HUMOR - TEMA: POLÍTICOS, PRESIDENTES,

PERSONAGENS HISTÓRICOS 

A seguir, as piadas deste TEMA. São para rir e alegrar-se. São piadas existentes na cultura brasileira e por isso, não implica em preconceito contra os personagens deste Tema.
          

 

Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma lanchonetezinha escondida no meio da selva. O cardápio chama atenção:
Missionário frito:  R$ 30,00
Guia de safári ao molho pardo: R$ 25,00
Político ao forno: R$ 175,00
Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão pela qual "político ao forno" era um prato tão caro.
- Além de ser muito difícil de ser caç(ss)ado e levar horas e horas cozinhando - respondeu o homem - o senhor por acaso já tentou limpar um deles?

......

Assessores e políticos

Um homem anda por uma estrada próxima a uma cidade, quando percebe, a pouca distância, um balão voando baixo. O balonista lhe acena desesperadamente, consegue fazer o balão baixar o máximo possível e lhe grita:
- Ei você, poderia ajudar-me? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às duas da tarde, porém já são duas e meia e nem sei onde estou. Poderia me dizer onde me encontro?

O outro homem, com muita cortesia, respondeu: - Mas claro que posso ajudá-lo! Você se encontra em um balão de ar quente, flutuando a uns vinte metros acima da estrada. Está a quarenta graus de latitude norte e a cinqüenta e oito graus de longitude oeste.

O balonista escuta com atenção e depois pergunta-lhe com um sorriso: - Amigo, você trabalha como assessor? - Sim, senhor, ao seu dispor! Como conseguiu adivinhar?

- Porque tudo o que você me disse está perfeito e tecnicamente correto, porém esta informação me é totalmente inútil, pois continuo perdido. Será que você não tem uma resposta mais satisfatória?

O assessor fica calado por alguns segundos e finalmente pergunta ao balonista: - E você, não seria por acaso um funcionário do Governo? - Sim, sou realmente filiado ao P.... (coloque a qui o partido que mais abomina...).

Como descobriu? - Ah! Foi muito fácil! Veja só: Você não sabe onde está e nem para onde vai. Fez uma promessa da qual não tem a mínima idéia de como irá cumprir e ainda por cima espera que outra pessoa resolva o seu problema. Continua exatamente tão perdido quanto antes de me perguntar. Porém, agora,por um estranho motivo, a culpa passou a ser minha...

........

- Se você tivesse dois apartamentos de luxo, doaria um para o partido?
- Sim
- Dois carros de luxo, doaria um?

- Sim
- Claro
- Duas galinhas, uma para o partido?
- Não
- Ué, você doa apartamento de luxo, carro, 500 mil, mas não doa uma galinha se tivesse duas?
- É porque as galinhas eu tenho.

......

Despedida do padre...
O Padre no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa:
- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos
seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria esposa. Fiquei assustadíssimo.Com o passar do tempo, entretanto, percebi que a paróquia estava cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira aqui vivi os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
Então chega o prefeito correndo para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o
discurso:
-Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar...
Silêncio total...

MORAL DA HISTÓRIA: Se chegar atrasado só ouça, não fale nada!
......

Numa reunião com o Presidente da Suíça, um presidente de país sul americano apresenta os seus Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça....
E assim foi. Chegou a vez do Presidente da Suíça:
-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura, o presidente sul americano começa a rir.
- Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
E o Presidente da Suíça responde:
-Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri!

......

Frase num caminhão: Não adianta discutir sobre aborto. Os políticos já nasceram!

......

Um homem passa pela porta onde estão reunidos alguns políticos e escuta uma gritaria que saía lá de dentro:
- Filho da Puta, Ladrão, Salafrário,  Assassino, Traficante, Mentiroso, Homossexual, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha,  Preguiçoso de Merda, Vendido, Assaltante, Terrorista...
Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:
- O que esta acontecendo aí dentro, estão brigando?
- Não - responde o segurança - acho que estão fazendo a chamada...
 

......

"Na época dos governos militares, podíamos acelerar nossos Dodges e Mavericks acima dos 120km/h sem a delação dos radares -

....mas não podíamos falar mal do presidente...


 Podíamos cortar a goiabeira do quintal, empesteada de taturanas, sem que isso constituísse crime ambiental -  mas não podíamos falar mal do presidente...


 Podíamos tomar nossa redentora cerveja após o expediente, sem o risco de sermos jogados à vala da delinqüência - mas não podíamos falar mal do presidente...


 Não usávamos eufemismos hipócritas para fazer referências a raças ("ei negão"), credos ("esse crente aí") ou preferências sexuais ("fala sua bichona") e não éramos processados por isso -   mas não podíamos falar mal do presidente...


 Íamos a bares e restaurantes cujas mesas mais pareciam Cubatão em razão de tantos fumantes, os quais não eram alocados entre o banheiro e a coluna que separa a chapa -   mas não podíamos falar mal do presidente...

 

Cantava a menina do contas a pagar ou a recepcionista sem medo de sofrer processo judicial por assédio -    mas não podia falar mal do presidente...
Hoje, a única coisa que podemos fazer é falar mal do presidente ! Que merda !!!!!!!!!!!!!

(Coluna do Fernando Albrecht no Jornal do Comércio)

 ..........

A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora. 
- E a do seu pai, Marianinha? 
- Engenheiro. 
- E o seu, Aninha? 
- Ele é médico 
-E o seu pai, Joãozinho, o que faz? 
-Ele... Ele é dançarino numa boate gay! 
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa) 
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha  minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e colocam dinheiro no  elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele...

A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos o Joãozinho.  Ela caminha até o garoto e novamente pergunta: 
- Menino, o seu pai realmente faz isso? 
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar! Ele é Deputado Federal..... Mas dá uma vergonha falar isso na
 frente dos  outros!!!

.........

Na ONU, dois americanos e certo presidente sulamericano, estão conversando sobre a violência no mundo atual. Um deles mostra uma cicatriz no queixo e fala:
- Foi em New York City !
O outro mostra uma cicatriz na perna:
- Foi em Atlantic City !
O presidente sulamericano levanta a camisa, mostra uma cicatriz na barriga e diz:
- Foi Apêndi City! .

.........

Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos ! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte.
O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?
O candidato respondeu:
- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.
De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e "atira":
- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca(hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!
...........
 Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um japonês, um americano e um brasileiro....-
- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim... mas o serviço é de primeira!

- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove paus???!!! - espantou-se o prefeito - Demais! Por quê?
- Três para mim.
- Três para você...
- E três para o japonês fazer a obra.
- Negócio fechado! - respondeu o prefeito.

..............

Um político está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!" - diz São Pedro. -"Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos políticos por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você".
-"Não vejo problema, é só me deixar entrar" - diz o político.
-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade".
-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso" - diz o político.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras".
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-" E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna".

Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno".
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do político.
-"Não estou entendendo", - gagueja o político - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz: -"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."

............
Certa vez, Einstein recebeu uma carta da miss New Orleans, onde ela dizia a ele:
”Prof. Einstein, gostaria de ter um filho com o senhor. A minha justificativa se baseia no fato de que eu, como modelo de beleza, teria um filho com o senhor e, certamente, o garoto teria a minha beleza e a sua inteligência”.
Einstein respondeu:
“Querida miss New Orleans, o meu receio é que o nosso filho tenha a sua inteligência e a minha beleza”.
 
..........
Quando Churchill fez 80 anos, um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse:
- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos.
Resposta de Churchill:
- Por que não ? Você me parece bastante saudável...
..............
 
Telegramas trocados entre o dramaturgo Bernard Shaw e Churchill, seu desafeto.
Convite de Bernard Shaw para Churchill:
“Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação minha peça Pigmaleão. Venha e traga um amigo, se tiver.”
ass: Bernard Shaw.
Resposta de Churchill:
“Agradeço ilustre escritor honroso convite. Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda, se houver.”
ass: Winston Churchill.
 
..............
O General Montgomery estava sendo homenageado, pois venceu Rommel na batalha da África, na 2ª Guerra Mundial.
Discurso do General Montgomery:
"Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói ".
Churchill ouviu o discurso e, com ciúme, retrucou:
"Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele."

.............
 

 
Bate-boca no Parlamento Inglês.
Aconteceu num dos discursos de Churchill, em que estava presente uma deputada oposicionista, Lady Nancy Astor, do tipo Heloisa Helena do PSOL, a qual pediu um aparte.
Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos.
Mas, concedeu a palavra à deputada.
E ela disse em alto e bom tom:
- Sr. Ministro, se V. Exa. fosse o meu marido, eu colocava veneno em seu chá !
Churchill, lentamente, tirou os óculos, olhou toda a platéia e, naquele silêncio em que todos aguardavam, lascou:
- Nancy, se eu fosse o seu marido, eu tomaria esse chá.

............

Um dia decidi sair do trabalho mais cedo e fui jogar golfe! Quando estava escolhendo o taco, notei que havia uma rã perto dele. A Rã disse:
-'Croc-croc! Taco de ferro, número nove!
Eu achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco que ela sugeriu e bati na bola. Para a minha surpresa a bola parou a um metro do buraco!
- Uau!!! - gritei eu, me virando para a rã - Será que você é minha rã da sorte?
Então resolvi levá-la comigo até o buraco.
- O que você acha, rã da sorte?
- Croc-croc! Taco de madeira, número três!
Peguei o taco 3 e bati. Bum! Direto no buraco!
Dali em diante acertei todas as tacadas e acabei fazendo a maior pontuação da minha vida! Resolvi levar a rã pra casa e, no caminho, ela falou:
- Croc-croc! Las Vegas!
Mudei o caminho e fui direto para o aeroporto! Nem avisei minha mulher! Chegando em Las Vegas a rã disse:
- Croc-croc! Cassino, roleta!
Evidentemente, obedeci a rã, que logo sugeriu:
- Croc-croc! 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas.
Era loucura fazer aquela aposta, mas não hesitei. A rã já tinha credibilidade. Coloquei todas as minhas fichas e deu na cabeça! Ganhei milhões! Peguei toda a grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi uma suíte imperial. Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:
- Rãzinha querida! Não sei como lhe pagar todos esses favores! Você me fez ganhar tanto dinheiro que lhe serei grato para sempre!
E a rã replicou:
- Croc-croc! Me dê um beijo! Mas tem que ser na boca!
Tive um pouco de nojo, mas pensei em tudo que ela me fez e mandei ver! No momento que eu beijei a rã, ela se transformou numa linda ninfeta de 17 anos, completamente nua, sentada sobre mim. Ela foi me empurrando bem devagarzinho para a banheira de espuma...
“Juro por Deus”, - disse o político ao Presidente da Comissão de Ética! - “Foi assim que consegui minha fortuna e essa menina foi parar no meu quarto”. E todos acreditaram e o político continuou impune.

..........

Qualquer semelhança com a realidade... 

A ARCA DE NOÉ DA SILVA

Um dia, o Senhor chamou Noé da Silva e ordenou-lhe:
-Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie de animal. Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu. Noé da Silva chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor - suplicou o homem. Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:
- Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, me pediram ainda uma contribuição para a campanha do partido para a eleição do prefeito.
- Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas altas taxas de juros.
- O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.
- Começaram então os problemas com o IBAMA  para a extração da madeira. Eu disse que eram ordens Suas, mas eles só queriam saber se eu tinha um"Projeto de Reflorestamento " e um tal de "Plano de Manejo ".
- Neste meio tempo o IBAMA descobriu também uns casais de animais guardados em meu quintal. Além da pesada multa, o fiscal falou em  "prisão inafiançável" e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque para este crime a Lei é mais branda.
- Quando resolvi começar a obra, na raça, apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval  responsável pela construção.
- Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.
- Veio em seguida a Receita Federal, falando em "sinais exteriores de riqueza" e também me multou.
- Finalmente, quando a Secretaria de Meio-Ambiente pediu o "Relatório de Impacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil. Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico! Sorte que o INSS estava de greve...
Noé da Silva terminou o relato chorando, mas notou que o céu clareava e perguntou:
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens - pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde! Outros já se encarregaram de fazer isso!

 ...........

 

Um médico britânico diz:

- A medicina, em meu país, está tão avançada que nós podemos retirar o cérebro de um homem, colocá-lo em outro homem, e fazer com que ele possa estar procurando emprego, em seis semanas.
Um médico alemão diz:

- Isto não é nada. Nós podemos retirar o cérebro de uma pessoa, colocá-lo em outra, e fazer com que ela esteja se preparando para a guerra, em quatro semanas.

O médico americano, para não ser superado, diz:

- Vocês, meus caros, estão muito atrás. Nós, recentemente, retiramos um homem sem cérebro, do Texas, o colocamos na Casa Branca, e, agora, temos a metade do país procurando emprego, e a outra metade se preparando para a guerra.

.............

Certo presidente brasileiro estava em uma reunião com o presidente de outro país, apresentando seus ministros:
- Este é o ministro da Saúde, este é o ministro do Fazenda, este é o ministro da Educação, este é o ministro da Justiça...
E assim foi. Chegou a vez do Presidente do outro país:
- Este é o ministro da Saúde, este é o ministro dos Esportes, este é o da Educação, este o da Marinha...
Nesta hora o presidente brasileiro começa a dar risada:
- Ha! Ha! Ha! Companheiro, pra que você tem ministro da Marinha se o seu país não tem mar? O presidente do outro país então responde:
- Fique quieto, que quando você apresentou os ministros da Educação, da Saúde e da Justiça, eu não dei risada...!!!

...........

Línguas, oras bolas, pra que?

Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára seu carro ao lado de  outro carro, este com dois brasileiros dentro.
O suíço pergunta:
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? - tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos brasileiros.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada.
Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Certo ministro brasileiro vira-se para certo presidente e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
-  Mas pra quê, "cumpanhero"? Aquele  idiota sabia cinco e adiantou alguma coisa?!

.............

Certo presidente compra um computador e liga várias vezes para o assessor presidencial para ajudá-lo. 

Presidente: - Não consigo fazer conexão com a Internet

Assessor: - Tem certeza que utilizou a senha certa?

Presidente: - Sim, tenho certeza. Vi o ministro fazendo.

Assessor: - Pode me dizer qual foi a senha ?

Presidente: - Cinco estrelinhas.

............. 

No outro dia o tal presidente liga de novo para o assessor:

Presidente: - Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: Não é possível encontrar a impressora. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.

 ...........

Outro dia o telefone toca e o assessor do tal presidente atende:

Assessor: - Bom dia Presidente. Posso ajudá-lo em alguma coisa?

Presidente: - Não consigo imprimir.

Assessor: - Pode clicar no 'Iniciar' e... ?

Presidente: - Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!

............

Toca o telefone do assessor. É o presidente:

Presidente: - De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz: Clique 'Reiniciar'.  que eu devo fazer?

Assessor:  - O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.

Sem pestanejar, o presidente desliga o telefone e liga novamente.

Presidente: - E agora o que eu faço?

 .........

O presidente liga para o seu assessor:

Assessor: - Em que posso ajudá-lo, presidente?

Presidente: - Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.

Assessor: - OK, qual é o problema ?

Presidente:- Já fiz a letra "a". Como é que se faz o circulozinho em volta dela?

.........

Presidente: - A Internet também abre aos domingos?

Assessor:  (silêncio profundo)

 E no outro dia, depois de varias tentativas:

Assessor: - Presidente faz o seguinte, feche todas as janelas que estiverem abertas...

.............silêncio..........

- PÁ..... BUM.... BUM.... PÁ......

Presidente: - Pronto, as cortinas também?

 Assessor, por telefone:  - Presidente, o que tem no alto do lado direito da tela?

Presidente: - Uma samambaia!

Assessor: (silêncio)

Assessor: - O que esta escrito abaixo da tela?

Presidente: - "Samsung"

Assessor: (silêncio)

...........

Saddam Hussein e George W. Bush se encontram pela primeira vez, em Washington, para discutir a paz.  Quando Saddam sentou na poltrona destinada a ele, pode ver que havia três botões na cadeira de Bush. Depois de cinco minutos de conversa, Bush apertou o primeiro botão e uma luva de boxe saiu do braço direito da cadeira de Saddam e socou o ditador iraquiano na cara. Confuso, Saddam continuou falando sobre paz enquanto Bush ria. Alguns minutos depois, Bush apertou o segundo botão e uma bota acertou o traseiro
de Saddam. Bush gargalhou tanto, que apertou o terceiro botão e um balde de água caiu na cabeça do iraquiano, enquanto o presidente americano rolava no chão de tanto rir. Finalmente, Saddam se tocou de que o processo de paz havia fracassado e voltou a Bagdá. Duas semanas depois, as negociações recomeçaram,   foi a vez de Bush ir ao Iraque. Quando o americano chegou a sala do iraquiano,  percebeu que na cadeira de Saddam havia três botões e ficou preparado para a revanche do ditador. Eles começaram a conversar e Saddam apertou o primeiro botão. Bush se encolheu todo, mas nada aconteceu. Saddam caiu na risada... A conversa continuou e, alguns minutos depois, o ditador apertou o segundo botão. Bush deu um pulo na cadeira, mas nada aconteceu ... e Saddam caiu  na gargalhada  Poucos segundos depois, Saddam apertou o terceiro botão. Bush arregalou os olhos, mas nada aconteceu. Saddam rolava no chão de tanto rir. O americano, irritado com aquela bobagem, levantou-se e disse:

- Esqueça a paz! Estou voltando para Washington! E Saddam, rindo feito louco, retrucou: - Que Washington?

.......... 

Em certo Palácio, estavam juntos, em reunião de alta cúpula, certo governador, e dois assessores. Apressado e nervoso  chega um mensageiro, e diz:

 - Senhor Governador! É urgente e muito importante! Acabaram de enviar um e-mail com esta mensagem codificada, e me ordenaram que  viesse entregá-la imediatamente para o conhecimento de Vossa Excelência. E entrega uma  folha, com o carimbo CONFIDENCIAL e URGENTE, onde esta escrita apenas esta  curta mensagem:  063FET... O governador olha e diz que não entende nada. Então, passa a folha para seu assessor,  que também olha e não entende nada. Este passa o papel para o outro assessor, que diz:
-Também não  entendo nada. Parece uma mensagem codificada, mas disseram que é  importante. Sugiro  enviá-la imediatamente para o pessoal do serviço secreto decifrá-la... Nisto, o mensageiro, um mineiro muito humilde e tímido diz, assim meio  envergonhado:

- Eu sei  o que isto quer dizer...

E, então, o governador , surpreso, falou:

- Mas como você sabe? Esta e uma mensagem muito complexa e enigmática, é coisa de gente da área de informações, do pessoal  da espionagem... E o mineirinho, muito inseguro, mas matreiro, disse: - Eu acho que 063FET e o seguinte: Oceis Treis Fuderam o Estado Todo.

 .........

Certo político importante, semi-analfabeto, elaborou seu próprio dicionário:

Alopatia = Dar um telefonema para a tia.

Abreviatura = Ato de se abrir um carro de polícia.

Açucareiro = Revendedor de açúcar que vende acima da tabela.

Bacanal = Reunião de bacanas.

Barbicha = Boteco para gays.

Caatinga = Cheiro ruim.

Cálice = Ordem para ficar calado.

Caminhão = Estrada muito grande.

Canguru = Líder espiritual de um cachorro.

Catálogo = Ato de se apanhar coisas rapidamente.

Compulsão = Qualquer animal com pulso grande.

Depressão = Espécie de panela angustiante.

Destilado = Aquele que não está do lado de lá.

Detergente = Ato de prender indivíduos suspeitos.

Determina = Prender uma moça.

Esfera = Animal feroz amansado.

Evento = Constatação de que realmente é vento, e não furacão.

Exótico = Algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo.

Formiga = Tradução do Inglês : "Para uma Amiga".

Genitália = Órgão reprodutor dos italianos.

Homossexual = Sabão utilizado para lavar as partes íntimas.

Leilão = Leila com mais de dois metros de altura.

Locadora = Uma mulher maluca, de nome Dora.

Novamente = Diz-se de indivíduos que renovam a sua maneira de pensar.

Obscuro = "OB" na cor preta.

Psicopata = Veterinário especialista em doenças mentais de patas.

Quartzo = Parte ou aposento de um apartamento.

Razão = Lago muito extenso, porém, pouco profundo.

Rodapé = Aquele que tinha carro, agora, roda a pé.

Sexólogo = Sexo apressado.

Simpatia = Concordância com a irmã da mãe.

Sossega = Mulher que tem os outros sentidos, mas é desprovida de visão.

Talento = Característica de alguma coisa devagar.

Típica = O que o mosquito nos faz.

Trigal = Cantora baiana multiplicada por 3.

Unção = Erro de concordância muito freqüente (o correto seria: um é Vidente = Dentista falando sobre seu trabalho.)

Viúva = Ato de ver uva.

Volátil = Sobrinho avisando aonde vai.

Zoológico = Reunião de animais racionais.

...............

O presidente da Rússia, em uma visita a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas usando sapatos, rasgados em cima, etc..., que andavam por todos os lugares. Perguntou então ao presidente de Cuba a razão disso pois se já se haviam passados 40 anos de 'melhoras', como era possível estarem ainda as pessoas calçando sapatos rasgados e maltratados nos pés? O presidente cubano, indignado respondeu ao russo com outra pergunta:
- E lá na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todos têm sapatos novos para usar?
O presidente russo então respondeu que ele fosse à Rússia para conferir e disse que se por caso encontrasse por lá,  nessa visita, um cidadão qualquer que porventura estivesse calçando sapatos furados ou rasgados, teria ele a sua permissão para matar tal pessoa. O presidente cubano tomou um avião e se mandou para Moscou. Lá chegando,  ao desembarcar logo viu uma pessoa que estava de sapatos rasgados e furados, tão velhos que pareciam terem pertencido ao seu avô. Ele não titubeou, sacou sua pistola e matou o sujeito. Afinal tinha permissão de seu colega presidente para fazê-lo. No dia seguinte, todos os jornais anunciaram:  BARBUDO MALUCO MATA EMBAIXADOR DE CUBA NO AEROPORTO!
 
.................
Um sujeito vai visitar um amigo deputado federal e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1º grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na assembléia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???
- Ter eu até que tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós-graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa, fluência em inglês e espanhol e conhecimentos gerais... além do mais, ele terá que COMPARECER AO TRABALHO  TODOS OS DIAS...
 
..................

O presidente brasileiro, o presidente americano e o Papa viajavam em um avião, quando aparece em uma das asas o diabo, com uma enorme serra e começa a cortar a asa da aeronave. Quando viram o 'dito-cujo' fazendo a sacanagem, ficaram apavorados, ao que o presidente brasileiro se vira pro americano: 
- Você que sabe falar e argumentar como ninguém, convença Capeta a parar com isso senão vamos cair e morrer todos!!!*
O presidente americano foi até lá, conversou... conversou... e nada dele parar.... Foi quando ele voltou e implorou ao Papa:
- Papa, só o senhor mesmo poderá nos salvar... Ele não quer nem conversa... vai derrubar o avião mesmo!!! 
O Papa foi até ao Diabo, usou de toda sua persuasão, argumentou o que pôde.... e nada.... Desistiu, voltou e resumiu a conversa:
- Não sei o que fazer... estamos perdidos... Vamos rezar!!!
Foi quando o presidente brasileiro se levantou e disse: 
- Deixe comigo... Sou a nossa última  chance, vou tentar.
E lá foi ele falar com o diabo.*
Não trocaram duas palavras e o diabo parou de serrar a asa do avião. E sumiu... O presidente americano e o Papa perguntaram:
- O que você disse a ele ?*
- É o seguinte, companheiro! Se eu morrer, vou fundar o meu partido no Inferno!
...................
Em Cuba um menino regressa da escola para casa, cansado e com fome, perguntando a sua mãe:
- Mãe, o que temos para comer?
- Nada, meu filho.
O menino olha o papagaio em seu poleiro e pergunta:
- Mamãe, por que não papagaio com arroz?
- Não temos arroz.
- E papagaio no forno?
- Não temos gás.
- E papagaio no forno elétrico?
- Não temos eletricidade.
- Papagaio frito?
- Não temos azeite.
O papagaio grita contentíssimo:
- Viva Fidel, viva a Revolução!!!         

................

COISAS DE CARIOCA, mas podemos ser solidários

Surgiu, esta semana, no Rio de Janeiro, um novo adesivo para ser colado nos vidros dos automóveis e está fazendo o maior sucesso. Segundo o Departamento de Trânsito da cidade, um, em cada cinco automóveis, já circula com o novo adesivo.
  
BALA PERDIDA É DESPERDÍCIO!
VÁ A BRASÍLIA E ACERTE O ALVO! 

.................

 

Despedida genteee!!!!

Meus queridos amigos, Lamento me afastar de vocês, mas estou indo embora! Oportunidade como essa eu não posso desperdiçar.
Preciso priorizar minha estabilidade financeira, para o meu próprio bem e em prol do bem-estar da minha família. Assim, estou escrevendo para me despedir, pois em breve estarei de mudança para Brasília.
A razão da mudança é que passei em um concurso público para a Diretoria de uma certa instituição política, onde vou assumir o cargo de "Diretor de Fax com ênfase em E-mail".

Não vou revelar o  salário que vou receber, mas posso adiantar que é infinitamente maior do que o de vocês (rsrsrsrsrsrs), sem falar nos benefícios, como plano de saúde, plano odontológico, plano psicológico, horas extras e mais extras, 13º, 14º, 15º, 16º, 17º e 18º salários, auxílio moradia, auxílio alimentação, auxílio vestimenta, auxílio academia de ginástica, auxílio hotel, auxílio passagem aérea, auxílio correios, auxílio combustível,  auxílio carros, auxílio celulares, auxílio viagens, auxílio turismo, auxílio lipoaspiração e pasmem: até auxílio cueca! (foi a parte que eu mais gostei).

Caso tenham interesse em concorrer no próximo concurso, estou encaminhando a prova que fiz, para que vocês possam estudar e ir se preparando. Assim que houver um novo concurso, eu os avisarei.

Segue a prova:

CONCURSO PÚBLICO

As questões foram elaboradas  para provar que não existe essa história de nepotismo e favorecimento pessoal, e que é preciso estudar muito para ter seu cargo garantido após passar pelo funil de um concurso consistente e um processo seletivo muito rígido.

VAMOS ÀS 20 QUESTÕES:

1) Um ex-presidente brasileiro, na época da cruel ditadura, foi Castelo_________

( ) Roxo
( ) Preto
( ) Branco
( ) Rosa choque
( ) Amarelo

2) Um grande líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé  ________

( ) Tang
( ) Teng
( ) Ting
( ) Tong
( ) Tung

3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se
Afonso  __________

( ) Pelo
( ) Pentelho
( ) Penugem
( ) Pena
( ) Cabelo

4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_______

( ) boates
( ) zonas
( ) cabarés
( ) bordéis
( ) puteiros

5) Quem descobriu o caminho marítimo para as Índias foi____________________

( ) Corinthians
( ) Palmeiras
( ) Flamengo
( ) Atlético Paranaense
( ) Vasco da Gama

6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_____

( ) maminha
( ) picanha
( ) alcatra
( ) lombo
( ) carne-de-sol

7) O grande bandeirante foi Borba_______

( ) Lebre
( ) Zebra
( ) Gato
( ) Veado
( ) Vaca

8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil
foi Pero Vaz de_________

( ) Anda
( ) Para
( ) Corre
( ) Rasteja
( ) Caminha

9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de____

( ) Galinheiro
( ) Puteiro
( ) Curral
( ) Pombal
( ) Chiqueiro

10) O nosso presidente e maior líder da história desse país é Luís
Inácio_____ da Silva.

( ) Camarão
( ) Polvo
( ) Ostra
( ) Lula
( ) Caranguejo

11) A capital do estado do Rio Grande do Norte é_______

( ) Carnaval
( ) Páscoa
( ) Dia das Mães
( ) Natal
( ) Sexta-feira Santa

12) A cidade que vai sediar as olimpíadas de 2016 é o Rio de  _____________

( ) Janeiro
( ) Fevereiro
( ) Agosto
( ) Setembro
( ) Outubro

13) A mais famosa praia do Rio é Copa________

( ) barraca
( ) quiosque
( ) cabana
( ) oca
( ) tenda

14) D. Pedro I popularizou-se quando______________

( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência

15) Pedro Álvares Cabral  _____________

( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra puta que pariu
( ) tropeçou, mas não caiu

16) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel________

( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura

17) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______

( ) sujo
( ) de ferro
( ) oco
( ) largo
( ) apertado

18) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do_____

( ) Fiofó
( ) Cu
( ) Rego
( ) Furico
( ) Forevis

19) O mártir da independência foi Tira___________

( ) gosto
( ) colo
( ) que está doendo
( ) dentes
( ) e põe de novo

20) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou:_____

( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!


OBS: SEI QUE É DIFÍCIL, MAS ESTUDEM BASTANTE, TALVEZ CONSIGAM PASSAR NO PRÓXIMO CONCURSO!!!!

............

 

Certo presidente brasileiro, em seus discursos falou certas frases lapidares que vão ficar para a história:

- A grande maioria de nossas importações vem de fora do país.
-  Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos.
 - O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação. Quero dizer, na História deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi nesse século. 
- Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é 'estar preparado'.
- O futuro será melhor amanhã. 
- Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz...
- Um número baixo de votantes é uma indicação de que menas pessoas estão a votar.
- Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não.

- Minha mãe nasceu analfabeta.

- Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no ar e na água que fazem isso.

- É tempo para a raça humana entrar no sistema solar.

 

..............

Se você ainda não encontrou um candidato. Ele é a sua única esperança: Vote no Pinto. Veja as "qualidades" desse candidato:
O único que aumenta a população.
É duro.
Respeita as regras.
Não gosta de chatos.
Sua preocupação é ficar por dentro.
Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.
Suas realizações aparecem após nove meses.
É modesto, está sempre escondido.
Na rua anda de cabeça para baixo.
Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.
Não é preguiçoso, levanta apenas com o pensamento.
Não gosta de publicidade, sua foto não sai nos jornais.
É pobre, vive pendurado.
 
Chora de prazer quando trabalha.
É honestíssimo, é o único que entra cheio e sai vazio.
Está sempre a esquerda, embora não seja comunista.
Desportista, joga com duas bolas.
Faz gol de cabeça e cospe na cara do goleiro.
Só fica preguiçoso após o trabalho.
É pobre e simples, por isso dorme em cima do saco.
É educado, quando vê mulher se levanta.
Não gosta que lhe puxe o saco.
Não é traiçoeiro, mas às vezes ataca por trás.
 
 
Sobre a família do Pinto:
2 anos ......................... Inácio Pinto
3 a 4 anos ................... Inocencio Pinto
5 a 6 anos ................... Crescio Pinto
7 a 10 anos ................. Jacinto Pinto
11 a 15 anos ............... Armando Pinto
16 a 20 anos ............... Gastao do Pinto
21 a 25 anos ............... Valente Pinto
26 a 30 anos ............... Amancio Pinto
31 a 40 anos ............... Modesto Pinto
41 a 50 anos ............... Decio Pinto
51 a 60 anos ............... Caio Pinto
Acima de 61 anos ........ Serafim do Pinto
 

........

 

Um sujeito comprou uma geladeira nova e pra se livrar da velha, colocou-a em frente à casa com o aviso: "De graça. Se quiser, pode levar". A geladeira ficou três dias, sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom demais pra ser verdade, e ele mudou o aviso: "Geladeira à venda por R$ 50,00". No dia seguinte, ela tinha sido roubada! Cuidado! Esse tipo de gente vota!


Olhando uma casa para alugar, meu irmão perguntou à corretora de imóveis de que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs. A corretora perguntou: "O sol nasce no norte?". Quando meu irmão explicou que o sol nasce no Leste (aliás, há um bom tempo isso acontece), ela disse: "Eu não me mantenho atualizada a respeito desse tipo de coisa". Ela também vota!
 

Antigamente, eu trabalhava em suporte técnico num centro de atendimento a clientes em Manaus. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu disse a ele: "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana." Ele perguntou: "Pelo horário de Brasília ou pelo horário de Manaus ?". Pra acabar logo com o assunto, respondi: "Horário de Manaus". Ele vota!

Meu colega e eu estávamos almoçando no restaurante self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falando a respeito das queimaduras de sol que ela havia tido, ao ir de carro ao litoral. Estava num conversível, por isso "não pensou que ficaria queimada, pois o carro estava em movimento". Ela também vota!

Minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, projetada para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele. Ela guarda a ferramenta no porta-malas para alguma situação de emergência! Minha cunhada também vota!

Meus amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa, e notamos que os engradados tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, compramos 2 engradados. O caixa multiplicou 10% por 2 e nos deu um desconto de 20%. Ele também vota!

Essa é a melhor !!!!!! Saí com uma amiga e vimos uma mulher com um aro no nariz, atrelado a um brinco, por meio de uma corrente. Minha amiga disse: "Será que a corrente não dá um puxão a cada vez que ela vira a cabeça?". Expliquei que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independente da pessoa virar a cabeça ou não. Minha amiga também vota!

Eu não conseguia achar minhas malas na área de bagagens do aeroporto. Fui então até o setor de bagagem extraviada e disse à mulher que minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e me disse para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos. "Apenas me informe: o seu avião já chegou?". Ela também vota!

Esperando ser atendido numa pizzaria, observei um homem pedindo uma pizza para viagem. Ele estava sozinho e o pizzaiolo perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou algum tempo, antes de responder: "Corte em 4 pedaços... Acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços". Adivinha?? Isso mesmo, ele também vota! Pronto! Agora você já sabe QUEM elege esses políticos.

................

 

Sinal dos tempos...

Vida de pai está cada vez mais difícil. Uma simples conversa com o filho pequeno pode gerar perplexidade... O diálogo a seguir, de um pai com seu filho de 10 anos, pode servir como ilustração desse fosso entre as gerações.

- Que você vai ser quando crescer, filho?
- Presidente da República, pai.
- Puxa, filho, que legal. Mas por quê?
- Pra não precisar estudar.
- Não, filho, não é bem assim. Precisa estudar muito.
- Então quero ser vice-presidente.
- Vice, filho? Por quê?
- Pra não precisar estudar. Houve um vice presidente que só tinha a quinta série primária. Já posso parar.
- Não é assim, filho. Esse vice presidente muito e aprendeu.
- Pai, todo mundo que se dá bem não estudou: no Brasil há um monte de exemplos, de políticos, artistas e jogadores de futebol, cantor ...
- É que eles têm um talento...
- Ah, entendi, estudar é para quem não tem talento?
- Não, filho, pelo amor de Deus. Artista é diferente.
- O presidente e o vice não são artistas.
- Não, quer dizer, o presidente, de certo modo, até é.
- Se eu estudar, vou ganhar mais do que um jogador de futebol?
- Menos.
- Ah, é? Então quero ir já para a escolinha.
- Você já está numa boa escola, filho.
- Quero ir pra escolinha de futebol.
- Não, filho, você precisa estudar muito. A escola abre caminhos para as pessoas. Pode-se viver dignamente.
- Acho que vou querer ser corrupto.
- Meu Deus, filho, não diga isso nem de brincadeira.
- Na TV disseram que ninguém se dá mal por causa da corrupção e que tudo sempre termina em pizza. Adoro pizza. Quando for corrupto, pedirei só de quatro queijos.
- Ser corrupto é muito feio, meu filho.
- Ué, pai, se é feio assim, por que Brasília está cheia deles e quase todos conseguem ser reeleitos?
- É complicado de explicar, filho. Mas isso vai mudar.
- Quero ser corrupto e praticar nepotismo.
- Cale a boca, filho, de onde tira essas barbaridades?
- É só olhar televisão, pai. Há políticos que praticam nepotismo no cargo que ocupam e ninguém pode mexer com eles.
- Mas você sabe o que é nepotismo, filho?
- Sei. É empregar os parentes da gente.
- E você quer fazer isso?
- Claro. Assim ia acabar com os vagabundos da família.
- Filho, você precisa ter bons valores. Pense numa profissão, numa coisa honesta e que seja respeitada. Não quer ser médico, dentista ou, sei lá, engenheiro?
- Não. De jeito nenhum. To fora, pai!
- Mas por que, filho?
- Eles nunca aparecem na tv.
- Isso não tem importância, filho. Que tal bombeiro?
- Vou querer ser astronauta ou jornalista.
- Hummm... Jornalista? Por que mesmo, filho?
- Não precisa mais ter diploma pra ser jornalista.
- Ah, não, outra vez. Que tal ser empresário?
- Empresário? Maneiro, pai. To nessa. Vou vender jogador de futebol. Se ganha muito e não precisa estudar. Legal!

......................

 

ASSALTANTE BAIANO

Ô meu rei... ( pausa ) 
Isso é um assalto.. ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não..( outra pausa ) 
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado .. 
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa ) 
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. 
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada . 


ASSALTANTE MINEIRO 
Ô sô, prestenção 
issé um assarto, uai. 
Levantus braço e fica ketin quié mió procê. 
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje. 
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?! 


ASSALTANTE CARIOCA 
Aí, perdeu, mermão 
Seguiiiinnte, bicho 
Tu te fu.. Isso é um assalto . 
Passa a grana e levanta os braços rapá . 
Não fica de caô que eu te passo o cerol.... 
Vai andando e se olhar pra tras vira presunto


ASSALTANTE PAULISTA 
Pô, meu ... 
Isso é um assalto, meu 
Alevanta os braços, meu . 
Passa a grana logo, meu 
Mais rápido, meu, Pô, se manda, meu 


ASSALTANTE GAÚCHO
gurí, ficas atento 
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê ! 
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. 
Passa os pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala. 


ASSALTANTE DE BRASILIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS, CPMF...,mas fiquem tranquilos meus queridos, será tudo revertido para saúde e educação.

.............

Na época da 'chamado' governo militar...
Podíamos namorar dentro do carro até a meia- noite sem perigo de sermos mortos por bandidos e traficantes.
Mas, não podíamos falar mal do presidente.

Podíamos ter o INPS como único plano de saúde sem morrer a míngua nos corredores dos hospitais.
Mas não podíamos falar mal do presidente.

Podíamos comprar armas e munições à vontade, pois o governo sabia quem  era cidadão de bem,quem era bandido e quem era terrorista.

 Mas, não podíamos falar mal do Presidente.

Podíamos paquerar a funcionária, a menina das contas a pagar ou a recepcionista sem correr o risco de sermos processados por “assédio sexual”,
Mas, não podíamos falar mal do Presidente.

Não usávamos eufemismos hipócritas para fazer referências a raças (ei!  negão!), credos (esse crente aí!) ou preferências sexuais (fala! sua bicha!) e não éramos processados por “discriminação” por isso.

Mas, não podíamos falar mal do presidente.

Podíamos tomar nossa redentora cerveja no fim do expediente do trabalho para relaxar e dirigir o carro para casa, sem o risco de sermos jogados à vala da delinqüência, sendo preso por estar “alcoolizado”.

Mas, não podíamos falar mal do Presidente.

Podíamos cortar a goiabeira do quintal, empesteada de taturanas, sem que isso constituísse crime ambiental.

Mas, não podíamos falar mal do presidente.

Podíamos ir a qualquer bar ou boate em qualquer bairro da cidade, de carro, de ônibus, de bicicleta ou a pé, sem nenhum medo de sermos assaltados, seqüestrados ou assassinados.

Mas, não podíamos falar mal do presidente.

Hoje a única coisa que podemos fazer... é falar mal do(a) presidente(a)!