Entra farmácia à dentro um senhor desesperado e grita:
- Rápido, me dê algo pra diarréia. É urgente!
O atendente, que era novo no ramo, muito nervoso, lhe dá o remédio, porém, errado. O senhor, com muita pressa, paga o remédio e vai embora. Logo após, o atendente então, se dá conta do engano e verifica que vendeu um remédio para os nervos, ou seja, um tranqüilizante. Uma hora depois, retorna novamente o senhor que estava com diarréia, e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas, senhor. Por engano lhe dei um medicamento para os nervos, e não para diarréia. Como o senhor está se sentindo?
- Bom, todo borrado, mas tranquiiiilo, tranquiiiiilo....
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Essa é de Médico: Não faça o que eu digo, faça o que eu faço...

Um médico sincero (ou seria louco!?) foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e são... Não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca!

Pergunta: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
Resposta: Você precisa entender a logística da eficiência... O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango. A carne de porco pode fornecer 100% da sua cota diária recomendada de vegetais.

Pergunta: Devo reduzir o consumo de Álcool?
Resposta: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar....

Pergunta: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
Resposta: Minha filosofia é: Se não tem dor... Está bom!

Pergunta: Frituras são prejudiciais?
Resposta: VOCÊS NÃO ESTÃO ME ESCUTANDO!... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

Pergunta: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
Resposta: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

Pergunta: Chocolate faz mal?
Resposta: Está maluco?! Cacau! Outro vegetal! É uma comida boa pra se ficar feliz!

E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando:

VALEEEEEEEEUUUUUUUUUU!!!!!!

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Numa faculdade de Medicina o professor diz:
- Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
Primeiro - Ter muita atenção!
Segundo - Não ter nojo de nada!
Por isso, vamos fazer um teste..

Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cu do morto;
Lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.

Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo já vi que vocês não têm.
Agora só falta a ATENÇÃO...

Pois eu enfiei um dedo e lambi o outro.
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Teste Psicológico .... veja se você acerta.

BOA! OLHE, PENSE PRIMEIRO ANTES DE OLHAR A RESPOSTA... NÃO TENHA PRESSA. ESPERO QUE VOCÊ ERRE. . Esse é um teste psicológico PARA PSICÓLOGOS, PSIQUIATRAS, NEUROLOGISTAS e demais interessados NOS MISTÉRIOS DA MENTE HUMANA.

Uma garota, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes. Achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem da sua vida. Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana. Sem mais nem menos, o rapaz sumiu e nunca mais foi visto.... Dias depois, a garota matou a própria irmã.

Questão: Qual o motivo da garota ter matado sua própria irmã? (Não leia a resposta antes de ter pensado em uma resposta).

Resposta: - Ela matou porque esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no funeral de sua irmã. Se você acertou a resposta, você pensa como um psicopata. Esse é um famoso teste psicológico americano para reconhecer a mente de assassinos seriais (Serial Killers). A maioria dos assassinos presos acertou a resposta IMEDIATAMENTE e a razão é simples: para um psicopata, sempre os fins justificam os meios. Se você errou... bom para você, bom para sua família e bom para seus amigos e ... é muito bom ter você como amigo(a)! Mas... se você acertou a resposta... gostaria de avisar que estou de mudança. Portanto: apague meu nome da sua agenda, mudei de celular, depois te passo meu novo número..... meu e-mail no seu micro está errado. Tchau......

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- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.

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Um farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados. mão na boca, encostado a uma das paredes. Ele pergunta ao auxiliar:

- Que significa isto? Quem é aquele indivíduo encostado á parede?

- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro e então eu lhe vendi um laxante.

- Você está maluco? Desde quando um laxante é bom prá tosse?

-É excelente!Repare no medo que ele está de tossir.

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Uma mulher entra na farmácia e diz ao farmacêutico:
— Por favor. Me dê um envelope de Mamex.
O farmacêutico pega o envelope, embrulha e entrega para ela.
Um coroa que estava do lado, ali no balcão, perguntou curioso:
— Pra que serve esse tal de Mamex?
— É pra passar nos seios, pra manter ele bem durinho.
— Oba! Então me dê dez pacotinhos de Pintex.

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Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra.
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê toma leite materno ou mamadeira?
- Leite materno - diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios..
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado; Inconformado chupa os mamilos diversas vezes. Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa..
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos... A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...

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Numa pequena cidade do interior do CEARÁ, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!!
- Pra este fim... Piorou... Não vou vender mesmo!!!
A mulher então abre a bolsa e tira uma fotografia do seu marido, na cama, com a mulher do farmacêutico.
- Aaahh bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!!!

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Um tipo entra na farmácia e pede um frasco de cianeto. O farmacêutico, tentando manter o ar mais profissional possível, pergunta-lhe para que é que ele quer o cianeto.

-Quero matar a minha mulher - responde-lhe o homem.

-Peço-lhe que entenda que nestas circunstâncias não lhe posso vender o veneno - argumenta o farmacêutico.
O tipo pega na carteira e tira uma foto da mulher de lá de dentro. O farmacêutico olha para a foto, cora e diz, muito envergonhado: - Peço-lhe imensas desculpas, meu caro senhor. Não tinha percebido que trazia receita.

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Paciente: - Doutor, estou com um terrível problema de memória. O que eu devo fazer?

Médico: - Pagar a consulta adiantado.

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O sujeito tinha um pênis deste tamanhinho e resolveu procurar um médico. Após um rápido exame o doutor anuncia:
- Tenho boas e mas noticias.
- Me da logo a boa, doutor! - diz o rapaz ansioso.
- Seu pêis vai ficar enorme, vai engrossar quase o dobro e aumentar uns dez centímetros.
- Que maravilha! E qual é a má noticia?
- É maligno!

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Ao acordar na mesa de operação de vasectomia, o paciente é informado pelo médico:
- Meu amigo... temos duas notícias para lhe dar...
- Já sei... uma boa e outra ruim... como em todas as piadas!
- Isso mesmo! Qual você quer primeiro?
- Posso pensar?
- Não, atenha-se ao seu script!
- Então me dê a boa!
- A sua operação foi um sucesso! Você nunca mais terá filhos!
- Ótimo! E a ruim?
- Nós nos enganamos quanto ao tipo de cirurgia... ao invés da vasectomia, nos fizemos uma mudança de sexo!
- Mudança de sexo! Meu Deus! Quer dizer que eu nunca mais vou ter um pinto entre as pernas?
- Claro que vai... só que não será o seu!

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Um hipocondríaco vai ao médico e diz:
- " Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana e ainda não me apareceram os chifres. Será falta de cálcio? "

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- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- É simples - respondeu o médico - basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes,doutor?
- Todas as vezes que te oferecerem comida.

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Uma senhora, na casa dos cinqüenta anos, foi parar no hospital, vítima de atropelamento. O médico fez os exames, enquanto a enfermeira ia anotando em uma ficha: Escoriações na cabeça, fratura do braço direito, luxação no tornozelo esquerdo e corte na perna direita. E fixando a mulher, perguntou:

- - Qual a sua idade, minha senhora?

- - Trinta e dois anos – diz a mulher.

E o médico virando-se para a enfermeira disse:

- - Anote também, perda de memória!

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UROLOGISTA

A senhora jura que não vai rir?! - perguntou o paciente.
- Claro que não irei! - respondeu exaltada. - Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!
- Tudo bem, então, disse o paciente.
E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não seria maior do que uma bateria AAA. Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.
- Sinto muitíssimo, disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?
- Está inchado! - respondeu o cara.
A partir dali não deu mais para segurar, apesar de todo o profissionalismo.

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HUMOR CLÍNICO

- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.
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- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
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- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
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No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.

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- Doutor, o que eu tenho?
- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.
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- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado.
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- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro, engoli todos.
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Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- De que se trata, colega?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!

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O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...
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O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato

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- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.

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O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...
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Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, e o Sr... bebe?
- Obrigado, eu aceito uma dose!
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Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?

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No consultório psiquiátrico:
Paciente:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.
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Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado

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O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?
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Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O que, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida...

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TERAPIA DE CASAL

Marido e mulher vão ao psicólogo após 20 anos de matrimonio. ...
Quando são perguntados sobre o problema, a mulher tira uma lista longa e detalhada de todos os problemas que teve durante os 20 anos de matrimônio:
Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não sentir-se amada, não sentir-se desejada ... a lista é interminável.... . Finalmente, o terapeuta se levanta, se aproxima da mulher, pede a ela que pare e lhe dá um abraço e a beija apaixonadamente enquanto o marido os observa desconfiado .....
A mulher fica muda e senta-se na cadeira meio aturdida.....
O terapeuta se dirige ao marido e lhe diz:
"Isto é o que sua esposa necessita ao menos 3 vezes por semana. Pode fazê-lo? "
O marido medita um instante e responde:
- Bem, posso trazê-la nas segundas e quartas...., mas nas sextas..... tenho futebol.

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DICAS DE UMA SEXÓLOGA RADICAL E ESTRESSADA, RESPONDENDO ÀS PERGUNTAS DOS OUVINTES:

* - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
* R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

* - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
*R: Apareça com um amante.

* - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
*R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

* - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
*R: Quem é mesmo galinha nesta história?

* - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
*R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."

* - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
*R: Ficar bonita, rica e ser legal, obviamente.

* - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
*R: Não deixe ele dirigir.

* - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
*R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

* - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
* R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

*- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
* R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

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Uma mulher vai ao médico para fazer seu exame anual. A enfermeira faz as perguntas de rotina.
"Quanto você pesa ?" ela pergunta.
R:- "50 kg" ela responde.
A enfermeira a põe na balança e verifica que na verdade ela pesa 61 kg.
A enfermeira pergunta:

"Qual é a tua altura ?"
R:-"1,72m" ela responde.
A enfermeira checa a medida e vê que a mulher tem apenas 1,65m de altura.
Então a enfermeira tira a pressão sanguínea e diz à mulher que ela está com a pressão muito alta.
R:-"Claro que está alta !" ela grita, "Quando eu cheguei eu era alta e magra ! Agora estou baixa e gorda !"

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Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o diretor:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

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Um brasileiro chegou em uma farmácia na Argentina e pediu ao balconista uma aspirina. O argentino vai até o fundo da farmácia e traz uma aspirina do tamanho de um pneu de caminhão. O brasileiro, espantado, perguntou:

- Você não tem aspirina de tamanho normal?

O farmacêutico sorri e responde:

- No, cá en Argentina tenemos la aspirina más grande de todo el mundo.

O brasileiro:

-Bem, então esquece e me dá uma garrafa de álcool.

O argentino vai de novo até o fundo da farmácia e volta com uma garrafa enorme, com capacidade de mais ou menos uns dez livros e pergunta:

- Necessita algo mas, senhor?

-Não obrigado. Estava pensando em comprar um supositório, mas vou deixar prá comprar lá no Brasil mesmo.

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