Mais uma vez nosso amigo coelho se lançou a frente e disse:
- Ô leão, pare de fumar droga, pois isso faz muito mal à saúde, e vamos entrar em forma.... Nem terminou de falar e levou uma patada do leão. Os outros animais revoltados perguntaram:
-Você está louco? Por que fez isso???
O leão respondeu:
- Toda vez que esse
coelho toma um ecstasy ele me faz correr como um idiota pela floresta
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Dicionário canino:
Cão que vai à festa: Cãovidado
Cão inteligente: Cãopetente
Veículo de cão: Cãominhão
Arma de cão: Cãonivete
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Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.
Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas
e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o
lado, mas ninguém os encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente
o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o
leão foi reconduzido a sua jaula.
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para
o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao
Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.
Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou
ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar
com saúde? Eu, que fugi para para a mata, tive que voltar, porque quase
não encontrava o que comer ... !!!
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada
dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu
cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois
superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores,
doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias,
dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em
que eu comi o que servia o cafezinho... Estraguei tudo!!!
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Escrito Erótico...
Em um momento de descontração, o grande poeta Carlos Drummond de Andrade
escreveu:
"Satânico é meu pensamento a teu respeito,
e ardente é o meu desejo
de apertar-te em minha mão,
numa sede de vingança incontestável pelo
que me fizeste ontem.
A noite era quente e calma e eu estava em minha
cama, quando, sorrateiramente,
te aproximaste.
Encostaste o teu corpo
sem roupa no meu corpo nu,
sem o mínimo pudor!
Percebendo minha
aparente indiferença,
aconchegaste-te a mim e
mordeste-me sem escrúpulos.
Até nos mais íntimos lugares.
Eu adormeci.
Hoje quando acordei,
procurei-te numa ânsia ardente,
mas em vão.
Deixaste em meu corpo e no lençol,
provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu
durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo,
para na mesma cama te esperar.
Quando chegares,
quero te agarrar com avidez e força.
Quero te apertar
com todas as forças de minhas mãos.
Só descansarei quando vir
sair o sangue quente do seu corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti,
pernilongo filho da puta!"
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O leite e o vinho batem um papo acalorado e o leite diz:
- Vinho, você é mau. Embebeda as pessoas e as mata de cirrose. Eu, pelo contrário, só dou saúde prá todo mundo.
O vinho não aceita a provocação e responde:
- Tudo bem, mas tem uma coisa: a minha mãe é uma uva e a sua é uma vaca...
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A fábula do cachorro velho
(autoria desconhecida)
Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho
vira-lata com ela. Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente,
deu-se conta de que estava perdido. Vagando a esmo, procurando o caminho
de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em
sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço ..
O cachorro velho pensa: - -'Oh, oh! Estou mesmo enrascado !
Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de
apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais
próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador ...
Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro
exclama bem alto: -Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há
outros por aí ?
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror,
suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das
árvores.
-Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho
vira-lata quase me pega!
Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo
imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si,
informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum..
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E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho
cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e
pensa :
-Aí tem coisa!
O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e
faz um acordo com o leopardo. O jovem leopardo fica furioso por ter sido
feito de bobo, e diz: -'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver
o que acontece com aquele cachorro abusado!'
Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua
direção, com um macaco nas costas, e pensa:
-E agora, o que é que eu posso fazer ?
Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doloridas não o
levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos
agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam
perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz :
-'Cadê o filha da puta daquele macaco? Tô morrendo de fome! Ele
disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca! '
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Uma menina pergunta pra mãe:
- Mamãe, posso levar nossa cadelinha pra passear?
- Não, porque ela está no cio.
- O que é isso?
- Vá perguntar pro seu pai, ele está na garagem.
A menina foi até à garagem.
- Papai, posso levar a cadelinha pra passear?
- Claro, porque não?
- É que eu pedi pra mamãe e ela disse que a cadelinha está no cio.
- Traga a cadelinha aqui.
Ele pegou uma estopa e embebeu com gasolina
Esfregou nas costas da cadelinha, pra disfarçar o cheiro do cio.
- Tudo bem, pode ir, mas só dê uma volta no quarteirão.
Ela saiu e voltou sem a cachorrinha na coleira.
Surpreso, o pai perguntou:
- Onde está a cadelinha?
- Acabou a gasolina na metade do quarteirão.
- E daí?
- E daí que tem um cachorro empurrando ela até nossa casa.