O bêbado esta totalmente travado, quando viu um grupo de pessoas na esquina em volta de um cara que tinha sofrido um acidente no trânsito. Ele vai cambaleando até lá e pergunta:

- Nossa, mas o que aconteceu? Por que esse cara está caído aí no chão?

- Ah, foi uma batida

- Uma batida? Ta vendo só? É por isso que eu só tomo da pura.

.......... 

O bêbado assistia a missa na primeira fila e o padre, em determinada hora, perguntou: - Quem quer ir para o céu? Todos levantaram a mão, menos o bêbado. O padre, já aborrecido com a presença do bêbado, perguntou: Você não quer ir para o céu quando morrer?

– Ah, respondeu o bêbado, quando morrer eu quero, é que eu achei que o senhor estava organizando uma caravana para hoje.

............

O Bêbado pede dinheiro, cem reais, a outro que está no bar.

- Como você me pede dinheiro emprestado se eu nem o conheço?

- Por isso mesmo, se me conhecesse não emprestaria...

............

O bêbado chega para uma pessoa e pergunta as horas.

- Cinco e quinze.

- Não dá para entender - resmungou o bêbado - cada vez que eu pergunto as horas me respondem uma coisa diferente!

.............

Um bêbado entrou no velório e sentou-se perto da viúva, que falava: - Coitado, morreu como um passarinho.

Uma pessoa aproximou-se do bêbado e perguntou: -  Como ele morreu?

O bêbado respondeu: - Parece que foi estilingada!

.........

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir  assim mesmo fazer xixi no cemitério. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de  que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora. A segunda, que  também não tinha nada para se secar, pensou:
- Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda.
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.

No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha... Terminei o casamento...
O outro diz:
- Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição:
"Jamais te esqueceremos: Vagner, Moises, Renato, Rafael, Douglas e a galera da faculdade."

............

O bêbado está levando a maior dura do delegado: - Quer dizer que o Sr. estava envolvido na briga naquele bar?

- Não doutor, disse o bêbado.

- E por que você está aqui na delegacia?

- Sabe o que é doutor, a polícia quando entrou no bar gritou: - É cana pra todo mundo. E eu vim aqui tomar a cana de graça.

 ...........

O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo de um gole só. Um dia o balconista perguntou:

- Escuta aqui, ô cara! Por que você tapa o nariz enquanto bebe?

O bêbado respondeu:

- É que o cheiro da pinga me dá água na boca e eu gosto de beber ela pura!.

.........

Toda sexta, às 20:00 horas, um cara chegava em um bar, e pedia 3 cervejas para o garçom, as 3 ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. Toda sexta era assim. Sempre as 20:00 horas. Numa bela sexta, o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o homem:
- Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?
E o homem respondeu:
- Porque tenho 2 irmãos e cada um de nós mora longe. Assim, toda sexta, as 20:00 horass, cada um de nós entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. É o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros...
Uma bela sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta:
- 3 cervejas, como sempre?
E o homem diz:
- Não. Apenas 2.
O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para o  homem:
- Desculpe-me amigo, mas... que sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum morreu?
E o homem:
-Não, estão todos bem... é que eu parei de beber!
..................

Duas da madrugada. O bêbado começou a apertar o interfone dos apartamentos do 1º andar e vai perguntando:

- Por gentileza, madame, o seu marido está em casa?

- Tá sim, bêbado safado. O que você está querendo hein? Vai incomodar a tua mãe! - disse uma mulher pelo interfone.

Toca nos apartamentos do 2º andar:

- O seu marido tá em casa, madame?

-É claro que está, seu chato, ele tá dormindo.

E por aí foi. O bêbado seguiu enchendo a paciência das mulheres do prédio inteiro até que tocou no último andar:

- O seu marido está, madame?

- Não, não está! - disse a mulher, furiosa.

- Então a senhora pode descer aqui embaixo para ver se sou eu?

..............
Um bêbado foi convidado para um aniversário. Ele está indo, mas no caminho, encontra um enterro. Aí ele começa a cantar "Parabéns pra você". Então chega uma outra pessoa e fala que ele está em um enterro. O bêbado então responde:

- Bem que eu estava desconfiado porque esse bolo está muito grande.

...............

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos. Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o "prêmio".
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esse dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de "um pramim e um pra você" e saiu correndo para a delegacia. Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado!
- Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
Lá dentro, os dois amigos já estavam quase terminando...
- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...

...............

O bêbado chega no Mc Donalds e pede:
- Me vê aí um sanduíche de mortadela!
- Não temos, meu senhor - responde o atendente, todo educado, de olho no prêmio de funcionário exemplar do mês. - Só temos o que está ali naquela placa.
- Então, me dá um daquele ali ó!
Sem conseguir adivinhar as intenções do bêbado, o atendente aconselha:
- Por favor, senhor, peça pelo número!
- Pelo número?! Então, me dá uma 51 !!! 

...............

Dois bêbados iam subindo uma rua num dia ensolarado. Em dias ensolarados o asfalto parece molhado, olhando de cima e os bêbados olham a rua asfaltada logo ali embaixo e resolvem dar um mergulho naquela lagoa... O primeiro bêbado pula e ao bater no asfalto, grita para o outro bêbado: Cumpadre, pula mais prá direita que aqui tem uma pedra nesta lagoa...

.............

.............

CHURRASCO DE RICO & CHURRASCO DE POBRE

TRAJE FEMININO:
DE RICO:
* Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada, bolsas L. Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog. Óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ele ou ela sempre chegam sozinhos, dirigindo o seu próprio carro.

DE POBRE:
* Mini-saia curtíssima do Hipermercado EXTRA, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo ou tênis de R$ 19,00 e bolinhas, óculos coloridos do camelô (é claro!!), piercing e anel no dedo do pé. Muitas usam biquini por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.

TRAJE MASCULINO:
DE RICO:
* Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte SiberianHusk ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.

DE POBRE:
* Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do time de futebol do coração jogada nas costas (eles morrem de calor) e óculos de camelô na testa. Chegam de Kombi ou de carona com mais oito pessoas.

A COMIDA:
 DE RICO:
* Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, mussarella de búfala. Sendo que cada coisa a seu tempo, pausadamente.

DE POBRE:
* Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão de alho, costela e miolo de acém (que eles juram ser mais macio que picanha!).

A BEBIDA:
DE RICO:
* Os homens, Chopp da Brahma ou cerveja Heineken, ambos geladíssimos. As mulheres, tônica Schweppes Citrus, água Evian ou Coca-Cola Zero.
DE POBRE:
* Cerveja Itaipava ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalando água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, 51, Baré Cola e Guaraná Sarandi.

PRATO :
DE RICO:
* Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana,  copos e taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.

DE POBRE:
* Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos(reciclados) de 200 ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geléia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc..(OS VIPS).

MÚSICA:
DE RICO:
* Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Podem contratar um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela Escola de Música da UFRJ ou USP

DE POBRE:
* Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Revelação, Só Pra Contrariar, Negritude e outros. Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas duas horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto até Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não estão acostumadas, e bota a poeira pra subir!!

O CHURRASQUEIRO:
DE RICO:
* Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender a todos os convidados.

DE POBRE:
* Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!

O LOCAL:
DE RICO:
* Área coberta, com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima a dar um mergulho, pois a mesma está decorada com um lindo arranjo de flores tropicais.

DE POBRE:
* Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira). Cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalço. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.

O FINAL:
DE RICO:
* Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.

DE POBRE:
Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro vai de carona ou vai de ônibus mesmo. (isso sem falar nos que passam mal, vomitam e precisam curar o porre, estirados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora e naqueles parentes e amigos mais chegados que são intimados a 'dar uma mãozinha' na faxina do recinto!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando : 'Valeu maluco!' , 'Até a próxima cambada e não esqueçam de trazer mais cachaça'.

.....................

Beto e Zé, dois amigos inseparáveis, queriam tomar uma cerveja ou duas mas não tinham dinheiro algum. Fuçando os bolsos, a única coisa que encontraram foi a impressionante quantia de um real.
Beto disse - Peraí, tenho uma idéia.
Foi até o açougue ao lado e saiu com uma enorme salsicha nas mãos.

Ze então lhe disse: - Ce tá louco, cara? Agora é que ficamos sem um tostão furado mesmo!
Beto replicou: - Não se preocupe, cara, venha comigo.
Ele entrou num bar e imediatamente pediu uma cerveja e dois copos e mais duas doses de uísque.

Espantando, o Zé alertou: - Agora você pirou de vez. Você já parou prá pensar na confusão em que você nos meteu? Estamos mais lisos do que sabão!
Beto, calmamente, retrucou com um sorriso:
- Não se preocupe, eu tenho um plano... Saúde!
Mandaram seus drinques goela abaixo.
O Beto então disse,
- OK, vou colocar a salsicha para fora pelo meu zíper e você se ajoelha e a coloca na sua boca.
O barman viu o que estavam fazendo, fulo da vida e os botou para fora.
Mas eles continuaram fazendo a mesmo coisa, bar após bar, ficando cada vez mais bêbados, tudo de graça.
Quando já estavam no décimo bar, Zé resmungou:

-  Beto, acho que não consigo mais te acompanhar. Estou bêbado e meus joelhos estão me matando!
Beto então respondeu: 'E como você acha que eu tô? Eu nem consigo me lembrar em qual bar  eu perdi a salsicha...'

...................

Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:
 - Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.
 De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?
O candidato respondeu:

- Pois veja, meu senhor a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.
De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':
- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o fato, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à
leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

..................

Um cientista foi convidado a fazer uma palestra no AAA (Asssociação dos Alcóolicos Anônimos) para demonstrar os malefícios do álcool no organismo humano. Lá pelas tantas, no momento culminante da palestra, o cientista pede dois copos - um cheio de água e outro cheio de álcool - e os coloca a sua frente , sobre a mesa. Toma de um vermezinho vivo e o joga no copo cheio com água. O vermezinho nada, nada e escapole pela borda do copo. Volta a apanhar o vermezinho e volta a jogá-lo no copo, desta vez no copo com álcool. O vermezinho se contorce todo, não consegue nadar e morre. O cientista, satisfeito com o êxito da demonstração, brada aos seus ouvintes: 
- Então, meus amigos, a que conclusão podemos chegar ? 
Lá do fundo do auditório levanta-se um voz rouca e trôpega: 
- Que quem bebe não tem vermes.

.......
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
..............

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
............

Um político que estava em plena campanha chegou a uma  cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um  tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou devida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é  minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escute aqui, por  que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

O  candidato responde:
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para  pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc.  A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria  dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível  cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na  esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e  responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado  ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic)  cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito,  estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se,  dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua  mãe biológica ou à puta que o pariu!

Mexe com quem tá quieto!!!