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O CHEFE SEMPRE EM 1º LUGAR

É melhor ser observador e paciente...
O diretor de produção, o diretor de marketing e o presidente de uma empresa estacionaram o carro e estão a caminho de uma reunião. Ao atravessarem um parque, encontram uma lâmpada antiga. Esfregam a lâmpada e de repente aparece um gênio. O gênio lhes diz:
- Só tenho 3 desejos, por isso, cada um só pode pedir 1!
O diretor de produção diz logo:
- Eu primeiro, eu primeiro! - e exprime o desejo: - Eu quero estar nas Bahamas, ao volante de um barco ultra-rápido e muito dinheiro na conta.
E puff... Partiu!
- Agora eu, agora eu! - grita o diretor de marketing: - Eu quero estar nas Caraíbas, rodeado das mais belas mulheres, com uma fonte inesgotável de cocktails exóticos e muito dinheiro na conta. Puff... Partiu!
Em seguida diz o gênio ao presidente da empresa:
- É a sua vez.
O presidente diz:
- Cancele os pedidos deles. Eu quero estes dois cretinos de volta ao trabalho depois do almoço!

MORAL DA HISTORIA: Não seja idiota. Deixe sempre o chefe falar primeiro.

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O diretor de uma empresa diz ano novo funcionário:

- O seu chefe já lhe disse qual é a sua principal tarefa?

- Sim, acordá-lo quando eu perceber que o senhor está vindo.

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Um índio entra com toda calma no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde cheio de bosta na outra.
- Cavalo Galopante querer café!
O garçom lhe serve uma xícara de café, que ele esvazia num gole só. A seguir o índio joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalhando merda pra todo lado, e vai embora. Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta porque ainda não limparam tudo. O dono do bar corre imediatamente para o balcão e diz:
- Como é que é??? De jeito nenhum!!! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de
voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?
Então o índio explica:
- Mim fazer curso para chefe... Querer virar executivo. E ontem fiz trabalho prático:
1 - mim chegar de manhã,
2 - tomar café,
3 - espalhar merda
4 - desaparecer resto do dia.
5 - hoje cobrar resultado.

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O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidamente estressado. Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:

- Porque você não faz como eu?! Quanto estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.

O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe. Voltou no final da tarde todo animado.

- E ai, deu certo? - perguntou o chefe.

- Se deu! Estou totalmente refeito! A sua mulher e fantástica!

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Não leia a resposta antes de pensar... é muito boa.

CHEFE É CHEFE....

Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em lapidação de diamantes. Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior. Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, todos os passageiros morreriam. Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões. Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo. Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que aquele avião caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes! Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia. O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe.

Pergunta:

- Por que o guarda foi mandado embora?

Não leia a resposta abaixo... Pense um pouco...

Resposta:

O empregado era guarda-noturno. Se ele teve um sonho à noite e contou logo pela manhã, é porque estava dormindo em serviço...!

Conclusão:

Chefe é chefe... Por melhor que você seja e por mais que você faça, você nunca agrada. Então, DEIXE O CHEFE MORRER!