A loira se formou advogada, mas está com uma porção de dúvidas, então resolveu formular um questionário  para a OAB.
 01. Qual a capital do estado civil?
 02. Dizer que "gato preto dá azar" é preconceito racial?                               

 03. Com a  nova Lei Ambiental, "afogar o ganso" passou a ser crime?
 04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
 05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
 06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assedio sexual?
 07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
 08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
 09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções  profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
 10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
 11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
 12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
 13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
 14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
 15. Para tiro à queima-roupa e preciso que a vitima esteja vestida?

17 - O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?

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A loira não conseguia arrumar emprego de jeito nenhum. No desespero, ela resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: seqüestrar uma criança. Depois de horas definindo o plano, ela encaminhou-se para um parquinho infantil, num bairro de luxo da cidade, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás de uma moita e foi logo escrevendo o bilhete:

“Querida mãe, isto é um seqüestro. Estou com o seu filho.  Favor deixar o resgate de dez mil reais, amanhã ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Assinado: Loira seqüestradora”. Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino dizendo:

- Agora vai lá, corre e entrega esse bilhete para a sua mãe.

No dia seguinte, a loira vai até o local combinado e encontra uma bolsa. Ela a abre e encontra os dez mil reais e um bilhete junto, dizendo:

"Está aí o resgate que você pediu. Só não me conformo como uma loira pode fazer isso com outra".

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Uma loira está dirigindo sua Ferrari a toda velocidade quando é parada por uma policial, que por acaso também é loira. A policial pergunta:

 - Posso ver a sua carteira de motorista, senhora?

A loira começa a procurar na bolsa e fica cada vez mais estressada, até que pergunta:

- Como é mesmo a carteira de motorista?

A policial responde:

- É retangular e tem uma foto sua.

Após muito procurar, a loira acha na bolsa um espelho retangular. Dá uma olhada e entrega para a policial. A policial olha pro espelho, devolve para a loira e diz:

- Tudo bem, ta liberada. Mas por que você não me disse antes que era policial?

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Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios disse pro vendedor:
- Quero instalar um pára-raios no meu carro.
O vendedor, claro, disse-lhe que, além de não ter, nunca tinha ouvido  falar de ninguém com tal equipamento em veículos. Mas, curioso, perguntou pra quê que ela queria aquilo no carro?
E a loura indignada, com as mãos na cintura:
- Aloooouuuuu, é pra minha segurança. Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, desinformado? 

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A loira telefona para o suporte técnico do seu computador:

- De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz: "Clique reiniciar”. O que devo fazer?

O técnico responde:

- Senhora, aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente...

A loira, sem pestanejar, desliga o telefone e liga em seguida para o técnico:

- E agora, o que devo fazer?

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Uma loira estava dirigindo sozinha pela estrada com o seu reluzente fusca 78 que, de repente, começou a engasgar e parou na beira da estrada.

A loira ficou desesperada e foi pedir ajuda, quando aconteceu uma incrível coincidência: passou outra loira dirigindo outro fusca e parou no acostamento e gritou, eufórica:

- Oi amiga, qual é o problema?

- Ai, eu não sei, estou desesperada, o meu carrinho parou de repente.

Vou abrir o capô para ver se descubro. Depois de alguns minutos tentando ela conseguiu abrir o capô do fusca e exclamou, assustada:

- Ai meu Deus, eu não acredito! Roubaram o motor do meu fusca!

A outra loira ficou desesperada, correu para o seu fusca, abriu a tampa traseira e disse, aliviada:

- Não se preocupe, amiga, Estamos salvas. Por sorte  eu tenho um motor de reserva no meu fusca...

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Um bêbado cego entra, sem saber, num bar de mulheres. Senta no balcão
e pede uma bebida ao garçom. A bebida chega e depois de um tempo o bêbado cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Devo te avisar 5 coisas antes de você resolver contar a piada:
1º - O barman é uma mulher loira.
2º - O gerente é uma mulher loira.
3º - Eu sou uma loira de 1,75m e 90kg.
4º - A mulher do meu lado é uma loira profissional em Karatê.
5º - Do seu outro lado tem uma loira professora de Kung Fu.
- Você ainda quer contar a piada? E o bêbado responde:
- Não...Deixa pra lá... vai dar muito trabalho explicar 5 vezes a piada!

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Duas loiras conversando:
- Sabia que agora eu só estou transando com anões? - disse a primeira.
- Anões? - perguntou a segunda, assustada - Por quê? Alguma fantasia sexual?
- Que nada... É que meu médico disse que pra eu não pegar doenças sexualmente transmissíveis eu tinha que reduzir os parceiros!
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 A loira faz análise... O psiquiatra pergunta pra loira:

- Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?

- Sim... costumo!

- E quando isso acontece?

- Quando atendo ao telefone!

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Uma loira entra num bar e compra uma cerveja, daquelas que se torce a tampa, para abrir. E ela pergunta ao homem do bar:

- Como faço para abrir? E ele diz:

- Tem que torcer.

A loira põe a cerveja em cima do balcão, põe os braços para cima e começa a pular, gritando: Cervejaaaa! Cervejaaa! 

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A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.

- Que inferno!

 O dono do bar explicou:

- Você tem que torcer.

E a loira, batendo palmas:

- Tam-pi-nha! Tam-pi-nha!  

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. O que uma loira vai fazer em uma loja de "R$1,99"?  Para pesquisar os preços!

 . Sabe por que as loiras têm orgasmo? Para saber a hora de parar de fazer sexo!

 . A loira ganhou do namorado uma garrafa térmica de presente. Deslumbrada com aquele instrumento fálico ela pergunta:

- Para que serve?

O namorado paciente explica:

- A garrafa térmica mantém o que é quente, quente, e o que é frio, frio. A loira retruca com a naturalidade que lhe é peculiar:

- Ué!! Mas ela nunca se confunde?

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 . Como se chama uma loira com meio cérebro? Superdotada

 . Por que a loira toma anticoncepcional? Para saber o dia da semana.

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O médico pergunta à loira:

 Você costuma ter relações durante o dia?

- Sim, pelo menos duas vezes por semana.

- E durante o ato, fala com seu marido?

- Não. Ele não gosta que eu fique ligando para o trabalho dele.

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  .  Por que as loiras gostam de BMW? Porque conseguem soletrar.

 .  Por que as loiras não fazem gelatina? Por que elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos.

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 Vinha andando pela rua uma loira com seu cachorrinho. Alguém os pára e pergunta: - Que gracinha! Quem te deu? E o cachorrinho responde:

- Eu a ganhei numa rifa.

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 . Por que as loiras não gostam de piadas de loiras? Porque elas não conseguem entendê-las.

.  Sabe como se derruba uma loira que se pendura à uma árvore com uma mão só? Abane pra ela.

 .  Por que as loiras não comem pickles? Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do pote…

 .  Qual a diferença entre uma loira burra e uma inteligente? A loira burra copia o texto do quadro negro e quando o professor apaga, ela também apaga! A loira inteligente nem copia pois sabe que vai ter que apagar!

 . Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete?  É a loira com um Tampax na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.

 . Como é a lanterna criada por uma loira? É a base de Energia Solar

 . Sabe porque está escrito PMDS em todas as solas de sapatos das loiras? Para elas lembrarem: primeiro a meia , depois o sapato.

 . Sabe como se faz para afogar uma loira? Coloque um espelho no fundo de uma piscina.

 . Sabe quanto neurônios tem uma loira? Dois. Um para processar e outro para apagar.

 . Você sabe como matar uma loira afogada? Coloca um esfrega-e-cheira no fundo de uma piscina.

 .  Sabe porque uma loira usa xícara com duas alças ? Para não ter que pensar com que mão irá usá-la.

 . Não sei se era loira, mas... Exclamação de aluna em aula de Informática: - Professor, já olhei todo o teclado, e não consegui encontrar a tecla duplo-clique!

 . A moda no próximo verão para as loiras será a de biquínis de três peças: Chapéu, Óculos e Chinelo de pé.

 . Uma loira ia andando no parque e prestou atenção em uma pomba que vinha voando... A pomba veio em sua direção e soltou uma “eca”, que caiu bem na boca da loira.  Qual o pensamento dela?  - Que sorte que vacas não voam!

 . Sabe o que um homem faz para se casar com uma loira? Conta para ela que ela está grávida. E sabe o que ela vai perguntar?

- Você tem certeza que é meu?

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 . Porque as piadas de loiras são tão curtas? Para as morenas poderem lembrar!

 . Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira? O fax vem com selo.

 . Porque as loiras não fazem gelo? Porque elas sempre esquecem a receita!

 . Porque as loiras não amamentam seus filhos? Porque dói colocar os seios para ferver!

 . Porque as loiras não comem bananas? Elas não conseguem achar o zíper

 . Qual a diferença entre uma loira e o computador? Você só precisa passar informações para o computador uma vez.

  . Como você faz para divertir uma loira por algumas horas? Escreve dos dois lados de uma folha de papel: Vire por favor.

. O que uma morena faz do lado de uma loira? Trabalha como intérprete.

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 . Doutor - disse a loira ao telefone para o ginecologista, por acaso não esqueci minhas calcinhas aí?

- Não, aqui não! E ela diz:  

- Tudo bem, vou ligar pro dentista.

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 . Sabe como loira mata passarinho? Joga no precipício.

 . Sabe como se chama uma mosca quando invade o cérebro de uma loira? Um "Space-invader".

 . Como fazer os olhos de uma loira brilhar? Acenda uma lanterna na orelha dela.

 . Tu sabes porque uma loira leva uma semana para tomar um iogurti? Porque está escrito: Consumir em uma semana.

 . Porque loira não usa vibrador? Porque machuca os dentes!

  . Sabe qual a primeira coisa que a loira faz ao acordar? Se apresenta ao cara ao lado.

   . Como você sabe que uma loira usou seu micro? Por que tem branquinho na tela.

 . E como você sabe que uma loira depois dessa usou seu micro? Por que está escrito a caneta por cima do branquinho.

 . Por que uma loira fica feliz ao montar um quebra-cabeça em dois anos? Porque na caixa dizia: de 8 a 80 anos

  . Você sabe como se faz pra uma loira rir numa quarta-feira? É só contar uma piada no sábado!

  .  O Papai Noel, o coelhinho da Páscoa, uma loira inteligente e uma loira burra acham uma nota de R$ 100,00 no chão. Quem pega a nota? A loira burra, é claro. Não existe Papai Noel, nem coelhinho da Páscoa, nem loira inteligente.

 . Se uma loira e uma morena pular de um prédio, quem chega primeiro ao chão? A morena, pois a loira ainda pedirá informações pelo caminho.

 . Por que as loiras gostam de relâmpagos? Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.

. Duas loiras estavam andando na rua e uma diz para a outra: - Oh, olha ali, um passarinho morto! A outra olha para o céu e diz: - Onde???

 . O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?  - Tá! Não tá! Tá ! Não tá!

 . Qual a diferença entre uma prostituta,uma ninfomaníaca e uma loira?  A prostituta diz: Você não acabou ainda? A ninfomaníaca diz: Você já acabou!!?? A loira diz: Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege.

 . Por que a loira não pode ouvir música com fone de ouvido? Porque o som não se propaga no vácuo!

 . O que é uma loira tingida de morena? Inteligência artificial...

 . Como se sente o neurônio de uma loira? Solitário...

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A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e estava dentro de uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:  "Obrigada Diet Coke".
A gordinha....ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia e seguiu pintando-se, quando de repente entra uma maravilhosa morena duas vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural, delicado, cintura mínima, se olha no espelho de cima abaixo e diz:
"Obrigada Coscarque".
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel faltando metade para abrir enquanto vê sair a tremenda morena. Continua sua maquiagem e seguiu pintando-se quando logo entra outra lindíssima loira três vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural, único, pele suave, cintura ultra fina, altas e bem delineadas pernas, uma deusa! A garota se olha no espelho, observa o delicado e bem formado bolso traseiro de sua calça e diz:
"Obrigada Diet Shake".
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair, se olha no espelho e diz:
"Vá para o inferno, Mc Donald's!

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Dois times de futebol, um de mulheres morenas e outro de loiras, contrataram um ônibus de excursão de dois andares para irem a um torneio em outra cidade. O time das morenas no andar de baixo e o das loiras no andar de cima do ônibus. As morenas, no andar de baixo, viajaram fazendo a maior zoeira, até que uma delas notou que o andar de cima estava muito quieto. Quando a morena chegou no andar de cima, ela viu que todas as loiras estavam congeladas de medo, segurando fortemente os braços de suas poltronas e todas olhando para a frente. A morena perguntou:

- O que está acontecendo? Nós estamos tendo uma festona lá embaixo e vocês aqui quietas?

Uma das loiras vira-se para ela e responde:

É... vocês estão assim porque vocês têm motorista!
 

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Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o atendente:

- Por favor, eu quero umas cortinas para o monitor do meu computador.

O atendente diz, espantando:

- Mas minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.

E diz a loira com ar de espertalhona:

- Heloooo? Meu computador tem janelas (Windows!!!)

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