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Uma empresa, achando que era hora de mudar o estilo de administração, contratou um novo gerente. O novo gerente veio determinado a balançar as bases e tornar a   empresa mais produtiva.

No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez  uma inspeção por toda a empresa. No setor de empacotamento, todos estavam trabalhando duro mas um rapaz novo estava encostado na parede, com as mãos nos bolsos. Vendo aí uma boa oportunidade de demonstrar sua nova filosofia de trabalho, o gerente perguntou ao rapaz:
- Quanto você ganha por mês?
- Quatrocentos reais - respondeu o rapaz sem saber do que se tratava - Por que?
O gerente tirou 400 reais do bolso e deu para o rapaz dizendo:
-   Aqui estão seus 400 reais deste mês. Agora suma daqui e não volte mais.
O rapaz embolsou o dinheiro e saiu rapidamente. O gerente, enchendo o peito, pergunta ao grupo de operários:
- Algum de vocês sabe o que esse sujeito fazia aqui?
- Ele era o entregador de pizza - respondeu um dos operários.
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O sujeito chega ao balcão da companhia aérea para fazer o check-in, deposita duas malas enormes na esteira e diz:

- Quero que essa mala vá para Paris e esta outra para Tel-Aviv.

- Mas, meu senhor - diz a atendente - isso não é possível. Além do mais, a sua passagem é para Miami.

- Como não é possível? Foi exatamente isso o que vocês fizera na minha viagem anterior.

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Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um e-mail de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.
No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE.
Retornando ao escritório, foi imediatamente chamado pelo gerente:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito!
O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é:
'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.*
O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa:
Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.
Foi promovido, claro...
Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP
(Produção, Qualidade e Planejamento).
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A LÓGICA DO ESTAGIÁRIO

O presidente de uma empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida:se transar com a mulher, depois de tanto tempo, é trabalho ou prazer.
Na dúvida, liga pro diretor geral e pergunta. O diretor liga pro vice-diretor e faz a mesma pergunta. O vice-diretor liga pro gerente geral e pergunta.
E assim segue a corrente de ligações, até que a pergunta chega no jurídico e o advogado pergunta pro estagiário que está todo afobado,
fazendo mil coisas ao mesmo tempo:
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer.
- É prazer!
- Uué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança?
- É que se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer.

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No meio de uma visita de rotina, o presidente daquela enorme empresa chega ao setor de produção e pergunta para o encarregado:

- Quantos funcionários trabalham neste setor?

Depois de pensar por alguns segundos, ele responde:

- Mais ou menos a metade!
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Um industrial muito rico está em agonia. O sócio sentado ao lado segura-lhe a mão. O que estava morrendo fez sinal ao outro para se aproximar. E disse com a voz tremida.

- Quero livrar a minha consciência antes de morrer. Os milhões que desapareceram ha três anos da empresa, fui eu; o falso incêndio, fui eu que provoquei; o arrombamento do cofre, fui eu e o amante da sua mulher era eu.

Ai o sócio diz:- Não se preocupe, pode morrer à vontade,o veneno na sua sopa fui eu.

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A hierarquia numa empresa

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Ao chegar na empresa, o chefe vê a sua secretária trabalhando rápido e pergunta:

- Nossa, dona Priscila, desde quando a senhora trabalha assim desse jeito?!

- Desde que eu vi o Sr. descendo do seu carro.
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O patrão para o empregado:

- No mês passado, quando erramos e colocamos por engano 500 reais a mais no seu salário, você não falou nada. Neste mês, que tiramos 500 reais do seu salário, você vem reclamar, né?

- É que um erro eu até deixo passar, mas dois erros já é demais...

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A secretária do diretor entra na sala do seu chefe em lágrimas.

- O que foi, Angélica? - pergunta o diretor.

- Acabei de voltar do meu médico e ele me disse que eu estou grávida. Aí eu fiz as contas e só pode ter acontecido naquele seminário sobre produtividade que a empresa fez naquele Hotel Fazenda e portanto, estou grávida do senhor! E como o senhor é casado e eu também, e já passou do prazo para abortar, só tenho uma saída: vou me matar!

O diretor faz um ar de compaixão, levanta e passa a mão no ombro da funcionária, e responde:

- Tá certo. Eu sempre tive certeza que poderia contar com você!

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A filha entra no escritório do pai com o marido á tiracolo e indaga, sem rodeios:

- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?

E o pai responde:

- Olhe, minha filha. Por mim tudo bem... Você só precisa conversar com o pessoal lá da funerária.

TEMA: CARTOONS NO ESCRITÓRIO
Autor: Denny Catho

Uma executiva de uma grande empresa, recém-nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios para o Rio de Janeiro. À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. Decidiu chamar uma dessas "agência de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades. Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico". Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
- Alô ! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem! Não! Espera! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, vibradores quero ficar a noite inteira trepando e fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente até o gozo, quero que você me grude na parede. Estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, helicóptero. Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que achas??
- Bem, na verdade, me parece fantástico. Mas, para chamadas externas, a senhora precisa discar o número zero primeiro!

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Eu era um estagiário de administração numa empresa. Mas fui demitido por justa causa. Vou contar o que aconteceu.

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções.

Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.

2. Passar café.

3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.

4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.

É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.

Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.

Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.

Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).

Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".

Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?

Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.

Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.

Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.

Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.

Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.

Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.

Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.

Ele olhou, conferiu e gritou:

-"Tamo rico, cara" - ele gritou prá todo mundo ouvir. Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.

Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.

Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele ir tomar banho e enfiar todas as planilhas do Excel onde ele quisesse.

No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:

-"Puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.

A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:

-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"

Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".

O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.

O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:

- É...é de hoje.

Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'.

Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.

Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e outras coisas piores ditadas em especial pelo peladão !

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida. Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linchar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.

Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.

Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.

Eu supero isso, tenho certeza.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...

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A secretária novata

- Bom dia! Poderia falar com o Dr. Marcelo?
- Desculpe senhor, no momento, o Dr. Marcelo está cagando!

O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar o Dr. Marcelo a maneira como foi tratado pela secretária.

- Dr. Marcelo, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que o senhor estava cagando; isso é um absurdo,

o senhor é Presidente de uma Multinacional, trata com pessoas importantíssimas. Sua secretária deveria ter mais educação!

O Dr. Marcelo então diz:

- Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela, pode deixar... não esquenta, ela é novata e muito esforçada, com o tempo aprende...

Passados alguns dias, o cara liga para o escritório e, novamente, a secretária atende:
- Bom dia, em que posso ajudá-lo?
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Marcelo?

A secretária responde:
- No momento o Dr. Marcelo está ocupado...

Flávio gostou da resposta, pois percebeu que a secretária havia aprendido.

Então, perguntou novamente:
- E ele vai demorar muito?

A secretária respondeu:
- Ah!... do jeito que ele passou peidando por aqui, vai levar uns 40 minutos!!!...

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Como Contratar um funcionário - muito boa ...

O método consiste em:

1-Colocar todos os candidatos num galpão
2-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.
3-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
4-Tranque-os lá.

Após seis horas, volte e verifique o que fizeram. Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação Controle de Produção.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado são dos Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque, mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído são gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - os que levantaram um muro e se esconderam atrás, são do departamento de Marketing
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados, encaminhem ao Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.
16 - Os que quererem repartir os tijolos para quem precisa mais os ponha na área de Serviço Social;
17 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros', elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.

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Um garotão inteligente, vindo da roça, candidatou-se a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado ali.
O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez?
- Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse: Pode começar amanhã, no fim da tarde venho ver como se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz.
Às 17h30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
- Quantas vendas você fez hoje?
- Uma!
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia.
- De quanto foi a sua venda?
- Dois milhões e meio de reais.
- Como conseguiu isso?
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande.
Depois vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa. Para pescaria pesada, sabe. Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi
uma lancha importada, de primeira linha.
Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha e o levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração
nas quatro rodas.
Perplexo, o gerente perguntou:
-Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?
-Não senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes para a mulher, e eu disse: 'já que o seu fim de semana está perdido, por que o senhor não vai pescar?'

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Salário do Pênis

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;

RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina)

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Sem mais,

Atenciosamente,

Diretoria Feminina!

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Disse Deus para Noé: - Antes de terminar o ano de 2012, 6 meses antes, farei acontecer um novo fim do mundo, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.

Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
Vai e constrói uma arca de madeira.

No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem.
Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:
Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter
o alvará, me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito.
Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas
taxas de juros ...
O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.
Começaram então os problemas com o IBAMA e a FEPAM para a extração da madeira.
Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento" e um tal de "Plano de Manejo ".
Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal..
Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável " e eu acabei tendo que matar
o fiscal, porque, para este crime, a lei é mais branda.
Quando resolvi começar a obra, na raça, apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção.
Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de
emprego por um ano.
Veio em seguida a Receita Federal, falando em "sinais exteriores de riqueza" e também
me multou.
Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o " Relatório de
Impacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.
Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico!
Sorte que o INSS estava de greve...

Noé terminou o relato chorando, mas notando que o céu clareava perguntou:
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! – respondeu a Voz entre as nuvens
- Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde!
O governo já se encarregou de fazer isso!