Vendo o filho voltar da escola todo feliz, no primeiro dia de aula, a mãe diz:

- Joãzinho! Que bom ver você assim, feliz. Quer dizer então que você gostou de ir à aula?

- Pô, mãe! Se liga, não confunde ida com a volta, né?

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- Como foi na prova, filho?

- Polarmente, mãe.

- Polarmente? O que é isso?

- Tudo próximo do zero.

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Depois dos exames de fim de ano, o pai chama o filho e pede para ver o seu Boletim. O filho diz:

-    - Desculpe, pai, mas ele não está comigo.

-    - E onde está o seu Boletim?

-    - Emprestei a um colega que queria dar um susto no pai dele!

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- Pai,  é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela?
E o pai, decepcionado:
- O pior é que aqui também é assim, filho

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- Papai, o que é Páscoa?
-Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa!
-Igual ao Natal?
-É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
-Ressurreição?
-É, ressurreição. Marta , vem cá!
-Sim?
-Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
-Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
-Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um coelho?
-O que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir  numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma  educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola?  Deus me perdoe ! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
-Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
-É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
-O Espírito Santo também é Deus?
-É, sim.
-E Minas Gerais?
-Sacrilégio!
-É por isso que a ilha de Trindade fica perto do Espírito Santo?
-Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!
-Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa ?
-Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
-Coelho bota ovo?
-Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
-Era... era melhor,sim... ou então urubu.
-Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né?
-Que dia ele morreu?
-Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.
-Que dia e que mês?
-(???) Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressuscitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.
-Um dia depois!
-Não três dias depois.
-Então morreu na Quarta-feira.
-Não, morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na Sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora de catecismo!
-Papai, porque amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
-É que hoje é sábado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
-O Judas  traiu Jesus no Sábado?
-Claro que não! Se Jesus morreu na Sexta!
-Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
-Ui...
-Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
-Cristo. Jesus Cristo.
-Só?
-Que eu saiba sim, por quê?
-Não sei não, mas tenho um  palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
-Ai coitada!
-Coitada de quem?
-Da sua professora de catecismo!

(Luiz Fernando Verissimo)

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Um menino chama o pai no meio da noite.

- Pai, tem muito pernilongo no meu quarto.

- Apague a luz que eles vão embora, filho! - diz o pai, carinhosamente.

Logo depois entra no quarto, pela janela aberta, um vaga-lume. O menino chama o pai novamente:

- Pai socorro! Agora os pernilongos estão vindo com lanternas!

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 O pai fala pro filho:

- Está vendo, meu filho? Como eu sempre acordo bem cedo prá trabalhar, hoje achei esta carteira cheia de dinheiro na rua.

- Me desculpe, pai. Mas quem perdeu essa carteira, acordou mais cedo ainda...

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JOÃOZINHO E SEU ENTENDIMENTO.......(Muito cuidado ao dar explicações às crianças!)

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja....   Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas? São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, porém como não dava para dar para o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos. Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe aonde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
O pai cai de costas...

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A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta Bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.
 

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MAMÃE MODERNINHA

— Empresta uma dessas suas blusinhas que você compra no brechó? — pede a mãe.

— Pô, mãe! Usa uma camiseta normal! — responde a filha.

— Gostou do meu cabelo? Empresta aquele grampo de strass pra eu prender a franja?

— Empresto, mãe.

— Você acha que eu devo colocar máscara nos cílios?

— Pô, mãe, até parece que estamos saindo pra night!

— Estou uma gatinha?

— Está uma glamourosa, mãe.

— Dá pra dizer que sou sua irmã?

— Dá pra dizer que é minha filha, mãe. Brincadeira!

— Então vamos dar uma malhada no calçadão.

— Mas mãe...

— Não tem nada de mas. Você tem que obedecer sua mãe.

— Pô, mãe, vê se te enxerga!

— Além disso, tô a fim de descolar um gatão. Você sabe que mulher desacompanhada é sempre mais difícil, não chama tanta atenção.

— Tá legal, mãe. Você venceu.

— E não me chame de mãe na frente dos outros.

— Tá, mana.

— Deboche, não.

— Tá, mãe.

— Vamos pra Ipanema. Tô doida pra beber uma água de coco. Você dirige?

— Dirige você, mãe.

— Hoje é domingo, tá cheio de blitz na Zona Sul. Você sabe que mamãe fica nervosa.

— Tá bem.

— Assim não preciso levar a carteira de motorista.

— Qual o problema de levar a carteira?

— Lembra do Flávio?

— Seu último namorado?

— Penúltimo.

— Já perdi a conta.

— Pois estávamos, Flávio e eu, naquele quiosque da Lagoa. Bebi não sei quantos chopes, fiquei alegrinha. Aí cismei de mostrar pra ele o retratinho da minha carteira de motorista. Aquele retrato coloridinho, que estou parecendo adolescente.

— E daí?

— Daí que quando Flávio viu a minha data de nascimento. 1953.

— Pô, mãe, qual o problema?

— Em 53 sabe quem era presidente?

— Esqueci. Juscelino?

— Getúlio. Em 1953, Getúlio era presidente. O Einstein ainda vivia! Já pensou?

— Pô, mãe, você se preocupa com cada coisa! Não foi o Einstein que disse que o tempo é relativo?

— Saiba que quando eu tinha mais ou menos sua idade, tinha uma música que dizia: "Não confie em ninguém com mais de trinta anos." Como boa hippie que eu era, eu não confiava. E continuo não confiando até hoje!

— Você não confia nem na vovó?

— Vovó é diferente!

— Como é que era esse negócio de hippie, mãe? Verdade que não tomavam banho?

— Pergunte pro seu namorado, que ele sabe. Aliás, esse seu namorado tem boa memória. Dia desses, ele ligou, você estava na Faculdade, batemos altos papos, seu namorado e eu. Ele lembra de tudo: Hoje É Dia de Rock, píer de Ipanema, "paz e amor, bicho"! Só não entendi essa sua idéia de arrumar namorado coroa.

— Pô, mãe, ele é tão romântico, traz flores, me leva pra jantar fora. Os garotões mais novos não tão com nada, só tão a fim de "ficar" uma ou duas noites e depois arrumar outra.

— Pois asilo de velhos não é comigo. Gosto mesmo é de garotões: sarados, tatuados, musculosos, o máximo!

— Gosto não se discute, mãe. Acabou de se arrumar? Podemos sair?

Toca o telefone celular da filha.

— Alô. Oi, Tiago. Tô de saída, caminhar com mamãe no calçadão de Ipanema. Quer se encontrar conosco na Vinícius? Peraí, vou perguntar pra ela... Mamãe, o Tiago tá querendo caminhar conosco. Tudo bem?

— Aí vão ficar os dois de beijinhos e abraços e a mamãe aqui de vela.

— Pô, mãe, que chatice... Tiago, mamãe tá reclamando que vai ficar sobrando. O quê? Você leva seu filho? Peraí... Mamãe, o Tiago diz que vai levar o filho.

— Quantos anos?

— Dois anos mais velho que eu. É baixista de uma banda. Vocês vão se entender.

— Então tudo bem.

— Mãe, esqueci uma coisa importante. Me perdoa?

— O quê?

— Esqueceu que dia é hoje?

— Domingo, dia 13.

— Feliz Dia das Mães!

— Obrigada. No Dia das Crianças vou retribuir!

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O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:

Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'. Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.

O pai quase desmaiando continua lendo.
PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.'
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