O marido  chega da pescaria e a mulher pergunta:

- E aí, o que pescou hoje?

- Três pintados, quatro dourados e um jaú.

- Impossível! - diz ela.

- Como assim, impossível?

- Ué, você saiu de casa só com 20 reais.

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A mulher viaja mil quilômetros para visitar o filho que não vê há dois anos. Chega sem avisar e da rodoviária vai direto para a repartição pública onde o filho trabalha. Nem fala com a recepcionista e vai direto para a sala do chefe do filho:

- Senhor, sabe onde está o Pedrinho? Sou a mãe dele...

E o chefe, distraído:

- Ah! Ele não veio hoje. Tirou oito dias de licença para ir ao enterro da senhora!

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Um dia decidi sair do trabalho mais cedo e fui jogar golfe! Quando estava escolhendo o taco, notei que havia uma rã perto de mim. A rã disse:

- Croc-croc! Taco de ferro, número nove!

Eu achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco que ela sugeriu e bati na bola. Para a minha surpresa a bola parou a um metro do buraco!

- Uau!!! - gritei eu, me virando para a rã.

- Será que você é minha rã da sorte?

Então resolvi levá-la comigo até o buraco.

- O que você acha, rã da sorte?

- Croc-croc! Taco de madeira, número três!

Peguei o taco 3 e bati. Bum! Direto no buraco! Acertei todas as tacadas e acabei fazendo a maior pontuação da minha vida! Resolvi levar a rã pra casa, e no caminho ela falou:

- Croc-croc! Las Vegas!

Mudei o caminho e fui direto para o aeroporto! Nem avisei minha mulher! Chegando em Las Vegas a rã disse:

- Croc-croc! Cassino, roleta!

Evidentemente, obedeci à rã, que logo sugeriu:

- Croc-croc! 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas.

Era loucura fazer aquela aposta, mas não hesitei. A rã já tinha credibilidade. Coloquei todas as minhas fichas e deu na cabeça! Ganhei milhões! Peguei toda a grana e fui para a recepção do hotel. Exigi uma suíte imperial. Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:

- Rãzinha querida! Não sei como lhe pagar todos esses favores! Você me fez ganhar tanto dinheiro que lhe serei grato para sempre!

E a rã replicou:

- Croc-croc! Me dê um beijo! Mas tem que ser na boca!

Tive um pouco de nojo, mas pensei em tudo que ela me fez e mandei ver!

Quando eu a beijei, ela se transformou numa linda ninfeta de 16 anos. Completamente nua. Bem lentamente, ela foi me levando para a banheira de espuma...

Eu juro Meritíssimo!

Foi assim que essa menina foi parar no meu quarto!

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O céu estava lotado, então São Pedro resolveu baixar uma MEDIDA PROVISÓRIA: "Para entrar no céu, a pessoa deve passar por um dia terrível no dia da sua morte".  Em vigor imediatamente...

Então, quando a primeira pessoa chegou, São Pedro perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu?

- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo,então resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha no quarto, e logo suspeitei de algo. Comecei a procurar nos lugares da casa onde poderia estar escondido o sujeito, debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. e não encontrei ninguém.
- Quase desistindo da minha desconfiança, fui à sacada do quarto tomar um ar quando vi o safado, pendurado no corrimão. Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater nas mãos dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e ele não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado por perto, a geladeira grande que estava esperando conserto, arrastei-a até a borda da sacada, levantei-a e a joguei em cima dele. Só que eu fiz tanto esforço e fiquei com tanta raiva, que tive um ataque do coração e morri.

- Realmente seu dia foi terrível! - disse São Pedro - Pode entrar!  

Cinco minutos depois chegou o segundo candidato à entrada ao céu. E São Pedro perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu?

- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí.    

- Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassouras, então caí.

- De novo, a sorte: Um toldo amorteceu minha queda, e não morri.

- E lá estava eu, pensando, como é que se eu tinha tanta sorte, estava todo quebrado e, dolorido tentava me levantar quando o mesmo maluco jogou uma geladeira enorme em cima de mim.  

São Pedro começou a rir e disse:
- Já entendi tudo. Pode entrar!

Depois de mais cinco minutos, chegou o terceiro candidato. E como de costume, São Pedro lhe perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?

- Olha, o senhor não vai acreditar... Eu estava consertando uma geladeira, e por descuido a porta bateu. Fiquei preso dentro, gritei e não adiantou, acho que a dona da casa estava indo para o banho quando eu cheguei, por isto não ouviu. Resolvi esperar, e peguei no sono. Estou aqui, e até agora não entendi o que aconteceu...

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No depoimento, o juiz pergunta:

- Dona Clotilde, qual é a sua idade?

- Trinta anos, Sr. juiz.

- Já é o terceiro ano que a senhora declara sempre a mesma idade...

- É verdade, Sr. juiz. Pra o Sr. ver que não sou dessas pessoas mentirosas que dizem uma coisa hoje e outra amanhã...

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Um americano e um francês pegaram um táxi no Rio e cada um começou contar mais grandeza que o outro.

O francês falou para o americano:

-A Torre Eiffel foi construída em 30 dias.

O americano falou:

- Isso não é nada! A Estátua da Liberdade foi construída numa semana!

E o motorista de táxi já estava com o saco cheio de tanta abobrinha sendo contada. Daí passaram em frente ao estádio do Maracanã e o francês pergunta:

- O que é isso?

O taxista respondeu:

- Não sei não, eu passei hoje de manhã por aqui e não tinha nada construído.