Na sala de aula, a professora pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, o que é canibalismo?
- Sei não, professora!
- Vou explicar: canibalismo é quando uma pessoa come a outra. Por exemplo: se eu fosse canibal, eu comeria o seu braço.
- E eu ficaria sem braço?
- Se eu comesse os dois... ........sim! Entendeu?
- Entendi, mas não concordo, professora!
- Por que não?
- É que, pela conversa que ouvi meu pai tendo com a empregada, se isso fosse verdade ela já estaria sem bunda!

- Querer eu quero, mas a minha mãe falou que depois da aula era para eu ir direto para casa!

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A professora estava checando o dever de casa dos alunos. Perguntou para a Mariazinha:
- Mariazinha, levante-se  e diga para a classe qual  o órgão do corpo humano que fica até sete vezes maior sob efeito de emoção ou excitação. Mariazinha  ficou de pé, olhou para o chão, esfregou o pé e disse:
- Bem... Acho que sei, mas... estou com muita vergonha de responder...
A professora então disse:
- Sente- se, Mariazinha. Joãozinho,levante-se e diga para a turma qual parte do corpo fica sete vezes maior sob efeito de emoção ou excitação.
Joãozinho respondeu:
-É facil, professora. A pupila do olho humano, que aumenta sete vezes o seu tamanho original sob efeito de emoção ou ao ser excitada pela luz.
- Correto Joãozinho - disse a professora, que logo em seguida caminhou em direção à Mariazinha.
- E quanto a você, Mariazinha, ficou provado três coisas: primeiro,  você não fez seu dever de casa; segundo, você tem muita bobagem nessa sua cabecinha; e terceiro, quando se casar você vai ter uma decepção...

A professora escorrega no piso e cai um tombo na escada da escola. Quando chega na sala de aula vai logo perguntando:

- Juquinha, o que você viu?

- Suas canelas, professora.

- Dois dias de suspensão!

- Mauricinho, o que você viu?

- Suas coxas, professora

- Uma semana de suspensão!

E você, Joãozinho, o que você viu?

Joãozinho se levanta, pega seu material e diz:

- Tchau pessoal, até o ano que vem!

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Joãozinho, para que serve o algodão? – pergunta a professora.

- Não sei não, professora.

- Pense bem Joãozinho. De que são feitas as suas calças?

- De roupas velhas do meu pai.

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Joãozinho chega em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade escolar.

- Meu Deus, como é caro estudar nesse colégio. E o menino responde:

- E olha pai, eu sou o que menos estuda em minha classe!

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O Joãozinho fala pra sua mãe:

- Mamãe, o Juquinha disse que ele tem um ta-ta-ta-taravô.

E a mãe falou: Nossa como ele é mentiroso!

E o Joãozinho:

- Não, mãe, ele é gago!

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Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
    - Zízinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?
    - Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
    - Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. E você Juquinha, como você diria?
    - Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
   - Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
    - Eu diria: -Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar.

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Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:
-Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil?
Nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar. Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Peitinhos maravilhosos!
- Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.
Joãozinho vira-se pro diretor:
- Ô meu! Se não sabe, não assopra!
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Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe decidiu pedir ajuda ao pastor da igreja. O pastor deu o seguinte conselho:
- Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os doe à igreja.
No final do mês, o pastor foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:
- Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará R$ 9,90 da sua mesada.
- Vamos acertar logo isso - disse o menino.
Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$ 10,00 do bolso e entregou ao pastor.
- Mas eu não tenho R$ 0,10 de troco.
- Então o senhor vai tomar prá p q p e fica tudo certo.

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No colégio, diz a professora:
- Meninos, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estão sendo feitas próximas às suas casas e quais as vantagens destas novas construções.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:
- Olhem meninas! Recebi muitas queixas dos seus pais, de que o Joãozinho está muito malcriado e é provável que amanhã diga alguma das suas grosserias. Por isso vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele diga algo que nos pareça grosseiro, se levantem imediatamente e saiam da aula. Todas  estiveram de acordo com o plano. No dia seguinte pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro tu, Anita:
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim a minha mãe não necessitará andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Anita!. Agora você, Carlos:
- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é carpinteiro ele poderá arranjar emprego na fábrica e trabalhar perto de casa.
- Muito bem, Carlos.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Fale, Joãozinho. O que estão construindo perto de sua casa?
- Perto da minha casa estão construindo um bordel. Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam e ele diz :
- Pra que a pressa? Ele ainda não abriu.

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A professora pergunta aos alunos qual a parte do corpo as pessoas elevam para chegarem até Deus.

Mariazinha diz que é com as mãos, pois quando faz as orações junta as mãos. Já o Joãozinho discordou e disse que é com os pés. A professora pediu para ele explicar e Joãozinho contou que na noite anterior acordou para ir fazer xixi e ao passar pela porta do quarto de seus pais, viu pela porta meio aberta que a mãe estava com as pernas elevadas, com os pés no alto e gritava "Meus Deus, Meus Deus, estou quase chegando" e ela só não chegou até Deus porque o pai dele estava em cima de sua mãe e não deixou...

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A mãe estava trabalhando na cozinha escutando o filho Joãozinho brincar com o novo trem elétrico na sala. Ela escutou o trem parar e seu filho dizer:
- Todos os que querem desembarcar, saiam do trem agora, porque essa é a porcaria da última parada! E todos os que desejam entrar no trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui logo!
A mãe foi à sala e falou ao filho:
- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa! Vá já prá o seu quarto e fique lá por 2 horas Quando você voltar, poderá brincar com seu trem, mas só se usar uma linguagem adequada! Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar com seu trem. Logo o trem pára e a mãe escuta o filho dizer:
- Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences pessoais! Agradecemos a todos por viajar conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem! Esperamos que vocês viajem conosco novamente!

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