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HUMOR - TEMA: Homens X Mulheres |
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A seguir, as piadas deste TEMA. São para rir e alegrar-se. São piadas existentes na cultura brasileira e por isso, não implica em preconceito contra os personagens deste Tema.
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O homem acorda em casa com uma ressaca monumental. Se esforça para abrir os olhos, e a primeira coisa que vê é um par de aspirinas e uma copo de água no criado mudo. Se senta e vê sua roupa toda limpa e bem passada. Paulo olha ao redor do quarto e vê que tudo está em perfeita ordem e limpo. O resto da casa está igual. Toma as aspirinas e vê um bilhete sobre a mesa: "Amor, o café da manha está na cozinha. Dei uma saidinha para fazer umas compras. Te amo."
Assim que vai a cozinha, encontra o café posto e o jornal do dia esperando. Seu filho também está na mesa, tomando café. O homem pergunta.
- Filho, o que aconteceu
ontem a noite?
Seu filho lhe responde:
- Bem, você chegou depois das 3 da madrugada, bêbado como um gambá e
delirando. Quebrou alguns moveis, vomitou no tapete e enfiou a cara na
porta, ficando com este olho roxo.
-
E como é que tudo está tão
limpo e arrumado, e o café da manhã na mesa?
Seu filho responde:
- Ah!... Mamãe te arrastou até o quarto e quando tentou tirar tuas
roupas, você gritou:
- Ei moça, me deixa em paz, sou um homem casado!
Conclusões:
Uma ressaca - R$ 100,00
Moveis destruídos - R$ 1.200,00
Café da manhã - R$ 10,00
Dizer a frase certa - não tem preço
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PORQUE OS HOMENS RARAMENTE ESTÃO DEPRIMIDOS , NA VISÃO DAS MULHERES...
A garagem é inteirinha deles.
Os preparativos para o casamento são simples.
Podem comer chocolate sempre que quiserem.
Não engravidam.
Os mecânicos não mentem pra eles...
Nunca precisam procurar outro posto de gasolina para achar um
banheiro limpo.
Rugas são traços de caráter... (e barriga, de prosperidade...)
Ninguém fica encarando os peitos
deles quando estão falando.
Os sapatos novos não lhes machucam os pés.
As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos.
Para férias de 5 dias, apenas precisam de uma mochila.
Podem abrir qualquer tampa de frasco.
Se outro aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, não há
problema; chegarão a ser amigos.
Cera quente não chega nem perto de suas regiões íntimas.
Ficam assistindo a TV com um amigo, em total silêncio, por muitas
horas, sem ter que pensar: "Deve estar cansado de mim."
Se alguém se esquece de convidá-los para alguma festa, ainda assim
vai continuar sendo seu amigo.
Sua roupa íntima custa no máximo 20 reais (em pacote de 3)
Três pares de sapatos são mais que suficientes! São incapazes de
perceber que a roupa está amassada.
Seu corte de cabelo pode durar anos, aliás, décadas.
Uma cor só de sapatos para todas as estações.
Meia dúzia de cervejas e um jogo de futebol na televisão já é o suficiente para extrema felicidade.
Os shoppings não fazem falta nenhuma para eles.
Podem levantar a perna das calças sem se preocupar com a
aparência das pernas.
Podem deixar crescer o bigode e barba, se quiserem.
Podem ficar carecas, é charme.
Se um amigo chamá-lo de gordo, careca, bicha velha, cabelo de
viado, etc., isto não abala em nada a amizade. Aliás, é até prova de
grande amizade.
Podem falar palavrões à vontade sem serem considerados vulgares.
Podem contar e ouvir qualquer piada em qualquer ambiente.
Podem comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24
de dezembro, em 25 minutos!
Não são responsáveis pelo almoço de domingo em família.
Mudam de canal à vontade, pois não gostam tanto de novelas.
Transam e gozam com mais facilidade...
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Cheguei em casa, todo romântico, cheio de amor pra dar, entro no quarto
bem devagar e
cochicho baixinho no ouvido da minha mulher:
- Querida, eu quero amá-la.
A minha mulher, que estava cochilando, com a voz embolada,
responde:
- Sua irmã pediu A MALA emprestada. Use a mochila que está no
maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir a Marte, a Júpiter, a Saturno e até à
P....
desde que me deixe dormir em paz.
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A mulher atende o telefone:
- Desculpe querida. Pensei melhor, você pode ficar com o Rolls Royce como presente de casamento, nós vamos morar na costa dourada e sua mãe pode ficar vivendo conosco. Agora você aceita casar comigo?
- Claro que sim. Mas, quem está falando?
...........
Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. Estávamos falando de viver ou morrer. Eu lhe disse:
- Nunca me deixes viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, sim ?
Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.
...........
Mais de meio século de harmonia total. Daí, morre ele e, não demora muito, ela. Claro que os dois vão para o céu. E quando ela chega lá encontra o amor de sua vida inteira. Corre até ele.
- Querido!
E ele:
- Peraí, não vem não! Nosso trato foi “Até que a morte nos separe”.
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O cara não agüentava mais, estava com a consciência muito pesada. Pegou o telefone e discou para certo número, sussurrando:
- Alô, é você meu bem?
- Sim, sou eu.
- Olha, eu estive pensando sobre o nosso caso e acho que nós devemos terminar tudo.
- Não fala isso!
- Sinto muito, mas não podemos continuar com nosso caso. Temos que fazer as coisas às claras, jogando limpo. Eu vou desligar esse telefone e contar tudo prá minha mulher agora mesmo!
- Mas e eu? O que eu vou fazer?
- O mesmo que eu, conte tudo para sua mulher!
...........
A mulher se vira para o marido e
pergunta:
- Vamos a Nova York fazer um workshop?
O marido responde:
- Como assim?
A mulher reponde:
- You work, I shop!!!
..........
...........
É uma tarde de calor e o Pedro leva a
esposa para tomar uma cerveja num barzinho perto de casa. Os dois estão
sentados tomando o segundo copo quando a esposa reconhece uma pessoa e
diz ao marido:
- Você está vendo aquele cara lá dentro tomando um uísque? Pois eu me
separei dele faz sete anos! Depois disso ele nunca mais parou de beber.
O marido responde:
- Não diga bobagens, ninguém consegue comemorar tanto tempo assim.
..........
Dois rapazes gaúchos pedalavam suas
bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da
classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a
roupa e disse-me:
- "Vem, e pegues o que quiseres".
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.
...........
As delicias do casamento:
Ontem à noite eu
estava sentado no sofá, vendo TV, quando ouvi a voz da minha
mulher vindo da cozinha:
- "O que você vai
querer para o jantar, meu amor? Frango, carne ou pernil?"
Eu disse:
- "Vou querer frango querida, obrigado."
Ela respondeu:
- "Você vai é tomar
sopa! Eu estava falando com o cachorro."
.........
- Não vai acontecer nada porque o
mundo é achatado!
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Um casal foi entrevistado
num programa de televisão, porque estavam casados ha 50 anos e nunca
haviam brigado. O repórter todo curioso pergunta à mulher:
- Mas vocês nunca brigaram mesmo?
- Não" responde a mulher.
- E como isso aconteceu?
- Bem, quando nos casamos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era
a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento fomos
para a lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andamos alguns
metros e a égua, coitada, tropeçou. Meu marido olhou bem firme para a
égua e disse: - Um. Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. Meu
marido encarou a égua e disse: - Dois. Na terceira vez que ela tropeçou
ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei
apavorada e perguntei: - Mas por que e que tu fizeste uma coisa dessas,
homem? Meu marido me encarou e disse: - Um... Depois disso nunca mais
brigamos...
.........
Um grupo de garotas em
férias foi a um hotel 5 estrelas do tipo "apenas para mulheres".
Como elas estavam sem seus namorados decidiram entrar. O recepcionista,
um rapaz muito atraente, explicou como funcionava...
'Nós temos 5 andares...subam pela escada um por um e quando vocês encontrarem o que desejam podem ficar'
'É fácil decidir, já que em cada andar há uma placa dizendo o que vocês irão encontrar'
As garotas subiram para o primeiro andar onde uma placa dizia: "TODOS OS HOMENS QUE ESTÃO AQUI SÃO PÉSSIMOS AMANTES, PORÉM SÃO SENSÍVEIS E GENTIS COM AS MULHERES"
As garotas riram e prontamente dirigiram-se ao próximo andar...
A placa do Segundo andar dizia: "TODOS OS HOMENS AQUI SÃO ÓTIMOS AMANTES, PORÉM GERALMENTE TRATAM MUITO MAL AS MULHERES"
'Assim não serve!'
Foram então para o terceiro andar e a placa dizia: "TODOS OS HOMENS AQUI SÃO ÓTIMOS AMANTES E TAMBÉM SENSÍVEIS PARA COM AS NECESSIDADES DAS MULHERES"
Esse parecia bom, mas ainda
havia mais dois andares para investigar... Então elas foram ao quarto
andar. A placa anunciava o paraíso:"TODOS OS HOMENS AQUI TEM CORPOS
PERFEITOS; SÃO SENSÍVEIS, GENTIS E ATENCIOSOS COM AS MULHERES;
SÃO AMANTES PERFEITOS; SÃO TAMBÉM SOLTEIROS, RICOS E MACHOS; Todas as
garotas ficaram satisfeitas, porém decidiram ver o que havia no último
andar antes de decidir ficar no quarto. Quando chegaram ao quinto andar
viram a placa que dizia:
"NÃO HÁ HOMENS AQUI! ESSE ANDAR FOI CONSTRUÍDO APENAS PARA PROVAR QUE NÃO HÁ COMO SATISFAZER UMA MULHER !
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O marido bêbado, chega em casa de madrugada e entra no quarto silenciosamente para não acordar a esposa. Porém, na hora em que ele vai se deitar ela acorda e pergunta:
- Bonito, não? Isso são horas de um homem casado chegar em casa?
- Ué, são só 10 horas, amor.
- Como é que eu ouvi o relógio tocar só uma vez?
- Claro! Ou você queria que ele batesse o zero também?
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O marido olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo, caidão, acabado! preciso de um elogio.
E a esposa responde:
- Querido, você está enxergando muito bem!
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Já aconteceu de você, ao olhar pessoas da sua idade, pensar: não posso estar assim tão velho(a)? Veja o que conta uma moça :
Eu estava sentada na sala de espera
para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que
o seu diploma estava dependurado na parede. Estava escrito o seu nome e,
de repente, recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome. Era
da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás e eu me perguntava:
poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei esse
pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, gordo, com
um rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra
ter sido o meu amor secreto. Depois que ele examinou o meu dente,
perguntei-lhe se ele estudou no Dante Alighieri.
- Sim,- respondeu-me
- Quando se formou?- perguntei.
- 1975. Por que esta pergunta?- respondeu.
- É que ... bem .... você era da minha classe, - eu exclamei.
E então, este velho horrível,
cretino, careca, enrugado, barrigudo, flácido, me perguntou:
- A senhora era professora de quê?
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Um
homem chegou em casa, após o trabalho, e encontrou seus três filhos
brincando do lado de fora, ainda vestindo pijamas. Estavam sujos de
terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa.
A porta do
carro da sua esposa estava aberta. A
porta da frente da casa também. O cachorro estava sumido, não veio
recebê-lo. Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça. A
lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado
na parede. Na sala de estar, a televisão ligada berros num desenho
animado qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas
espalhadas.
Na
cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da
manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no
chão e até um copo quebrado em cima do balcão. Sem contar que tinha um
montinho de areia perto da porta.
Assustado,
ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e
de peças de roupa suja. 'Será que a minha mulher passou mal?' ele
pensou. 'Será que alguma coisa grave aconteceu?'
Daí ele
viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro.
Lá ele
encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas,sabonete líquido
espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia. A pasta de
dente tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando
água e espuma.
Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher
ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista. Ele olhou para
ela completamente confuso, e perguntou: Que diabos aconteceu aqui em
casa? Por que toda essa bagunça?
Ela sorriu
e disse:
- Todo
dia, quando você chega do trabalho, me pergunta:
'- Afinal de contas, o que você fez o
dia inteiro dentro de casa?'
Bem... Hoje eu não fiz nada, FOFO !!!
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Duas amigas estão almoçando
juntas, quando uma delas se vira para a outra e diz:
- Jamais entenderei os homens. Minutos atrás, aquele rapaz não parava de
olhar e fazer sinais para mim. Agora que eu decidi retribuir com o meu
melhor sorriso, ele simplesmente vira a cara e desaparece no meio de
outros vendedores.
- Talvez porque ele me tenha visto chegar....
- Ah, pretensiosa. Você deve se achar muito mais bonita que eu, não é?
- Talvez não seja mais bonita, no entanto sou a mais rápida. Aquele
rapaz e eu somos casados há dois anos!
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Um casal viajava de
carro numa rodovia a 100 km/h. A esposa falou:
- Querido, nós estamos casados há 15 anos, mas eu quero o divorcio.
O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h.
A esposa continuou:
- Eu não quero que você peça para eu mudar de idéia, eu estou tendo um
caso com o seu melhor amigo e que é muito melhor de cama que você.
O marido, calado, aumentou a velocidade para 130 km/h.
Ela continuou:
- Eu quero a casa.
O marido aumenta a velocidade para 140 km/h.
Ela continuou:
- Eu quero ficar com as crianças.
O marido aumenta a velocidade para 150 km/h.
Ela completa:
- Eu quero o carro, a conta corrente, todos os cartões de crédito. O
marido, calado, aumenta a velocidade para 160 km/h. Ela então pergunta:
- E você? Tem alguma coisa que vai querer?
Ele responde:
- Não, eu tenho tudo que poderia querer.
- O que você tem? - pergunta a mulher.
O marido responde alguns segundos antes de ir contra a mureta:
- Eu tenho air bag, você não !
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Dois amigos se encontram depois de alguns anos e um deles pergunta:
- E a sua noiva, como vai?
Ah, cara! Nem me fale, nós terminamos tudo!
- Sério, mas sua noiva era uma garota lindíssima!
- É, mas me diga uma coisa, você se casaria com uma pessoa mentirosa, preguiçosa e infiel?
- Não, de jeito nenhum!
- Pois é, ela também não!
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Muito bem, pessoal - gritou S. Pedro. Vamos organizar isto em duas filas. Vocês, homens que sempre dominaram as- CERVEJA FEMINILIZA O HOMEM CUIDADO!
Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado
com o consumo de cerveja pois os resultados de uma recente análise
revelaram a presença de hormônios femininos na mesma. A teoria é que
beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres. Para provar a teoria,
foram dados a cada um de 100 homens 5 litros de cerveja. O seguinte
quadro foi observado:
a.. 100% dos homens ganharam peso. (coisa de mulher)
b.. Começaram a falar excessivamente coisas sem sentido..(coisa de mulher)
c.. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher)
d.. Não conseguiam dirigir (coisa de mulher)
e.. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de mulher)
f.. Discutiam por besteira (coisa de mulher)
g.. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de mulher)
Assim sendo, não planejaram mais testes pois este resultado foi considerado suficiente.
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Um homem caminhava pelo
deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola. Ao abrir a tampa -
surpresa! - apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses
países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo. Esses países guerreiam há 5 mil anos! E para falar
a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.
- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe... gostaria de uma
mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa,
não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma
cervejinha, gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em
cartões de crédito.
O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver esse mapa de novo!
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Após voltar do médico, a mulher tem que enfrentar o interrogatório do marido ciumento:
- - Ele perguntou o que você está sentindo?
- - Claro!
- - Ele falou de seus seios?
- - Claro que falou.
- - Ele falou de suas coxas?
- - Claro!
- - E do bundão?
- Ah, de você ele nem se
lembrou...
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Conversa de casados:
- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou inteligente?
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
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O marido olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo, acabado! Preciso de um elogio...
E a esposa responde:
- Sua visão está ótima!
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O sujeito encontra o colega e desabafa:
- A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
- Caramba! Quem é esse amigo? - pergunta o outro, indignado.
- Também não sei, mas agora ele é o meu melhor amigo!
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Assim que nasceu o seu décimo filho, o sujeito jurou para seu amigo que, se sua mulher tornasse a engravidar, ele se enforcaria. Um ano depois, o amigo vai visitá-lo e vê a mulher do cara com um barrigão enorme.
- Ué, ele pergunta, - você não disse que se sua mulher voltasse a engravidar, você se enforcaria? Resolveu quebrar a promessa?
- De jeito nenhum! Tanto que eu até comprei uns metros de corda, mas, na hora H eu pensei: será que não estou enforcando o homem errado?
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VINGANÇA FEMININA 1:
Um homem sempre zoava sua mulher que era loira. Um dia, ele passou na casa
de seus amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto, porque sua
mulher iria viajar. Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de
todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou
quinze dias na França.
O marido pediu que os amigos o
acompanhassem novamente ao aeroporto. Ao chegar lá, ele perguntou para a
mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!
VINGANÇA FEMININA 2:
O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um
biquíni. Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar! Continuam caminhando, e
ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!Passa o dia.
À noite, já na cama, o marido vira
para a esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá
menos trabalho!
VINGANÇA FEMININA 3:
A velhinha pergunta para o marido:
- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma
curiosidade.Você já me traiu alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava naquela
empresa de chocolates, e tinha uma secretária chamada Margarida?
- Sim, me lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta. E você já me traiu alguma vez?
-Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava
naquela v ila em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim... me lembro! responde o marido.
- Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!
VINGANÇA FEMININA 4:
O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz
rouca e já fraca, disse-lhe:
- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero...lhe fazer uma confissão!
- Não, não!!. respondeu a mulher. Sossegue e fique quietinho aí.
Você não pode fazer esforço.
- Mas mulher. insistiu o marido. - Eu preciso morrer...em paz! Eu quero
te confessar algo!
- Está bem, está bem! Pode falar!
- É o seguinte... Eu saí... com a sua irmã... com a sua mãe e...com a
sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei. disse e mulher. Fique quietinho e deixe o veneno fazer
efeito.
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Luiz Fernando Veríssimo
Homem e mulher na cama do motel. Já haviam travado a esperada luta e...
Ele: - Esses seus peitos... Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta...
Ela - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.
Ele - Viva a medicina!
Ela - Gostei deste seu sorriso... É o seu charme.
Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista.
Ela - Viva a odontologia!
Ele - Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?
Ela - Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são...
Ele - Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.
Ela - Há mais de duas horas nós estamos transando e você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?
Ele - Prótese. Depois que acaba é só dobrar.
Ela - (perturbada) Pensei que fosse pura excitação... esse clima... o calor...
Ele - Mas fiquei excitado, juro... Também, com esse seu bumbum...
Ela - Silicone... Nas batatas da perna também tem um pouco.
Ele - Onde mais você já mexeu?
Ela - Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a "preciosa"...
Ele - Você quer dizer... o "vulcão"...?
Ela - Exatamente!
Ele - O que você fez? Períneo?
Ela - Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar.
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Henry Ford morre e chega
ao céu. No portal, São Pedro cumprimenta-o e diz:
- Bem, você foi uma pessoa boníssima e sua invenção, a linha de montagem
para automóveis, mudou o mundo. Como recompensa você pode passear a
vontade pelo céu, ir para qualquer lugar. Ford pensa um pouco e diz:
- Eu quero ficar junto a Deus um pouco.
Então São Pedro pede a um anjo que encaminhe Ford para a sala do
Todo-Poderoso. Ford entra na sala e logo pergunta a Deus com reverência.
- Todo Poderoso, quando inventaste a mulher, em que pensavas?
- O que queres dizer com isto?
- Bom, diz Ford, o Senhor tem alguns problemas no projeto da sua
invenção:
01 - Muitos modelos têm a frente saliente demais;
02 - Chia muito quando se está em altas velocidades;
03 - A manutenção é extremamente cara;
04 - Necessita constantemente de repintura;
05 - Tem que ficar na garagem por cinco dias a cada 28.
06 - A traseira balança muito;
07 - A área de lazer é perto do cano de exaustão;
08 - Os faróis normalmente não são do tamanho ideal;
09 - O consumo de combustível é assombroso.. Isto, só para citar alguns
problemas...
- Hummm..., responde Deus, aguarde um minuto.
Deus vai para o Supercomputador Celestial, aponta para uns ícones na
tela e aguarda, quase que instantaneamente sai um relatório todo
colorido na impressora. Deus lê o relatório, vira-se para Ford e diz:
- Pode até ser que o meu projeto tenha problemas como você apontou, mas
neste exato momento, tem mais homens montados na minha invenção do que
na sua...
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Homens X Mulheres: a opinião das mulheres:
CORAÇÃO DE MULHER É
IGUAL CIRCO:
"sempre tem lugar para mais um palhaço..."
O QUE SE DEVE DAR A UM
HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!
POR QUE AS ARANHAS
VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece.
POR QUE OS HOMENS QUEREM
CASAR COM VIRGENS?
Porque eles não suportam críticas!
COMO SE CHAMA UM HOMEM
INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista.
POR QUE DEUS CRIOU O
HOMEM?
Porque vibradores não cortam grama.
O
QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
Os homens sempre erram!
POR QUE MUITAS MULHERES
FINGEM O ORGASMO?
Porque muitos homens fingem as preliminares.
POR QUE APENAS 10% DOS
HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!
QUAL A DIFERENÇA ENTRE
HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem...
QUAL A DIFERENÇA ENTRE
UM HOMEM E UM PAPAGAIO?
Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.
O QUE AS MULHERES MAIS
ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE?
Querida, cheguei!
POR QUE OS HOMENS NA
CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e já está pronto!
QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento.
O QUE ACONTECEU À MULHER
QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
POR QUE É QUE OS HOMENS
TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam...
O QUE ACONTECE COM UM
HOMEM, QUANDO ENGOLE UMA MOSCA VIVA?
Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro!!!
POR QUE DEUS CRIOU
PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com
humanos!
POR QUE OS HOMENS GOSTAM
DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem!
QUAL O LIVRO MAIS FINO
DO MUNDO?
"Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres"
QUAL A DIFERENÇA ENTRE
OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...
POR QUE AS PILHAS SÃO
MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo...
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE
O HOMEM E O CARACOL?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a "casa" é deles!
POR QUE UM HOMEM NÃO
PODE TER UM BOM CARÁTER E SER
INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher!
O QUE DEUS DISSE DEPOIS
DE CRIAR O HOMEM?
Creio que posso aperfeiçoá-lo...
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS
MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o
caminho!
QUANDO É QUE UM HOMEM
PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo!
E QUANDO É QUE ELE PERDE
OS 10% RESTANTES?
Quando morre o cachorro...
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1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz
apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o
técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para
passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva,
perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não... Sou sonâmbulo!
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No cérebro de um homem havia um neurônio sozinho.
Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado.
O neurônio solitário diz:
- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e
responde:
- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui
depois de décadas... Estou sozinho há tanto tempo nesse maldito
cérebro...
- Mas espera aí... Há quanto tempo você está aqui solitário?
- Bem... Desde sempre... Sempre estive aqui...
- Cara, mas você é burro mesmo! Desce pro pinto... Tá todo mundo lá !!
..........
Um dia, uma dona de casa buscava
gravetos para o fogão a lenha para fazer o almoço para sua família.
Cortando
o galho de uma árvore tombada, seu machado caiu no rio.
A mulher suplicou a Deus que lhe ajudasse. Ele apareceu e
perguntou:
- Por que você está chorando?
A mulher respondeu que seu machado havia caído no rio.
E Deus entrou no rio, de onde tirou um machado com cabo de
ouro, e perguntou:
- É este seu machado?
A nobre mulher respondeu:
- Não, Deus, não é esse.
Deus entrou novamente no rio e tirou um machado com cabo de
prata:
- É este o seu?
- Também não, respondeu a dona de casa.
Deus voltou ao rio e tirou um machado com cabo de madeira, e
perguntou:
- É este teu machado?
- Sim, respondeu a nobilíssima mulher.
Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e mandou-a
de volta para casa, dando-lhe os três machados de presente.
Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam passeando no
campo quando ele tropeçou e caiu no rio. A infeliz mulher,
então, suplicou a Deus por ajuda.
Ele apareceu e perguntou:
- Mulher, por que você está chorando?
A mulher respondeu que seu esposo caíra no rio.
Imediatamente Deus mergulhou e tirou o Rodrigo Santoro, e
perguntou:
- É este seu marido?
- Sim, sim, respondeu a mulher.
E Deus se enfureceu.
- Mulher mentirosa!!! - exclamou.
Mas a
mulher rapidamente se explicou:
- Deus, perdoe, foi um mal-entendido. Se eu dissesse que não,
então o Senhor tiraria o Gianecchini do rio; depois, se eu
dissesse que não era ele, o Senhor tiraria meu marido; e
quando eu dissesse que sim, era ele, o Senhor mandaria eu
ficar com os três. Mas eu sou uma humilde mulher, e não
poderia cometer trigamia... Só por isso eu disse "sim" para o
primeiro deles.
E Deus achou justo, e lhe perdoou.
MORAL DA HISTÓRIA:
“ÀS VEZES A MULHER MENTE DE UM JEITO, QUE ATÉ DEUS
ACREDITA..."
.................
Uma garota querendo se dar bem escreveu isso em um certo site:
Eu sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe.
Isto posto, eu considero os fatos da seguinte forma:
Sua oferta, quando vista da perspectiva de um homem como eu, é simplesmente um péssimo negócio.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos.
Então, usando o linguajar de Wall Street, nós a chamaríamos de "trading position" (posição para comercializar) e não de "buy and hold" (compre e retenha), que é o que você deseja.
Então, quando sua beleza se esvair eu tenho que ter uma opção de saída. É simples assim.
Paralelamente a isso, bem no início da minha carreira me ensinaram sobre mercados eficientes.
Acho difícil acreditar que você é tão bonita quanto diz e os 500 mil dólares ainda não te encontraram nem que fosse para um "test drive".
Por sinal, sempre há um jeito de você descobrir como ganhar dinheiro por conta própria, para que não precisemos ter essas conversas difíceis.
Com tudo isso dito, devo dizer que você está tentando da maneira certa. É a clássica "capitalização via golpe do baú".
.....................
"O que é um
churrasco..." ..............
INSCRIÇÕES ABERTAS ! (vagas limitadas) NÃO PERCAM! Módulo 2: Vida a dois Módulo 3: Tempo livre Módulo 4: Curso de cozinha CURSOS COMPLEMENTARES: POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE
E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO
NO MÁXIMO 3 ALUNOS. .............. James Bond
entra num bar e senta ao lado de uma morena como só aparecem
nos filmes dele. ..........
................
Se uma mulher disser que você é um
avião, desconfie...
O Homem até os 25 anos se equipara ao Avião de Papel:
..........
CARTA DO
MARIDO QUE FICOU UNS DIAS SOZINHO EM CASA.
Querida, está tudo em ordem durante
sua ausência.
Aquela
senhora que você contratou para cuidar
da casa durante a sua viagem ficou
doente e não pode vir, mas estou me
virando bem.
Estou
preparando meu próprio jantar. Só não
estou limpando a casa nem lavando a
roupa suja.
Está dando
tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou
bom. Era preciso descascar a batata?
A panela de
pressão ficou bem suja, aí deixei ela de
molho no sabão em pó.
Quanto tempo
precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles
fervendo por duas horas, mas ficaram duros que
nem pedra.. Da próxima vez, vou deixar menos
tempo.
Ontem tive um
contratempo cozinhando as ervilhas.
Coloquei a lata no
microondas e ele explodiu. Acho que tinha que
abrir a lata, né? Mas hoje vou fazer um macarrão,
que é bem mais fácil. Até já deixei ele de molho
na água fria, pra cozinhar mais rápido, já que o
micro-ondas quebrou.
Já aconteceu contigo de a louça
suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em
tão pouco tempo?
Aliás, atrás da pia tem de tudo
que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um
documentário e vender pro National Geografic. hehehehe,
brincadeirinha!!!
No domingo eu emporcalhei o tapete
persa com molho de tomate e mostarda do cachorro
quente.
Você sempre me dizia que mancha de
molho de tomate não sai.
Passei um pouco de gasolina que tirei
do carro, e a mancha saiu. Ficou meio branco no lugar, mas
arrastei o sofá em cima da mancha e nem dá pra perceber.
Até você voltar, o cheiro deverá
desaparecer.
A geladeira estava criando muito
gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai
fácil se você raspar ele com uma espátula de pedreiro!
Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira está
gelando bem pouco, acho que vai demorar bastante pra
juntar gelo de novo.
No mais, na última quinta-feira
quando saí para o trabalho acho que esqueci de trancar a
porta.
Alguém deve ter entrado no nosso
apartamento porque estão faltando alguns objetos,
inclusive aquele vaso de marfim que seu bisavô trouxe da
África.
Mas como você sempre diz, o dinheiro
não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O
seu guarda-roupas também está meio vazio, mas acho que não
devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que
nunca tem nada pra vestir. Ah, também não achei seus
sapatos.
Sei que está pensando nas suas
plantas, mas eu estou molhando elas direitinho.
Até fervi a água ontem, pois estava muito frio e achei
que não ia fazer bem molhar elas com água fria.
Beijos mil, com muito carinho, do seu
querido maridão.
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra
ver como estavam as coisas. Ela entrou e começou a gritar,
e daí sofreu um infarto.
O velório foi ontem à tarde, mas
preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.
Volte logo, estou com saudades...
.
CRISE
MASCULINA
Quando eu completei
25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha
esposa e disse:
i
E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas
Mercedes, uma cama enorme e uma TV de plasma de 50
polegadas, mas eu estou dormindo com uma mulher, uma
senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não
está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito
sensata, sem sequer levantar os olhos do que estava
fazendo disse:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher
de 25 anos de idade que queira ficar com você,
novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos
pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do
que um fusquinha.
Sabe que fiquei curado de minha crise de meia
idade? Essas mulheres mais maduras são realmente demais!
............... Cientista japonês
descobre novo “viagra”
feminino. O produto é conhecido por eles pelo nome
de
KATON. Quando você dá o
Katon para mulher, diz o japonês, ella fica
rindo, alegre, calinosa, bundosa, nom?! Te beija
intelinho. Num dá sossego, ella querer tlansar
quantas vezes você agüentar. Só
te chama de meu amor, meu gotosão, te adolo, te
amo! Aí
perguntaram para o japonês: - Puxa, este
produto é fantástico mesmo?
-
-Sim,
sim, sim, galantido né? Funciona mesmo! Nom
falha, nom!
- Perguntaram
novamente ao japa: -
Mas o nome é mesmo
KATON?
Sim,
KATON
DE
KLÉDITO!!!
.................
Frases e procedimentos para sobreviver a uma
mulher com TPM nas situações do dia-a-dia:
...................
Que feliz sou eu, meu amor!
Que sincero meu amor!
Duas semanas de casamento, o marido, apesar
de feliz, já estava com uma vontade
reprimida de encontrar a galera pra fazer
uma festa. Assim, ele diz à sua queridinha:
(tá vendo? Porque resolveu casar?)
............
CURSO SÓ
PARA HOMENS -
INSCRIÇÕES ABERTAS -
"VAGAS LIMITADAS"
TEMA 1
.........
A mulher compra um armário numa loja
e decide montá-lo para fazer uma surpresa ao
marido.
............
Um homem estava farto e cansado de todos os
dias sair para trabalhar enquanto a mulher
ficava em casa.
Com alguma inveja e surpresa reparou que a
esposa recebeu no Dia das Mulheres uma série
de cumprimentos.
Ele bem que gostaria que
ela soubesse do sofrimento dele e o que ele
passava em seu trabalho, e então rezou
fervorosamente:
"Senhor Deus: Todos os dias vou trabalhar
durante 8 horas e a minha mulher, apenas
fica em casa. Eu gostaria que ela soubesse o
que eu passo. Assim, por favor, faça uma
troca dos nossos corpos
por um dia só.
Amem!"
POOOFF!!!
Seu pedido foi atendido!!!
Deus, na sua infinita sabedoria bondade e
justiça,
satisfez o pedido do homem...
Na manhã seguinte, o homem acordou como
mulher...
E levantou-se
às 6:00h...
Preparou a refeição matutina para o marido;
acordou os filhos. Vestiu-lhes as roupas da
escola, deu-lhes de comer o café da manhã,
colocou nas mochilas as suas merendas
e levou-os à escola.
Fez compras e passou pelo Banco para fazer
um depósito; passou no mercado e guardou
tudo nos armários... Faz o pagamento das
contas e atualizou o controle de cheques.
Limpa a caixa de areia do gato e ainda dá
banho ao cachorro...
Já é quase
2:00h da tarde...
Rapidamente faz as camas… em seguida,lava as
roupas… passa aspirador na casa, lava o
banheiro e a cozinha…Corre à escola para
pegar os filhos e pelo caminho fala dos
estudos deles... Arranja-lhes lanches
com leite e doces etc… dá-lhes atenção a
fazerem os trabalhos de casa. Logo a seguir…
vai passar roupas enquanto, esporadicamente,
espreita a TV.
Já são
5:30h da tarde!
"ele" começa a descascar as batatas e a
lavar os vegetais para a salada…
Precisa preparar o jantar da família...
enrola bolinhas de carne e prepara os
feijões para a sopa… Limpa a cozinha e
prepara a máquina de lavar louça…
Arruma a roupa, dá banho mas crianças e
mete-os na cama. Já são
9:00h da noite!!!
"Ele" (feito
ela)
está exausto(a) como se tivesse apanhado; e
observou que o seu trabalho doméstico ainda
não tinha acabado.Foi para a cama quando o
"marido"
aparece desejando fazer amor…
"Ela" ainda arranjou meios de o satisfazer,
sem se queixar.
Na manhã seguinte, mal acordou saltou da
cama; ajoelhou-se e
prostrado, apressou-se a rezar com, fervor
ainda maior:
"Senhor, me perdoa. Eu nem sei o que é que
me passou pela cabeça.
Eu estava tão errado de invejar a minha
mulher, por ela ficar em casa o dia todo.
Por favor Pai, troca urgentemente os nossos
corpos, restaurando a ordem natural que
estava antes. Por favor Pai, atende este meu
pedido, pois estou desesperado e todo
arrebentado. Tem misericórdia de mim. Amem."
E o Senhor na sua infinita sabedoria bondade
e justiça, respondeu:
"Meu filho, vejo e sinto que aprendeste bem
a lição e ficarei feliz em colocar as coisas
como eram dantes; só que terás de esperar
apenas
NOVE MESES.
É que tu
engravidaste
a noite passada!"
Manda esta a todas as tuas amigas para darem
uma boa gargalhada...
............. Noite
alta, um senhor bem vestido, chegando
de viagem, toma um táxi no aeroporto e
pede ao motorista para levá-lo para
casa.No
caminho, vê uma senhora, também muito
bem vestida, entrando uma Boate
chamada 'Dito e Feito'.
-
Aqui estão dois mil reais. São seus se
você tirar de dentro da boate aquela
mulher vestida de vermelho que acaba de
entrar. Mas vá tirando e cobrindo de
porrada, porque aquela desgraçada é minha
esposa.
(Escrito por uma mulher)
O churrasco é o único cozimento que um homem faz. Quando um
homem se propõe para realizar um, a cadeia dos acontecimentos é a seguinte:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a
sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne, dispõe-na numa bandeja com os
talheres necessários enquanto que o homem está deitado junto à
churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa pôr a mesa e
verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e coloca-os na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a
louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter
que cozinhar... e perante o ar aborrecido da mulher, conclui
que elas nunca estão satisfeitas...
RESPOSTA
(Escrito por um homem)
01 - Nenhum churrasqueiro é tonto o suficiente para pedir à
mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela vai
trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma
peça de picanha de 4,800 Kg que o açougueiro disse ser
"Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa? Ela
prepara isto só para as mulheres comerem. O homem come só a
carne.
03 - Temperar carne??? Na carne só se joga sal grosso na hora
de assar e pronto. Bandeja com talheres? Só se for para as
frescas. Homem que é homem, come com as mãos.
04 - Coloca a carne no fogo??? A carne vai para a grelha
ou para um espeto que tem que ser virado à toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar
quando a mulherada reclama: "Não quero comer sangue" ; "Isto
está muito cru..."; "Deixa passar um pouquinho mais"
(após a décima vez que você oferece o mesmo
pedaço que estaria no ponto uma hora antes). Ou seja, elas
acabam comendo carne em forma de carvão, tão mole e suculenta
quanto o espeto.
07 - Ainda bem que somos nós é que tiramos a carne do fogo,
pois se fossem elas, comeríamos carvões como os descritos no
parágrafo anterior.
08 - Pratos ??? Só se for para elas mesmas !!!!
09 - Sobremesa ? Só se for mais uma Skol. Lavar louça?? Só
usei meus dedos!!! (limpei na calça).
10 - Realmente, ninguém nunca vai entender as mulheres... Nem
elas nunca vão entender o que é um churrasco !!!!
Novo Curso de Formação para Homens
OBJETIVO PEDAGÓGICO
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual
ignoram a existência - o cérebro .
SÃO 4 MÓDULOS
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe ( 2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe, nem minha empregada
doméstica (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a
MORTE (500 hs)
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas
amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu'
(550 horas)
4... Não urinar fora do vaso ( 1.000 horas - exercícios
práticos em vídeo)
5.. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário
(800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios
práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa
(exercícios práticos)
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF =
LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem
queimar a Panela
3 . Exercícios práticos - ferver a água antes de por o
macarrão
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de
contar com um técnico competente para fazer
reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência;
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já
tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso
sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração
espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo
(teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de
emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem
se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes
(testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação.
Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o
chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à
pia? ( exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas
e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do
banho
Ele lança um olhar para ela, e olha seu relógio. Ela pergunta:
- A mulher que você está esperando está atrasada?
- Não - responde Bond - Ganhei este relógio high tech e o
estou testando.
- Ah é? - pergunta a morena - E o que este relógio tem de
especial?
- Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo - explica Bond.
- E o que ele está lhe dizendo agora? - pergunta a morena
intrigada.
- Ele me disse que você está sem calcinha.
- A moça dá uma risada e responde:
- Pois seu relógio não funciona! Eu ESTOU de calcinha.
James Bond mexe o relógio, dá uns tapinhas nele e diz:
- Saco! Ele está adiantado uma hora!
25 ANOS DE CASADOS
Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei
para minha esposa e disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um
apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e
víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas.
Mas, todas as noites, eu dormia com uma loira gostosa, de 25
anos. Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama
super King size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu
estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que
você é a única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me
então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problema. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de
idade que queira ficar com você. Se isso acontecer, com o
maior prazer, eu farei com que você, novamente, consiga
viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um
sofá-cama, volte a ter somente uma TV preto e branco de 14
polegadas e não dirija nada mais do que um fusquinha.
Então, pensei:
"Uau!!! Essas mulheres mais maduras não
são demais" ???!!!!É incrível como elas conseguem resolver
rapidinho nossa crise de meia-idade!!!
Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.
O Homem dos 25 aos 35 anos se equipara ao Caça Militar:
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer
objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando
separadas por curtos intervalos de tempo.
Dos 35 aos 45: Aeronave Comercial de vôos internacionais:
Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos
longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com
grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.
Dos 45 aos 55: Aeronave Comercial de vôos regionais:
Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e
rotineiros. Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o
que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.
Dos 55 aos 65: Aeronave de Carga:
Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem.
Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor
conforto durante a viagem. A clientela é composta
majoritariamente por malas e bagulhos diversos.
Dos 65 aos 70: Asa Delta:
Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um
trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras
bruscas para não cair antes da hora. Após a aterrissagem,
desmonta e guarda o equipamento.
Dos 70 aos 80: Planador:
Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de
manobras extremamente limitad o. Uma vez no chão, precisa
de ajuda até para voltar ao hangar.
Após os 80: Modelo em escala: Só enfeite.
Você chega em casa com aquela fome...
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Vocês vão a uma festa e ela diz: Amor já
estou pronta...
PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Ela diz: Como você é grosso!
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Tudo bem que eu poderia ter avisado,
assumo meu erro!
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um
carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Na hora daquele super almoço de domingo...
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de
vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Você chega em casa tarde, e ela está sentada
no sofá...
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado
demais hoje amor.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse baby
doll!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
E algumas definições para TPM:
TPM =
Todos os Problemas Misturados
TPM =
Tendências a Pontapés e Murros
TPM =
Temporada Proibida para Machos
TPM =
Tocou, Perguntou, Morreu
TPM =
Tente no Próximo Mês
TPM =
Tempo Pra Meditação
TPM= Treinadas
para matar
POEMA ESCRITO PELO
NOIVO:
Já, já estaremos casados,
o café da manhã na cama,
um bom suco e pão torrado
Com ovos bem mexidinhos
tudo pronto bem cedinho
depois irei pro trabalho
e você para o mercado
Daí você corre prá casa
rapidinho, arruma tudo
e corre pro seu trabalho
para começar seu turno
Você sabe que de noite
gosto de jantar bem cedo
de ver você bem bonita
alegre e sorridente
Pela noite mini-séries
cineminha bem barato
nunca iremos ao shopping
nem a restaurantes caros
Você vai cozinhar pra mim
comidinhas bem caseiras
pois não sou dessas pessoas
que gosta de comer fora...
Você não acha querida
que esses serão dias gloriosos?
Não se esqueça meu amor
que logo seremos esposos!
POEMA ESCRITO PELA NOIVA, após ler o poema
do noivo:
Que oportuna tuas palavras!
Esperas tanto de mim
que me sinto intimidada
Não sei fazer ovo mexido
como sua mãe adorada,
meu pão torrado se queima
de cozinha não sei nada!
Gosto muito de dormir,
até tarde, relaxada
ir ao shopping fazer compras
com a Mastercard dourada
Sair com minhas amigas,
comprar só roupa de marca
sapatos só exclusivos
e as lingeries mais caras
Pense bem,que ainda há tempo
a igreja não está paga
eu devolvo meu vestido
e você seu terno de gala
E domingo bem cedinho
prá começar a semana,
ponha aviso num jornal
com letras bem destacadas
HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR PRÁ MERDA!!!!!!
................
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não
demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theater e a TV de
plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode
ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso
tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe
responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira
e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de
12 países: alemãs, holandesas, japonesas,
americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, fala para
ela:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você
sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a
esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo
bem gelado, branco, branco, que até tremia
de frio.
O marido responde:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles
salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de
salgadinhos diferentes: quibe, coxinha,
pastel, pipoca, amendoim, coração de
galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem
emoção, palavrão, xingamento...
- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu
amor???
- Então vai tomar no cú, porque daqui você
não sai nem fodendo, seu filho da puta! E se
você tentar mais uma desculpinha de merda
comigo eu corto o saco fora, seu safado! E
senta já a porra dessa bunda aí no sofá
e sossega esse seu rabo!
- Tá bem, amor da minha vida...
Devido à complexidade e
dificuldade de
assimilação dos temas,
os cursos terão um
máximo de 08 (oito)
participantes por sala.
As inscrições estarão
abertas durante a
próxima semana.
SERÃO OS
SEGUINTES TEMAS:
TEMA 2 - O rolo de
papel higiênico: será que nasce no
porta-rolo? ( Mesa redonda)
TEMA 3 - É possível
urinar levantando a tampa e sem respingar no
vaso? (Práticas em grupo)
TEMA 4
- Diferenças fundamentais entre o cesto de
roupa suja e o chão. (Desenhos e gráficos
esclarecedores)
TEMA 5 - A louça do
almoço: levita sozinha até a pia? (Exemplos
em vídeo)
TEMA 6 - Perde-se a
identidade se não tiver na mão o controle
remoto? (Debate com um psicólogo)
TEMA 7 - Fazer a
mala: incompetência nata ou incapacidade
mental progressiva? (Iniciação lúdica)
TEMA 8 - Como
aprender a encontrar coisas, começando por
procurar no lugar certo em vez de remexer a
casa toda aos gritos? (Passo a passo, e
exercícios de memorização)
TEMA 9
- Oferecer flores à esposa não é prejudicial
à saúde. (Gráficos e montagem audiovisual)
TEMA 10 - Os
verdadeiros homens também pedem orientações
a estranhos quando se perdem. (Depoimentos
verídicos de comprovados machos e
conferência)
TEMA 11 - O homem no
lugar de co-piloto: é geneticamente possível
não dar compulsivamente palpites durante as
manobras de estacionamento! (Palestra e
meditação em grupo)
TEMA 12 - Aprendendo
a viver: diferenças básicas entre mãe e
esposa. (Aula virtual com prática
presencial)
TEMA 13
- Como ser acompanhantes em shoppings,sem
protestar. (Exercícios de
relaxamento e autocontrole)
TEMA 14
- Como pensar com a cabeça de cima.
(Apresentação de slides mostrando onde ficam
os neurônios)
TEMA 15
- Como lutar contra a atrofia cerebral:
recordar aniversários, outras datas
importantes e telefonar quando se atrasa.
(Dinâmica em grupo)
Encerramento do curso e entrega de
diplomas aos sobreviventes
Ela segue bem as instruções e, em meia hora,
ela termina.
Mas na rua passa um ônibus. O chão vibra, o
armário treme, treme, e bruumm, se espatifa
no chão.
A mulher não desiste. Remonta o armário,
segue todas as etapas, uma por uma, até
acrescenta uma pontinha de Super-Bonder aqui
e ali. Pronto. Terminado.
Mas logo passa o ônibus, de novo o chão
treme, o armário balança, treme, treme, e se
esfacela.
Ela não agüenta, e chama o serviço de
pós-venda da loja. Um técnico chega no
apartamento, olha tudo e diz:
- Deixa comigo, dona, que eu monto este
armário em 15 minutos.
Em 15 minutos o armário está perfeito. Daí a
pouco o ônibus passa, o chão vibra, o
armário treme, treme, e se espatifa em mil
pedaços.
- Ah, não acredito nisso - diz o técnico.
Ele reinicia a montagem, com uma cola
superforte, parafusos adicionais, uns pregos
aqui e ali... Pronto, terminado.
Mas basta o ônibus passar mais uma vez que o
armário arrebenta outra vez. O técnico fica
bravo. Não se conforma. Telefona para o
departamento técnico, pega algumas dicas, e
remonta o armário, desta vez com todos os
reforços possíveis. E, para descobrir o que
realmente acontece quando o ônibus passa,
ele decide ficar dentro do armário.
Nesse momento o marido ciumento volta do
trabalho.
Assim que ele entra em casa ele vê a caixa
de ferramentas, os tocos de cigarro, o
casaco do técnico, e fala para a mulher:
- Você está me traindo, tenho certeza. De
quem é esse casaco? E estes cigarros? E este
armário novo? Tenho certeza de que ele está
dentro!
E ele abre o armário:
- O que o senhor está fazendo aí
dentro?
O técnico responde ...
- Eu sei que o senhor não vai acreditar, mas
estou esperando o ônibus!
e para os homens que têm jogo de cintura!!!
Reconhecendo a mulher, ele pede ao
taxista que retorne à porta da boate.
Tira do bolso um maço de notas e diz:
O taxista, que andava numa 'dureza
daquelas', aceita de cara e adentra à
Boate.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando
uma mulher pelos cabelos, com o rosto
sangrando, toda desgrenhada, e gritando
todos os impropérios que se possa
imaginar. O senhor no táxi vê a cena e
percebe, horrorizado, que a mulher está
vestida de verde e sai correndo para
alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! O senhor errou. Como o
senhor confundiu vermelho com verde? O
senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca:
- Daltônico é o cacete! Esta é a minha...
Já volto lá pra pegar a sua!