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O QUE É SEXO?

Segundo um médico é uma doença porque sempre acaba na cama.

Segundo um advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

Segundo um Engenheiro é uma máquina perfeita porque é a única que pode trabalhar deitada.

Segundo um Arquiteto é um erro de projeto porque a área de lazer fica muito próxima à rede de esgoto.

Segundo um Político é um ato de democracia perfeito porque todos gozam independentemente da posição. hehehe

- Madame, diz a empregada, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento? Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento. Em primeiro lugar, eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar, eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da Puta. Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madame, foi o motorista...
- E... quanto quer de aumento?
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Juíza perguntando para a prostituta

" Quando você percebeu que havia sido estuprada? "
A prostituta, secando as lágrimas diz:
Quando o cheque voltou!!!

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O garotinho chega para o pai e pergunta:

- Paiê... O senhor é o diabo?

- Que é isso meu filho? De onde você tirou essa bobagem?

- É que toda vez que o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho: - Pode entrar que o chifrudo saiu!

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Vida a dois

Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido:
Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.
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- Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?

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Geográfica: 30 TIPOS DE ORGASMO FEMININO

1- Asmática: Ah! Ahhh! Ahhh!

2 - Geográfica: Aqui, aqui, aquiiiiii

3 - Matemática: Mais, mais, maiiiiis

4 - Religiosa: Ai meu Deus, ai meu Deuuuuus!

5 - Suicida: Eu vou morrer, eu vou morrrrer, eu vou morrrrer

6 - Homicida: Não pára senão te mato, não paaaara!

7 - Suicida 2: Acaba comigo, acaba comigo, me mata....

8 - Sorveteria: Ai Kibon! Ai Kiboooon....

9 - Zootecnista: Veu meu macho, vem meu machooooo!

10 - Torcedora: Vai, vai vaaai!

11 - Profa de ingles: Oh! Yes, oh my God....

12 - Margarina: Que Delicia, que delícia....

13 - Negativa: Não, não, naaaaooo!

14 - Positiva: Sim, sim, siiiimmmm

15 - Desbocada: PQP! Vai seu FDP!

16 - Serpente indiana: sssss, sssss, sssss

17 - Professora: Sim, isso, por aí, ai mesmo....

18 - Sensitiva: Tô sentindo, tô sentindoooo

19 - Desinformada: O que é isso? O que é isso?

20 - Degustadora: Ai gostoso! Ai gostoso!

21 - Cozinheira: Mexe, mexe, mexe....

22 - Rubens Barrichelo: Não pára, não pára, não pára não!

23 - Ambiciosa: Eu quero tudo! Me dá tudo!

24 - Descritiva: Eu vou gozar, eu tô gozandodooooo

25 - Viajante: Eu vou, eu vou, eu tô chegando lá....

26 - Maluca: Você tá me deixando doida, vem!

27 - Veterinária: Vem meu cachorrinho, vem!

28 - Edipiana: Meu pai do céu, ai meu pai!

29 - Profetisa: tá vindo, tá vindooooo!

30 - Casada: Estou com dor de cabeça...

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A mulher diz, apavorada, ao amante:
- O meu marido está chegando!
- E agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13o. andar!
- Agora não é hora para superstições!
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Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante

O garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor..... tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....
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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente....o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro

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Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- A maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!
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3 JEITOS DE FAZER SEXO EM CASA:

1) NA CASA INTEIRA: Típico dos recém-casados, fazem sexo na cozinha, no banheiro, na sala, no quarto, etc..

2) NO QUARTO: Típico dos casais que já estão juntos há algum tempo, fazem sexo apenas no quarto.

3) NO CORREDOR: Típico dos casais que já estão juntos há muito tempo, eles se encontram no corredor e um diz para o outro: 'Ahhh... vai se foder!'

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Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher interrompe:

- Querido, você pode trocar a lâmpada do corredor? Ela está piscando há semanas...

Ele olhou para ela e respondeu com raiva: - Trocar a lâmpada agora? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu acho que não!

A esposa pergunta: - Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito.

E ele respondeu: -Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa? Eu acho que não! -

Tudo bem - ela disse. - Então você pode pelo menos consertar os degraus da porta da frente? Eles estão quase se quebrando.

Ele disse: - Você tá vendo carpinteiro escrito em minha testa? Eu acho que não! Eu não agüento mais você! Vou para o bar!

Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Quando ele chegou em casa, percebeu que os degraus já estavam consertados. Ao entrar na casa, ele viu que a luz do corredor estava funcionando. Foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira foi consertada.

- Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?

Ela disse: - Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.

O marido disse: - Então, que tipo de bolo você fez para ele?

Ela respondeu: - Alooôôôôôuuuuu!!! Você tá vendo a logomarca da 'Dona Benta' na minha testa? Eu acho que não...

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Uma linda mulher mostra os seios ao homem e diz. - Olha para isto, parecem dois Santos no altar. No 1° de Novembro, o homem agarra a mulher e deu-lhe um beijo em cada seio.

- Mas o que é que você está fazendo? - pergunta a mulher

- Hoje é o dia de todos os Santos - responde o marido.

No dia seguinte a mulher foi ter com o marido, puxou-lhe as calças prá baixo e deu-lhe um beijo no pênis.

- Mas o que é que você está fazendo? - pergunta o marido.

.E a mulher responde: - Depois do dia de todos os Santos,é o dia de todos os Mortos.

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A mulher perguntou ao marido: Com quantas mulheres você já dormiu ?
E ele, orgulhosamente, respondeu: Só contigo, meu amor. Com as outras, fiquei acordado...
(quando ele acordou, estava no hospital...)

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Um casal dormia profundamente, como inocentes bebês...
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e, apavorada, sussurra para o homem que dorme ao seu lado:
- Aaaaaiiiiiii, meu Deus, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta rapidamente e, ensandecido, pula pelado pela janela.
Na queda, se arrebenta nos espinhos de uma roseira e, quando sai da roseira, cai sentado com a bunda numa moita cheia de urtiga.
Todo machucado e coçando mais que cachorro vagabundo cheio de pulgas, ele volta irritado e diz à mulher:
- Sua louca, maluca, pirada do cacete... olha a merda que eu tô! Teu marido sou eu, pô!!!
- Ah, é?!?!? E pulou a janela porquê?

Moral da estória:
"Consciência pesada é um problema sério, muito sério..."

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Uma mulher ia se casar, mas seu noivo não sabia que ela não é mais virgem. Ela foi se aconselhar com uma amiga sobre o que fazer. A amiga sugeriu que ela, antes de fazer amor, substitua o hímen por uma bexiga. Aceitando a sugestão, na hora H, pede ao marido que vá ao banheiro enquanto ela se prepara para ele.

Quando ele retorna, ela já está pronta em cima da cama, pernas abertas, esperando. E quando o marido perto da cama, leva um susto. Ela mais do que depressa pergunta:

- O que houve, amor, nunca viu um hímen?

- Sim, mas nenhum escrito feliz Aniversário!

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Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!

- Mas como foi que aconteceu isso?

- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa....
Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.

- Sério?

- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava... - Pô! - E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...

- Só estou imaginando a cena - diz outro, excitado.
- E então, enquanto eu ....... , ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou no meu olho!

- Mas que coisa!.... Tua mulher não gosta de transar?

- No supermercado, não...

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Cinco regras para um homem ser feliz

1. É importante que tenha uma mulher que o ajude na casa, que cozinhe, que limpe e que tenha um trabalho fora para ajudar nas despesas.

2. É importante que tenha uma mulher com sentido do humor e que o faça rir.

3. É importante que tenha uma mulher na qual confie e que não minta.

4. É importante que tenha uma mulher que seja boa na cama e que goste muito de sexo.

5. É muito, muito, muito importante que essas quatro mulheres não se conheçam...

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DIVÓRCIO

Um casal, sentado em frente ao advogado.
O advogado:

- Que triste, depois de tantos anos de união, o Sr. com 79 anos e a Sra. com 75 anos agora resolvem separar- se. Expliquem–me o motivo, quem sabe poderemos resolver.

Ela: - Ele tem somente uma ereção por ano.
Ele: - E ela quer que eu a desperdice com ela.

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TELEGRAMA DE DIVÓRCIO

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:

"FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET"

Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.

'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:

"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:

'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO EXTRA LARGE, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'

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O dono de uma agência funerária está examinando cadáveres, antes de serem sepultados ou cremados, quando se depara com um corpo, identificado como José Chagas, que está para ser cremado e descobre que o defunto tem o maior pau que ele já viu na vida.

- Desculpe, seu Chagas - pensa ele - mas não posso mandar o senhor pro crematório com essa coisa enorme, isso tem que ser conservado para a posteridade.

Então ele remove a aberração com um bisturi, guarda e leva pra casa. Não resiste e resolve mostrar a monstruosidade para sua mulher.

- Tenho algo inacreditável pra te mostrar, querida... Você não vai acreditar!

E ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida:

- Ai, meu Deus...! O Chagas morreu!!!???

Moral da história:
Jamais leve trabalho para casa!
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Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido:
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.
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Num bar, o sujeito encontra uma bela morena, amiga de sua mulher.
Ela chega toda insinuante perto dele e diz:
- Posso fazer uma pergunta?
- Claro!
- Fazer sexo a três está entre as suas fantasias?
E o homem, empolgado:
- Claro!
A mulher diz:
- Então corre para a sua casa que talvez ainda dê tempo...

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Um casal se conhece num bar e ela, muita vaidosa, depois de alguns drinks e conversa, pergunta:
- Que idade você me dá?
- Bem - responde o cara - pelos cabelos, dou-lhe uns vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como você é lisonjeador e sabe mesmo cortejar uma mulher. O que o senhor está fazendo agora?
- Estou fazendo a soma!

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No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!

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A Juíza pergunta à prostituta:
- Quando você percebeu que havia sido estuprada?
A prostituta, secando as lágrimas, diz:
- Quando o cheque voltou...

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Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de ter um homem na sua vida. Então, publicou um anúncio no qual podia ler-se :

"Viúva rica procura homem para partilhar vida e fortuna. Os requisitos necessários são os seguintes:

1 - Não me bater . 2 - Não fugir de mim. 3 - Ser excelente na cama" ...

Durante meses a fio o telefone tocou incessantemente, a campainha não parava um segundo e recebeu muitaaasss cartas. Contudo, nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações exigidas.

Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e encontrou um negro sem braços, sem pernas e deitado no tapete da porta.

Perplexa, ela perguntou :

- Quem é você? O que quer?

- Olá! - disse ele. Sou eu o homem dos seus sonhos.

- Ah sim? E porque acha que é?

- Ora, respondeu ele: não posso bater-lhe porque não tenho braços, e não posso fugir de si porque não tenho pernas.

- Está certo! retorquiu ela... E o que o faz pensar que é assim tão bom na cama?

- Ele respondeu:

Eu toquei a campainha, não toquei ?!?!?!?!?!?

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25 ANOS DE CASADOS

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma loira gostosa, de 25 anos. Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problema. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer, eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama, volte a ter somente uma TV preto e branco de 14 polegadas e não dirija nada mais do que um fusquinha.
Então, pensei:

"Uau!!! Essas mulheres mais maduras não são demais" ???!!!!É incrível como elas conseguem resolver rapidinho nossa crise de meia-idade!!!

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O médico estava tendo um caso com a enfermeira. Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida. Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? - ela perguntou.
- Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''. Cuidarei de todas as despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália. Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse:
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem. O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à
emergência do hospital. O chefe do plantão perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:
"Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete. Três com lingüiça, e dois sem."

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Homem e mulher vão ao médico para um exame completo. Ao fim dos exames do homem, o médico diz-lhe que está tudo normal com ele, mas perguntou-lhe se tinha algum problema particular.

- Sim tenho um, não sei por quê mas quando faço amor com a minha mulher a primeira vez, fico gelado, cheio de frio, e quando faço a segunda vez, transpiro e fico com um calor de abafar.
Nunca vi um caso desses mas vou ver se encontro uma solução para isso, - diz o médico.
Depois examinou a mulher, e como estava tudo bem, contou-lhe o que o marido lhe tinha dito.

E ela falou:

- É normal, doutor, a primeira vez que ele faz amor comigo é em Julho e a segunda é em Dezembro.

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Conversando com um amigo boliviano muito inteligente, levantei a seguinte questão: - Por que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, vira "computadora"?
    Ele respondeu categórico: - É porque esta comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas!

    Ai eu pedi: - Cite uma razão. Ele me deu várias. Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:

1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.
3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.

4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!!!!"

6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.

7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa.

9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você de o comando.
10) O computador sempre trava na melhor hora.
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Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe dava aulas sobre sexualidade.
Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na lavadora e lavá-la.
Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa pode ficar gasta. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa pra lavar. Já preocupada, Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?
E Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu a lavar na mão!!!

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- Se eu transar com a sua namorada, nós vamos ficar inimigos?
- Não.
- Vamos ficar parceiros?
- Não.
- Vamos ficar o que?
- Quites.

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ANTES E DEPOIS DO CASAMENTO

Antes : Duas por noite
Depois: Duas por mês

Antes  : Você me deixa sem fôlego
Depois: Você está me sufocando !!!!!

Antes  : Não pára !!!
Depois: Nem vem !!

Antes  : Estar a teu lado...
Depois:Vire pro seu lado

Antes  : Me pergunto que faria sem ela
Depois: Me pergunto o que faço com ela

Antes  : Erótica
Depois: Neurótica

Antes  : Ela adora como controlo a situação
Depois: Ela diz que sou um manipulador egoísta

Antes  : Ontem transamos no sofá
Depois: Ontem dormi no sofá

Antes : Minha gatinha , meu ursinho , minha coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos).
Depois : (Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado.

Antes  : Os embalos de Sábado a Noite......
Depois: O futebol de Domingo a Noite......

Antes  : Você vai comer só isso?
Depois: Talvez fosse melhor comer só a salada....

Antes  : É como se eu estivesse sonhando....
Depois: Estou tendo um pesadelo....

Antes  : Concordamos em tudo!!
Depois: Ela não pode tomar nenhuma decisão?

Antes  : Cueca de seda.
Depois: Samba-canção (aquela do pacote com 3)

Antes  : Adoro suas curvas.
Depois: Eu nunca disse que você está gorda?

Antes  : Ele está completamente perdido por mim....
Depois: Porque ele não pede informações?

Antes  : Croissant e capuccino.
Depois: Café com margarina.

Antes  : Você fica tão sexy de preto...
Depois: Suas roupas são tão deprimentes...

Antes  : Camarão.
Depois: Sardinha em lata.

Antes  : Biquini "Asa delta"...
Depois: Maiô tipo americano...

Antes  : Garrafa de vinho.
Depois: Tang sabor de Uva.

Antes  : Camisa dentro da calça...
Depois: Barriga fora da calça...

Antes  : Não acredito que tenhamos nos encontrado...
Depois: Não acredito que acabei ficando com você..

Antes  : Vem para cama que eu estou te esperando...
Depois: Levanta seu molenga, que tá na hora...

Antes  : Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho...
Depois: Sai com esse pé frio pra lá...

Antes  : Meu Bem pra cá, meu bem pra lá...
Depois: Meus bens pra cá, seus bens pra lá....

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João saiu para beber com os amigos; depois de entornar todas achou que estava com tesão, mas marido fiel, voltou para casa. Lá chegando encontra a Margarida mergulhada em sono profundo, dormindo com a boca aberta. Ele pega duas aspirinas, e as coloca gentilmente na boca da mulher, que acorda engasgada, e pergunta:
- O que foi que você colocou na minha boca?
- Duas aspirinas, responde ele.
Ela aos berros:
- Eu não estou com dor de cabeça!!!
E ele feliz:
- Era "isso" que eu queria escutar....

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Sujeito vai a médico ... exames de rotina.
Médico, depois de ver a história clínica do paciente:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo, isto irá ajudá-lo!
Sujeito vai para casa, conta a mulher e, imediatamente, vai pro banho.
A mulher, se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e ... fica na espera.
O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha ...
Sujeito:
- Ah, mulher! Lá vem você com sua mania de remédio caseiro!

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Na fila do ônibus estavam uma senhora e todos seus 10 filhos.
Junto deles estava um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios. O senhor e a senhora entraram e ficaram de pé.
Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC... TOC.... TOC...TOC...
Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para frente:
TOC... TOC.... TOC...TOC...
Na arrancada, novamente:
TOC... TOC... TOC...TOC...
E assim foi, por várias vezes.
Num determinado momento, já incomodada com o barulho e, ao mesmo tempo, tentando ser gentil, a mãe das 10 crianças disse ao senhor:
- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor... Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.
Imediatamente, o perneta respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se a senhora também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do pau do seu marido, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa...
MINISTERIO DA SAÚDE ADVERTE: 'USE BORRACHINHA"

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NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

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NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô?

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NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...

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NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

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São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar, disse São Pedro.

Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.

Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
- O joelho.
- Muito bem. Pode entrar também.

E perguntou ao inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.

O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro chamou-o:
- Você não vai responder à sua pergunta?
- Sem chance. Já errei as quatro anteriores!!!...

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Um casal já não dorme junto ha vários anos no mesmo quarto. De vez em quando o homem vai ao quarto da mulher para dormir com ela, mas depois volta para o quarto dele. Uma noite ele acordou com os gritos da mulher. Levantou-se e foi ao quarto da esposa, e só teve tempo de ver um homem saltando pela janela.
- Mas o que é que aconteceu? - pergunta o homem.
A mulher disse:
- Foi um homem que entrou no meu quarto e me comeu.
-E por que é que você não gritou antes?
-Porque só quando ele queria me comer a segunda vez que eu percebi que era impossível ser você!

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Dois amigos estão no bar, e um ia preencher o jogo da MegaSena que estava acumulada. O amigo sugeriu alguns números.

- Quantos botões você tem no paletó? 3 e o amigo marcou. Quantos tem na camisa? 5. Quantos botões tem no vestido que sua mulher está usando hoje? 12 Há quantos anos está casado? 20 Quantas vezes já fez amor com a sua mulher este mês? 19.
E ele jogou esses números.3 - 5 - 12 - 20 - 19 .
E no meio da semana foi ver os números que tinham sido sorteados. Os números eram: 3 - 5 - 12 - 20 - 1 .
E o cara, todo nervoso, grita - Meeeeeeeeeerda, eu deveria ter dito a verdade!

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Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passou a lua de mel 20 anos antes. Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido. Deixa para ir alguns dias depois. Quando o homem chega ao seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet. Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço.
O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido. Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente. O filho, ao entrar em casa, encontra a mãe caída perto do computador. Na tela está escrito:
Querida esposa,
Cheguei bem
Provavelmente você se surpreenda ao receber noticias minhas por e-mail. Mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei de que esta tudo preparado para você vir na sexta-feira que vem. E espero que a sua viajem seja tão tranqüila como está sendo a minha.
SÓ UM DETALHE: Não traga muita roupa, Aqui faz um calor infernal.
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Um jovem casal foi convidado para uma festa a fantasia. A esposa acabou tendo uma terrível dor de cabeça e falou para seu marido ir sozinho. Ele falou que não queria ir sozinho e ela disse que não era justo ele perder a festa. Assim, ele pegou a fantasia e saiu. A esposa, após dormir uma hora, acordou sem a dor de cabeça e, como ainda era cedo, decidiu ir a festa. Como seu marido não sabia como era sua fantasia, ela achou que ia ser uma boa oportunidade de assistir o comportamento de seu marido quando ela não estava por perto. Chegou na festa e logo viu seu marido na pista de dança, dançando com uma bela mulher, beijando aqui, passando a mão ali,etc... A esposa foi chegando ao seu lado, insinuando que estava disposta a iniciar algo 'mais agitado' com ele. Ela deixou ele ir até onde quis, afinal ele era seu marido. Ele sussurrou algo em seu ouvido e ela concordou. Foram para o carro e deram uma 'rapidinha', sem retirarem as mascaras. Logo após, ela o deixou e foi embora pra casa, sem se revelar, e voltando pra casa imaginando qual seria a explicação que ele daria sobre seu comportamento na festa. Quando ele chegou, ela lendo um livro na cama, perguntou como foi a festa:

- Ah, a mesma coisa de sempre. Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está.

- Mas, você nem dançou com ninguém?

- Meu bem, eu não dancei nem uma música com ninguém. Quando cheguei na festa, encontrei o Zeca, o Marcão, o Toninho e o resto da moçada e resolvemos ir para um canto da cozinha e ficamos jogando poker a noite inteira. Mas vou te dizer uma coisa.... o cara que pegou emprestado minha fantasia disse que teve uma noite incrível.

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Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:

'Por favor, envie urgente documentos para o divórico. Encontrei um companheiro ideal possui as mesmas características do novo Vectra.'

O marido, desesperado, corre à uma concessionária e pergunta ao vendedor
quais as características do tal carro.

O vendedor responde:

'É mais potente, mais comprido, mais largo, mais rápido na subida, mais bonito e não bebe muito.'

O marido, então, compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas
semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:

'Mandei os papéis para o divórcio. Assine rápido. Encontrei uma companheira ideal. Reúne todas as qualidades da nova Cherokee.'

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro. O vendedor responde:

'É mais resistente, suporta mais peso, tem lubrificação automática, a carroceria é nova e mais arredondada, é mais bonita e confortável, mais silenciosa, não vaza óleo e aceita engate na traseira.'

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Homem e mulher casadinhos de novo conversam.

Diz a mulher: - Quantos filhos você quer ter?

- Dois - diz o homem.

E ela retruca: Mas eu quero três filhos

O homem repete, serão dois e mais nada, quem manda sou eu!

E a mulher, já nervosa, grita:

-Espero que goste do terceiro como se fosse teu filho!

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Um homem morreu e, como convém a todo defunto que se preza, ele foi posto dentro do recipiente adequado: o caixão. O funeral já ia começar, quando o agente funerário chamou a viúva assim para um lado e disse que havia um problema. E o agente explicou meio envergonhado:
— É o instrumento do seu marido. Não tem jeito dele ficar abaixado. Nós o colocamos em baixo, colocamos as flores em cima, mas daí a pouco ele levanta outra vez. O que é que a gente faz?
A viúva pensou um pouco e disse:
— Corta e enfia no traseiro dele.
— O quêêê??!!!! — espantou-se o agente funerário.
— É isso que o senhor ouviu: corta e enfia no traseiro dele.
O agente tentou argumentar, que isso não se faz, pediu a ela outra solução, mas não teve acordo:
— Corta e enfia nele — disse a viúva com muita determinação.
E assim foi feito.
Quando o caixão foi levado para a sala do velório, a viúva chegou bem perto do defunto marido e viu uma lágrima escorrendo do olho dele. Aí ela chegou bem juntinho do ouvido dele e sussurrou:
— Com que então não dói hein ?
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Leis estranhas sobre sexo ao redor do mundo

1 No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.
(Sem comentários).

2 No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame.
Ele pode apenas olhar através de um espelho.
(Por a mão pode,olhar não...rs...).

3 Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária...
Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (Porra! um tijolo?).

4 A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação... (De qual cabeça???).

5 Há homens em Guam cujo emprego em tempo
integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.
Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.
Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?

6 Em Hong Kong , uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido. (Mata com machadada!!!!!!!!)

Não consigo esquecer de Guam...rs...

7 A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.
(É pro comprador mostrar a vara ???)

8 Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato. (Imagina transar com a sogra assistindo? (Fala sério....!!!!!).

Como faço pra mandar meu curriculum para Guam...rs ?

9 Em Santa Cruz , na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
(Ficar esperando a vez do lado da cama pode!).
Será que tem que fazer prova para este emprego em Guam...rs ?

10 Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
(Tem que usar no balcão?)

POR FAVOR, SERÁ QUE ALGUÉM SABE ME DIZER ONDE FICA GUAM???!!!

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Orgasmo Feminino em 6 fases: 1-Asmática: Ahh...ahh...ahh... 2-Geográfica: Aqui, aqui, aqui... 3-Matemática: Mais...mais...maissss 4-Religiosa: Ai meu Deus, Ai que delícia! Meu Deus! 5-Suicida: Ah,acho que eu vou morrer de tanto prazer... 6-Homicida: Se você para agora eu te mato!

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Marido e mulher vão ao psicólogo após 20 anos de matrimônio.
Quando são perguntados sobre o problema, a mulher tira uma lista longa e detalhada de todos os problemas que teve durante os 20 anos de matrimônio:
... pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não se sentir amada, não se sentir desejada...
A lista é interminável. Quando ela termina de ler a lista, o terapeuta se levanta, se aproxima da mulher, pede a ela que pare e lhe dá um abraço e a beija apaixonadamente enquanto o marido os observa desconfiado...
A mulher fica muda e senta-se na cadeira meio aturdida...
O terapeuta se dirige ao marido e lhe diz:
- Isto é o que sua esposa necessita ao menos 3 vezes por semana. Pode fazê-lo?
O marido medita um instante e responde:
- Bem, posso trazê-la aqui nas segundas e quartas. Mas nas sextas não vai dar, tenho futebol...

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Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço. Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: R$ 458 mil. Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque.

O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:

- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos, não é? É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande... Tudo bem, façamos o seguinte, hoje é sexta-feira e o banco já fechou, você fica com o cheque e com a jóia, na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia lá na casa dela, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana. Na segunda-feira, o vendedor liga para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos.
Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:

- Sem problemas, pode rasgar o cheque, eu já comi a danada.
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O marido reclama para a mulher:
- Benzinho! Por que você não me faz mais aquelas loucuras sexuais que você fazia antes do casamento? Aquelas posições loucas, aquelas coisas inacreditáveis...
E ela se defende:
- Você já ouviu falar de algum pescador que continue a dar isca para o peixe depois de ter conseguido pescá-lo?

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O sujeito entra em casa e flagra a mulher em condições censuráveis com um estranho. Furioso, ele pega o revólver e ameaça o indivíduo, que tenta se explicar.

- Eu não tive culpa, sou apenas um mendigo e pedi a ela uma ajuda.

- O que foi que você pediu?

- Se ela não podia me dar alguma coisa que o senhor não usa mais...

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O cara conversava com uma loira muito bonita, tomando uma cervejinha. Ela pergunta para ele: - Afinal o que é o sexo?

E ele responde:

- Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.

Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima á área de saneamento.

Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independente da posição.

Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Segundo o psicólogo, é foda de explicar...

E ele, com um sorriso maroto, diz para a loira:

- Bem.... o que é sexo?! Não sei explicar com palavras... Prefiro mostrar com ações....

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Mais uma vez aquela típica cena: o marido chega em casa e pega a mulher com outro na cama. Mais do que depressa ele pega o seu revólver no criado-mudo e se prepara para atirar no Ricardão, quando a esposa interrompe:

- Pára! Não faça isso, por favor!

O marido pára furioso e grita:

- Me dê uma só razão para eu não acabar com esse sujeito!

E a mulher disse:

- Esse sujeito é o pai dos seus filhos!

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Um homem entra numa biblioteca e pergunta à funcionária:
- Pode me ajudar a encontrar um livro?
- Diga-me o título do livro.
- "HOMENS, O SEXO FORTE"
- A ficção cientifica é no piso abaixo, Sr.

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O marido chega em casa e pega a esposa na cama com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar... Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:
- Antes... Você deveria ouvir como tudo isso aconteceu. Na rua, vi esse jovem maltrapilho cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem. Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco... e não comeu, eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se? Ele estava descalço, então dei a ele, aquele seu par de sapatos... que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou. Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado... Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega... pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans seminovo... ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você. Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho, fazer a barba. Então dei a ele aquela loção francesa novinha... que você nunca usou, porque acha fedorenta. Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
- Dona, tem mais alguma coisa, que seu marido não usa mais?
Nem respondi!... Dei logo!!

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Mais ou menos 40 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara- se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas,saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios do tamanho exato, empinados, lábios carnudos mas sem volume demasiado , enfim, uma DEUSA... Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:
- É a primeira vez que vai a Nova York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
- Não, é uma viagem habitual...
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso...?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas...
- Desculpe-me a curiosidade é escritora...?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
- Nas suas pesquisas, a que conclusões já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os índios, sem dúvida,são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo; logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh! Me desculpe! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome...
- Mohamed Pataxó, às suas ordens!

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O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: a vontade incontrolável de colocar o pênis na cortadora de pepinos. Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto. Foi enrolando, enrolando, enrolando e chateando a esposa com aquele assunto, até que ela falou:
- Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o problema é seu.
Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- O que foi que aconteceu, querido? - perguntou a mulher, preparando-se para o pior.
- Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pênis na cortadora de pepinos?
- Oh, não! gritou a mulher, - você não fez isso?!
- Sim, eu fiz!
- Meu Deus, o que aconteceu?
- Fui despedido... - respondeu o marido.
- Mas, e .... a cortadora de pepinos? Te machucou?
- Não, ela também foi despedida!!

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A esposa, muito dedicada, pergunta ao marido:
- Bem, quer que eu te traga o café, aqui na cama?
- Não. O Viagra me tirou a fome.

Na hora do almoço ela pergunta:
- Você quer que eu faça um arroz, um bife e uma salada?
- Obrigado, mas aquele Viagra me deixou sem apetite.

De noitinha ela insiste:
- Você não gostaria de uma sopinha quente, querido?
- Ah, nem adianta. O Viagra me deixou sem vontade até de jantar.

- Puxa vida! Então sai de cima de mim que estou morta de fome!

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O lógico e o absurdo!

Um pai entra no quarto da sua filha e encontra sobre a cama um vibrador em forma de pênis… Angustiado o pai decide, depois de muito pensar, enfrentar diretamente o tema com a sua filha.

Quando ela chegou do colégio disse-lhe:

Filha, quero que falemos sobre isto… (mostrando-lhe o vibrador). Podes explicar-me o que significa isto?

Fácil – diz-lhe a filha – Você não ensinou que devo ter uma sexualidade responsável e por isso mesmo decidi dar rédia solta ao meu desenvolvimento hormonal com este Vibrador por várias razões…

•não é preciso chupá-lo para que fique duro …

•não me contagia com AIDS…

•fode-me quando eu quero, por onde quero e a qualquer hora sem necessidade de pedir… •não me engravida e, o mais importante: •quando não estou disposta a ter sexo, não me chateia os cornos...

Por isso decidi que seja ele o meu parceiro....

O pai olhou-a seriamente, pensando interiormente que ela tinha razão e decide deixá-la ficar com o seu Vibrador .

Dias depois a filha chega do colégio e ao passar na sala vê o pai com um copo de whisky numa mão e com o vibrador na outra.

Olha-o espantada e pergunta:

- Papai o que você tá fazendo com o meu Vibrador?...

O pai, que estava já um pouco embriagado, olha-a com os olhos brilhantes e com a lingua intramelada e diz-lhe :

O que é??? Não posso beber um whisky com o meu genro...?!

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Diário de uma mulher casada:

DIA 1 - Celebramos hoje o 35º Aniversário de Casamento. Tentamos reviver a nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu...
DIA 2 - Hoje ele contou-me o seu grande segredo: Está impotente! Grande novidade... Ele realmente pensa que eu ainda não sabia...
DIA 3 - Este casamento vai mal... Uma mulher tem as suas necessidades...
DIA 4 - Estou entusiasmada... Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra.! Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais, do que só o entusiasmo...
DIA 5 - Uma benção dos céus!
DIA 6 - A vida é maravilhosa!
DIA 7 - Tenho de confessar: O Viagra que tem sido muito bom! Nunca fui tão feliz!
DIA 8 - Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana... Já começo a ficar um pouco dolorida nas partes baixas...
DIA 9 - Não tenho tempo para escrever... Ele pode me pegar...
DIA 10 - Ok, admito, estou escondida! É que não há mulher que agüente tanto sexo! O que hei de fazer? Estou toda moída...
DIA 11 - EU JÁ NÃO AGÜENTO MAIS! É o mesmo que ir para a cama com uma Furadeira. Acordei, esta manhã, colada à cama !!!
DIA 12 - Quem me dera que ele fosse gay... Deixei de me maquiar, tomar banho, escovar os dentes... Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim... Até bocejar se transformou num perigo!
DIA 13 - Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... Socorro! Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar...
DIA 14 -Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta... Até já me vesti como uma freira, mas ainda foi pior... Socorro!!!
DIA 15 - Vou acabar por matá-lo... São umas dores infernais quando me sento... O cão e o gato fogem dele e as amigas nem se atrevem a aparecer em casa...
DIA 16 - Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac... Ele quase me bateu!!!
DIA 17 - Eu coloquei Prozac na caixa do Viagra, mas parece que não fez efeito... Lá vem ele outra vez!!!
DIA 18 - O Prozac começou finalmente a fazer efeito! Meu marido passa, agora, o dia inteiro sentado em frente à TV, com o controle remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo... Ah! Que vida calma e maravilhosa.

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NECESSIDADES SEXUAIS (Luiz Fernando Veríssimo)

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido isso de "Marte e Vênus". E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração. Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior "T" e, nesse momento, ela parou e me disse:
- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace.
Eu falei:
-O que?
Ela falou:
-Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos... Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos a uma joalheria, onde escolheu uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho ate que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou:
-Vamos passar no caixa para pagar, amor?
Dai eu disse:
-Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... Só quero que você me abrace.
Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:
-Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.
Me vinguei, mas acredito que o sexo acabou para mim ate o Natal do ano que vem.

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Marido chega preocupado em casa e diz a esposa:
-Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diz tenho um problema, diga temos um problema porque os teus problemas são meus também.
Marido :
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

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POMADA MILAGROSA

Um sujeito vai a casa de uma amiga para uma transa. Na hora H, o negócio não responde. Preocupado, ele pede um tempo e vai ao banheiro.
Na meia luz, procura algo que o ajude a resolver o problema. Encontra uma pequena caixinha de pomada, passa no negócio e maravilha! No mesmo instante volta o vigor juvenil. Retorna pra cama e faz um amor que deixa a amiga extasiada.
Depois, volta ao banheiro, acende a luz e, de curioso, vai ver que tipo de pomada usou. Como demora a voltar, a amiga vai atrás dele e o encontra desmaiado com a caixinha na mão.
Cujo rótulo diz o seguinte:
"Pomada para calos. Endurece, seca, apodrece e cai."

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O marido estava se masturbando no chuveiro quando foi surpreendido pela esposa. Ela indignada perguntou:

- Mas o que significa isso?

O marido um tremendo cara de pau, porém excelente estrategista, imediatamente respondeu:

- O pênis é meu, por isso  lavo na velocidade que eu quiser.

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Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela. Ela disse:
- Mas não sabemos nada um sobre o outro!
- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.
Ela concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort. Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma demonstração perfeita de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa..
Ela disse:
- Isso foi incrível!
- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu te disse que nos conheceríamos com o tempo - respondeu ele.
Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em impressionante velocidade. Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido.
Ele disse:
- Estou surpreso! Foi nadadora olímpica?
- Não - explicou a donzela - fui garota de programa em Veneza e atendia a domicílio.

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Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.
"Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"
"Que disparate!" disse o médico. "Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."
"Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."
"Bem," disse o médico "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"
O homem, envergonhado, respondeu:

"Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."
"Então aí está!" - respondeu o médico confiante - "É ferrugem!"

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Uma revista inglesa promoveu um concurso para premiar a melhor definição de "esposa". Olhe o texto ganhador, simplesmente um primor:

“ESPOSA é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, a seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro."

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O marido decide mudar de atitude com a esposa. Chega em casa e todo machão ordena:

- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me preparar um whisky com gelo e preparar um banho na banheira porque eu preciso relaxar, com uma massagem nas costas. E tem mais. Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?

E a mulher diz: - O funcionário da funerária...

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O CASAL MODERNO E O VIAGRA

- Vai, Horácio. Toma logo!

- Eu não tomo nada sem antes ler a bula.  Cadê meus óculos?

- Pendurados no seu pescoço.
- Isso é ridículo, Maria Helena. Ridículo.
- Então todos os homens da sua idade são ridículos. Porque todos estão tomando. E não me puxa esse lençol, fazendo o favor. Olha aí o bololô que você me faz nas cobertas.
- A humanidade conseguiu crescer e se multiplicar durante milênios sem isso. Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso. Taí o Pedro Paulo, taí o Zé Augusto que não me deixam mentir. Fora aquele aborto que você fez.

- Horácio, eu não vou discutir isso com você agora. Toma logo esse negócio.
- Isso aqui faz mal pro coração, sabia? Um monte de gente já morreu tentando dar uma trepadinha farmacêutica.
- Foi por uma boa causa. E não faz mal coisa nenhuma. Só pra quem é cardíaco e toma remédio. Você não é cardíaco. Nem coração você tem mais.

- Não começa, Maria Helena, não começa.
- Pode ficar sossegado que você não vai morrer do coração por causa dessa pilulinha. Eu vi num programa da TV um velhinho de 92 anos que toma isso todo dia.
- Sério?
- Preciso de sexo, Horácio.
- Mas hoje é segunda, Maria Helena...
- Quero trepar. Ser comida por um macho de pau duro.
- Francamente, Maria Helena, que boca. Parece que saiu da zona.
- Quero ser penetrada, quero gozar.
- O sexo é uma ditadura, Maria Helena. A gente tá na idade de se livrar dela. Saudades da dita dura. Olha só, você me fez fazer um trocadilho de merda. Além do mais, Maria Helena, nós já tivemos um número mais do
que suficiente de relações sexuais na vida, por qualquer padrão de referência, nacional ou estrangeiro. A quantidade de esperma que eu já gastei nesses anos todos com você dava pra encher a piscina aqui do prédio.
- Com o esperma que você ordenhou manualmente, talvez. O que o senhor gastou comigo não daria nem pra encher o bidê aqui de casa. Um penico talvez. Até a metade.
- Maria Helenaaaa.........
- E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro!

- Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi chuan. Já ouviu falar em feng shui, bonsai, shiatsu? Arranja um cachorro. Quer um cachorro? Um salsichinha?
- Quero um salsichão, Horácio.
- Olha aí: outra piadinha infame.

- É porque você está com idéia fixa nessa porcaria.
- Que porcaria?
- O sexo, Maria Helena, o sexo.
- Sabe o que mais que deu naquele programa sobre sexo, Horácio?
- Não estou interessado.
- Deu que as mulheres com vida sexual ativa têm muito menos chance de ter câncer. É científico.
- Coma brócolis que é a mesma coisa, Maria Helena. Protege contra tudo que é câncer. Também é científico, sabia? E puxado no azeite, com alho, fica uma delícia.
- A que ponto chegamos, Horácio. Eu falando de sexo e você me vem com brócolis puxado no azeite!
- Com alho.
- Faça-me o favor, Horácio!
- Maria Helena, escuta aqui, você já tem 50 anos, minha filha, dois filhos adultos, já tirou um ovário, já...
- Não fiz 50 ainda. Não vem não. E o que é que filho e ovário têm a ver com sexo?
- Maria Helena, me escuta. Depois de uma certa idade as mulheres não precisam mais de sexo.
- Ah, não? Quem decidiu isso?
- Sexo nessa idade é pras imaturas. Pras deslumbradas, pras iludidas que não sabem envelhecer com dignidade.
- Prefiro envelhecer com orgasmos.
- O que é que o Freud não diria de você, Maria Helena.
- E de você, então, Horácio? No mínimo, que você virou gay depois de velho. Boiola.
- Maria Helena! Faça-me o favor. Eu tenho que ouvir isso na minha própria casa, na minha própria cama, diante da minha própria televisão!
- Aliás, gay gosta de trepar. É o que eles mais gostam de fazer. Você virou outra coisa, sei lá o quê. Um pingüim de geladeira, talvez.
- Maria Helena, dá um tempo, tá? Tenho mais o que fazer.
- Fazer? Essa é boa. O que é que um funcionário público aposentado com salário integral tem pra fazer na vida, posso saber?

- Sem comentários, Maria Helena, sem comentários.
- Tá bom, sem comentários. Bota os óculos e lê duma vez essa bendita bula.
- Só que precisa de dois óculos pra ler isso. Olha só o tamanhico da letra. Se é um negócio pra velho, deviam botar uma letra bem grande. Pelo menos isso.
- Vira o foco do abajur para cá... assim... melhorou?
- Abaixa essa televisão também. Não consigo me concentrar ouvindo novela. Mais. Mais um pouco.

- Pronto, patrãozinho. Sem som. Vai, lê duma vez.
- O princípio ativo do medicamento é o citrato de sildenafil.
- Sei.
- Veículos excipientes: celulose microcristalina...
- Celulose vem da madeira. Pau, portanto. Bom sinal.

- Onde foi parar a sua pouca educação, Maria Helena?
- Vai lendo, Horácio. Depois conversamos sobre a minha pouca educação.
- Cros... camelose sádica. Croscamelose. Castrepa, Maria Helena. Recuso-me a tomar um troço com esse nome. Deve ser alguma secreção de camelo Se não for coisa pior.
- Não é camelose. Num tá vendo aí? É caRmelose. Deve ser algum adoçante artificial. Pro seu pau ficar doce, meu bem.
- Putz. Só rindo mesmo. A menopausa acabou com a sua lucidez, Maria Helena.
- Troco toda a lucidez do mundo por um pau tinindo de tesão por mim.
- Absurdo, absurdo.
- Que mais, que mais, Horácio?

- Dióxido de titânio.
- Ah, titânio. Pro negócio ficar bem duro.
- Índigo carmim...
- Índigo? Deve ser o que dá o azul da pilulinha.
- Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul, Maria Helena?
- E daí, se deixar? Você não sai por aí exibindo o seu pênis, que eu saiba. Ou sai?
- Mas, e se eu for a um mictório público? O que é que o cara ao lado não vai pensar do meu pinto azul?

- Diz que você é um alienígena, ora bolas. Que o seu corpo está pouco a pouco se adaptando à Terra, que ainda faltam alguns detalhes. Ou explica que você é um nobre, de sangue e pinto azul. Ou não diz nada, ora
bolas. Acaba de mijar, guarda o pinto azul e vai embora, pô.
- Escuta. Agora vem a parte que explica como esse petardo funciona.
- Isso. Quero ver esse petardo funcionando direitinho.
- Presta atenção. "O óxido nítrico, responsável pela ereção do pênis, ativa a enzima guanilato ciclase, que, por sua vez, induz um aumento dos níveis de monofosfato de guanosina cíclico, produzindo um relaxamento da
musculatura lisa dos corpos cavernosos do pênis e permitindo assim o influxo de sangue." Cacete. Corpos cavernosos. Já pensou, Maria Helena? Corpos cavernosos sendo inundados de sangue? Puro Zé do Caixão.
- Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas.
vocês homens evoluem muito lentamente.
- Pára de viajar, Maria Helena. Parece que fumou maconha.

- Não era má idéia. Pra relaxar. Vou roubar do Pedro Paulo. Eu sei onde ele esconde. Podíamos fumar juntos.
- Eu já tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a verdade.
- Lê, lê, lê, lê aí. ....Você já dormiu tudo a que tinha direito nessa vida.

- Vou ler. "Todavia, o sildenafil não exerce um efeito relaxante diretamente sobre os corpos cavernosos..:'
- Não?
- Não, Maria Helena. Ele apenas "aumenta o efeito relaxante do óxido nítrico através da inibição da fosfodiesterase-5, a qual" - veja bem, Maria Helena, veja bem - "a qual é a responsável, pela degradação do monofosfato de guanosina cíclico no corpo cavernoso?". Ouviu isso? Degradação, Maria Helena. Dentro dos meus próprios corpos cavernosos. Degradante..
- Degradante é pau mole.
- Olha o nível, Maria Helena, olha o nível. Vamos ver os efeitos colaterais. Olha lá: dor de cabeça. Você sabe muito bem que se tem uma coisa que eu não suporto na vida é dor de cabeça.
- Na cultura judaico-cristã é assim mesmo, Horácio. Pra cabeça de baixo gozar, a de cima tem que padecer.
- Não me venha com essa sua erudição de internet, Maria Helena. Estamos off-line.
- Deixa de ser criança, Horácio. Se der dor de cabeça você toma um Tylenol, reza uma ave-maria, canta o "Hava Naguila" que passa.
- Outro efeito colateral: rubor. Rá, rá. Vou ficar com cara de quê, Maria Helena? De camarão no espeto?
- Se for camarão com espeto, tá ótimo. Que mais, que mais?
- Enjôos. Ó céus. Enjôos...
- Você sempre foi um tipo enjoado, Horácio. Ninguém vai notar a diferença.
- Vamos ver o que mais... hum... dispepsia. Que lindo. Vou trepar arrotando na sua cara.

- Você me come por trás. Arrota na minha nuca.
- É brincadeira... É essa a sua idéia de amor, Maria Helena?

- Isso não tem nada a ver com amor, Horácio. Já disse: é profilaxia contra o câncer. E arrotar, você já arrota mesmo o dia inteiro, sem a menor cerimônia. Na mesa, na sala, em qualquer lugar.

- Como se você não arrotasse, Maria Helena.
- Mas não fico trombeteando os meus arrotos. Isso é coisa de machão broxa. Em vez de trepar com a esposa, fica arrotando alto pra se sentir o cara do pedaço.
- Como você é simplória, Maria Helena, como você é... menor. Desculpe, mas acho que o seu cérebro anda encolhendo, sabia? Ou mofando. Ou as duas coisas.
- Vai, Horácio, chega de conversa mole. E de pau idem. Pula os efeitos colaterais.
- Como, "pula os efeitos colaterais"? É porque não é você quem vai tomar essa meleca, né? Vou ler até o fim. Os efeitos colaterais são a parte mais importante. Olha lá: gases. Que é que tá rindo aí?
- Do efeito cu-lateral. Desculpa. Esse foi de propósito. Não agüentei.
- Admiro seu humor refinado, Maria Helena. Torna você uma mulher tão mais sedutora, sabia?
- Obrigada, Horácio! Agora, quanto aos seus gases, pode relaxar o esfíncter, meu filho. Numa boa. Tô tão acostumada que até sinto falta quando estou sozinha. Sério. Fico pensando: Ah, se o Horácio estivesse aqui agora pra soltar uma bufa de feijoada com cerveja na minha cara...

- Maria Helena, qualquer dia você vai ganhar o Oscar da vulgaridade universal.
- Vou dedicar a você.
- Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos colaterais Ah! Congestão nasal. Que gracinha. Vou ficar fanho, que nem o Donald. Qüém, qüém. Qüém. Um pateta com voz de pato. Perfeito. Ridículo. Absurdo. Idiota.
- Ridículo você já é, Horácio. E quem não é? Além do mais, é só calar a boca que você não fica fanho.
- Ah, tá. E se eu quiser falar alguma coisa na hora?

- Você não diz nada de interessante há mais de dez anos, Horácio Vai dizer justo na hora de trepar?
- Eu não nasci para dizer coisas interessantes a você, Maria Helena.
- Já percebi.
- Hum. Ouve só; diarréia!
- Quê?
- É outro efeito colateral dessa bomba aqui. Fala sério, Maria Helena. Isto aqui é um veneno. Não sei como eles vendem sem receita.
- Deixa de ser pueril, Horácio. Imagina se alguém vai ter todos os efeitos colaterais ao mesmo tempo. No máximo um ou dois.
- A caganeira e os arrotos, por exemplo? Ou a ânsia de vômito e os gases?
- Faz um cocozinho o antes. Pra esvaziar. Agora, Horácio. Eu espero.
- Eu não estou com vontade de fazer cocozinho nenhum, Maria Helena. Faça-me o favor. E olha aqui, mais um efeito colateral: visão turva.
- Você bota os seus óculos de leitura. E que tanto você quer ver que já não viu?
- Maria Helena, você não entendeu? Essa droga perturba seriamente a visão. Vou ficar cego por sei lá quantas horas, quantos dias. E tudo por causa de uma reles trepadinha? E se a minha visão não voltar? Vou andar de bengala branca pro resto da vida?
- Pode deixar que eu guio a sua bengala, Horácio. Olha, pensa no lado bom da cegueira: você vai poder me imaginar 20 anos mais moça. Trinta, se quiser.
- Maria Helena, desisto. Não vou tomar essa porcaria e tá acabado.
- Dá aqui essa cartela, Horácio. Abre a boca. Pronto. Engole. Olha a água aqui. Isso. Que foi? Engasgou, amor?! Tosse pra lá,ô! Me borrifou toda! Que nojo! Quer que bata nas suas costas? Ai, meu Deus! Horácio? Você está bem? Respira fundo! Isso, isso. E aí, amor? Melhorou? Morrer afogado num copo d'água ia ser idiota demais, até prum cara como você.
- Arrr! E com essa pílula monstruosa entalada na garganta, ainda por cima! Ufff! Me dá mais água. Quanto tempo isso aí demora pra bater?
- Isso aí o quê?
- A pílula, Horácio, a píluIa.

- E eu sei lá?
- Vê na bula, Horácio.
- Hum... tá aqui: 30 minutos.
- Ótimo. Dá tempo de ver o fim da minha novela.

.........

Vinha certo presidente e uma comitiva de seguranças caminhando em uma rua quando o presidente se viu apertado para urinar:
- E agora, companheiros, o que faço?
- Faz ai mesmo, presidente, disse um dos seus assessores. A gente faz uma barreirinha! Nisso, um guarda que passava viu o ato em via pública.
- Ahá! Apanhei-te! Isso é atentado ao pudor! Oh! Me desculpe Senhor Presidente, não vi que era o senhor...
- Não, companheiro, a Lei é para todos. O que eu estava fazendo é errado e você vai me multar e até prender se for o caso.
- Senhor Presidente, não vou prender o senhor...
- Vai sim, se tiver na Lei.
- Não, não vou...
- Vai!
- Senhor Presidente o senhor já fez tanta cagada, acha que eu vou prendê-lo por uma mijadinha de nada... ?

........

O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m , seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!
- Na terça sai com uma morena, 19 aninhos, ninfetinha,uma delícia!!! Na hora H, brochei! - Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!
- Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também... *
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho da puta???

.........

Um jovem rico, mas muito tímido, casou-se com uma moça muito bonita e de boa família. À noite foram para a cama e a noiva esperava que ele fizesse aquilo que todos os casais fazem na noite de núpcias. E não aconteceu nada, nem sequer um beijo. Nada! No dia seguinte a esposa foi à casa da mãe chorar a situação.

- Que é que aconteceu de ruim, minha filha? pergunta a mãe.

- Ele não fez nada, mãe! Ensinei-o como devia fazer, ajudei-o e nada!

- Espera minha filha que eu vou resolver isso.

A sogra foi até a casa e falou para o genro:

- Minha filha está reclamando que você não agiu como um marido com ela ontem à noite.

O genro ficou quieto e a sogra continuou:

- Você não sabe como é que fazem os cães? É isso que você tem que fazer, igualzinho como um cachorro faz! Então logo a noite você faz com a minha filha como os cães fazem com as cadelas, e tudo vai correr bem!

No dia seguinte, a filha voltou a procurar a mãe e chorava mais que no dia anterior.

- Mãe, não sei o que você disse para o meu marido, mas ele ainda foi pior que na noite passada.

- O que é que ele fez? - pergunta a mãe.

- Ele tirou a roupa, tirou a minha roupa, cheirou-me o cù, e depois foi mijar contra o armário do quarto.
.............

O amigo chega pro Zé e fala:
- Ó Zé, sua muié tá te traino com o Arides.
- Magina! Ela num me trai não. Cê tá inganado.
- Óia Zé! Toda veiz que ocê sai prá trabaiá, o Arides vai prá sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele num teria corage...
- Mais teve! Pode cunfiri...
Indignado com que o amigo diz, o Zé finge que sai de casa e se esconde dentro do guarda roupa.O Zé fica olhando pela fresta da porta do guarda-roupa que está entreaberta e, logo em seguida vê... Sua mulher leva o Arides para dentro do quarto e começa a sacanagem. Mais tarde ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve, enquanto o Zé relata cabisbaixo;
- Foi terríver...Ela jogou ele na cama, tirou a brusa...e os peito caiu. Tirou a carcinha...aí a barriga e a bunda dispencou. Tirou as meia... e aparece aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda... E eu lá dentro do guarda roupa, com as mãos no rosto, dizia:
- Ai, meu Deus! Qui vergonha que eu tô do Arides!

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Um homem estava reclamando com um amigo:

- Eu tinha tudo: dinheiro, uma casa bonita, um carro grande, o amor de uma linda mulher e então, tudo se acabou.

- Mas o que aconteceu? – perguntou o amigo

- Minha mulher descobriu!

............

Um homem foi trazido perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com um cadáver feminino. Disse-lhe o juiz:

- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave!

O homem respondeu:

- Vou dar-lhe não uma, mas TRÊS boas razões:

1ª) Não é da sua conta;

2ª) Ela era minha esposa; e...

3ª) Eu NÃO SABIA que ela estava morta...ela SEMPRE agia assim!

Foi absolvido na hora!

................

Um casal estava na cama conversando quando a mulher diz, bocejando:
       - Vou dormir, boa noite!
       - Já vai dormir?! Logo agora que eu ia "abusar" de você... - lamenta-se o marido.
       - Abusa, abusa - diz ela, já reanimada e com vontade de sexo.
       - Bem, pega uma cervejinha e umas azeitonas lá pra mim?

...........

Após uma discussão, o marido sai para o trabalho e grita para a mulher:  - E fique sabendo que nem na cama você é boa!

Passado algum tempo, arrepende-se e liga para casa para pedir desculpas.

A  mulher demora a atender.

- Por que é que demorou tanto para atender?

- Eu? Estava na cama - responde ela.

- Na cama, fazendo o quê, a uma hora desta??

- Ouvindo uma segunda opinião...

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Um homem colocou nos classificados: "Procura-se esposa".No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: "Pode ficar com a minha".

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O filho pergunta para o pai:

- Papai, quanto custa para casar?

E o pai responde:

-Não sei, filho, ainda estou pagando.

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Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:

- Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.

A mulher respondeu:

- Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui.

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Uma mulher estava conversando com uma amiga:

- Fui eu que fiz o meu marido milionário.

- E o que seu marido era antes? - pergunta a amiga.

A mulher responde:

- Bilionário.

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Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:

- Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!

Marta responde:

- Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?

O homem responde:

- Leve tudo, você vai embora.

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- Não falo com a minha esposa há mais de um ano, diz o homem.

- Por que? - pergunta um amigo

- Porque não gosto de interrompê-la...

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Pense bem: se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles nunca erraram. Pessoalmente, eu acho que uma das melhores coisas do casamento é que, como pai e marido, posso dizer o que quiser pela casa. É claro que ninguém presta a mínima atenção...

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Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.

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Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.

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A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.

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O primeiro cara (todo orgulhoso):

- Minha mulher é um anjo!

O segundo cara:

- Você tem sorte, a minha ainda está viva.

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Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?

Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.

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- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?

- Homens solteiros e mulheres casadas...

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- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?

- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...

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Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.

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Uma vez um homem disse: - Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais...

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No dia 20 de julho de 1969, Neil Armstrong, comandante do módulo lunar Apolo 11, tornou-se o primeiro ser humano a pisar na Lua. Suas primeiras palavras ao pisar no nosso satélite foram: "- Este é um pequeno passo para o ser humano, mas um salto gigantesco para a humanidade!
Estas palavras foram transmitidas para a Terra e ouvidas por milhões de pessoas. Mas ainda em solo lunar, Armstrong fez um comentário enigmático pelo rádio: - Boa Sorte, Mr. Gorsky!
Muita gente na Nasa pensou ter sido um comentário sobre algum astronauta soviético. No entanto, depois de checado, verificaram que não havia nenhum Gorsky no programa espacial soviético ou americano.
Através dos anos, muita gente perguntou-lhe sobre o significado daquela frase sobre Gorsky, e ele sempre respondia com um sorriso.
Em 5 de julho de 1995, Armstrong se encontrava em Tampa, Flórida, respondendo a perguntas depois de uma conferência, quando um repórter lembrou-lhe sobre a frase que ele pronunciara 26 anos atrás quando desembarcou na Lua. Desta vez, finalmente, ele aceitou responder. O Sr. Gorsky havia morrido e agora ele sentia que podia esclarecer a dúvida. Em 1938, ainda criança em uma pequena cidade do meio oeste americano, Neil estava jogando baseball com um amigo no pátio da sua casa. A bola voou longe e foi parar no jardim ao lado, perto de uma janela da casa vizinha. Seus vizinhos eram a senhora e o senhor Gorsky. Quando Neil agachou-se para pegar a bola, escutou que a senhora Gorsky gritava para o marido: - Sexo oral? Você quer sexo oral? Sabe quando que eu vou fazer isso? Só no dia em que alguém chegar na Lua!

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Um empresário de sucesso resolve fazer uma tatuagem. Chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de cem reais no seu órgão genital. Espantado o rapaz disse:

- Senhor uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorido, o senhor não refere escolher outro local?

Decidido o homem insistiu. Curioso o tatuador perguntou:

- Mas senhor por que uma nota de cem reais? E no seu órgão genital?

Percebendo o espanto do rapaz o homem lhe explicou:

-Meu amigo tem vários motivos:

1. Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.

2. Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.

3. Minha amante é uma exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.

4. E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.

............

Altas horas da madrugada, a menina acorda e vê a mãe sentada no sofá.

- Mamãe, perdi o sonho, me conta uma história?

- Não filhinha, espera o papai. Assim que ele chegar vai ter que contar uma historinha pra você e outra pra mim.

...........

O sujeito entra num restaurante e pergunta ao garçom:

- Amigo, quanto é a cerveja?

- 20 centavos, senhor...

O homem fica intrigado, mas resolve ir além:

- Hum... Eu queria um filé mignon a cavalo, com champignon, polenta frita, arroz e uma salada completa!

Quanto eu vou pagar?

- Dois reais, senhor...

- O quê? - diz o cliente, boquiaberto - Não é possível! Onde está o dono deste restaurante?

- Ele está lá em cima com a minha mulher, senhor!

- Com a sua mulher? E o que ele está fazendo com a sua mulher?

- O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele!

..........
O marido acorda a esposa às 4 horas da manhã e a convida para ir ao Zoológico. Lá chegando vão direto para a jaula do gorila. O marido diz para a esposa:

- Meu bem, vamos brincar com o gorila. Tire a sua blusa. Ela tirou e o gorila já se moveu. Depois ele disse:

- Tire a saia só para perturbar um pouco o gorila.

Ela tirou e o gorila levantou e aproximou da grade. Ai ele disse:

- Tira a parte de cima e mostra seus seios.

Ela tirou e o gorila grudou na grade todo doidão. Finalmente ele disse:

- Tira a calcinha...O gorila ficou tão doidão que arrebentou a grade e correu em direção da mulher.
Ela desesperada perguntou ao marido:

- E agora o que eu faço?

Ele responde:

- Explica para ele que você está com dor de cabeça, cansada... E não está a fim!

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69 DE POBRE!!!

O casal de favelados tava lá no barraco, transando, na maior empolgação, fazendo um cheiroso 69, quando ela diz:
- Subiu a gasolina, né, Uésli ?
- Pô, Craldinéia ! Num enche o saco, nêga ! Tamo aqui fudeno numa boa e tu vem falar de gasolina!!! Quem te contou isso?
- Ninguém! Eu tô lendo num pedaço de jornal que ficou grudado no seu cu...
...........

Duas mulheres estavam jogando golf numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor. A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!

- Ummph . . . oooooh . . . não, não precisa, já vai passar. Ficarei bem em alguns minutos. - disse o cara, quase sem poder respirar, continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas.
Mas ela insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse. Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo sua calça. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem. Após alguns minutos, ela pergunta:

- Como está? Está gostoso?

Ele responde:

- Gostoso? Hummm. Está fantástico, e até meu dedo parou de doer.

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Depois de uma transa o cara vira para a garota e diz:

- Vou te chamar de Eva porque você foi a primeira!

Ela responde:

- Vou te chamar de Peugeot, porque foi o 206...

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Ao completar dois anos de casado, o marido propõe à mulher:

- Benzinho! Vamos brincar de jogo da verdade? A gente conta nossos segredos e no final eu te perdôo e você me perdoa! Combinado?

- Tudo bem - concordou a mulher - Confessa você primeiro!

- Bem, vamos lá... Dois meses depois que nós nos casamos, eu tive um caso com a sua irmã...

- O quê? Justo com a minha irmã?

- Amor, você prometeu que perdoaria...

- Tudo bem, tudo bem... eu te perdôo... Agora é a minha vez... Dois anos antes de me casar com você, eu era homem e fiz uma operação de mudança de sexo...

.......

A mulher resolveu se separar do marido.
O juiz perguntou a ela qual seria a principal razão para essa separação do marido Edu..
- Compatibilidade de gênios.
O juiz estranhou: - A senhora deve estar querendo dizer "incompatibilidade de gênios"...
- Não, não. É compatibilidade mesmo!
- Eu gosto de passear, Edu também gosta.
- Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta.
- Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta.
- Eu gosto do Corinthians, ele também gosta.
- Eu gosto de homem, ele também gosta, aliás adora!

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Uma apresentadora de televisão foi a Londres entrevistar um fazendeiro sobre a doença da Vaca Louca. Lá chegando, pegou um fazendeiro já meio invocado com o problema (não querendo divulgar) e sem muito bom humor para responder a perguntas sobre o assunto. Ela começa a gravar:

- Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o Sr. acha que é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, a Loucura das Vacas?

O fazendeiro olhou para a moça e respondeu:

- A senhorita sabia que o touro come a vaca somente uma vez por ano?

A repórter, visivelmente embaraçada, disse:

- Bem, senhor, eu não sabia... informação interessante, mas o que isto tem a ver com a doença?

- Bem, senhorita, você sabia que as vacas são ordenhadas quatro vezes por dia?

- Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta:- A que o Sr. atribui o fenômeno da vaca louca?

O fazendeiro, já irritado, responde:

- Senhorita, eu estou tentando explicar! Imagine se eu ficasse brincando com suas tetas por alguns minutos, quatro vezes por dia, e só trepasse com você uma vez por ano, você também não ficaria louca?

.................

Num cérebro de um homem estava um neurônio sozinho.

Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado.

O neurônio solitário diz:

- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!

O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:

- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?

- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...

_ Mas espera aí... há quanto tempo você está aqui solitário?

_ Bem... desde sempre... sempre estive aqui...

- Cara,...mas... você é burro ou o quê!? Desce pro pênis. Tá todo mundo lá!

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À noite, prevendo que seria mais uma vez evitado pela esposa, o marido tramou uma saída. Entrou no banheiro, tomou um banho demorado e, minutos depois, apareceu no quarto totalmente nu .
Ao perceber o marido peladão e perfumado, ela já deixou de lado a revista "Caras" que estava lendo e disse:
-Ai, amor... Estou com uma doooor-de-cabeça!... Terrível!

Neste momento ela reparou melhor o marido e viu que o pênis dele estava totalmente coberto com um pó branco. Surpresa ela pergunta:

- O que é isso, amor?

E ele prontamente responde:

- Aspirina em pó querida..... Vai ser via oral ou supositório ?

...........
Uma anã se apresenta para uma consulta ginecológica. O doutor um pouco surpreso ante sua presença lhe fala:

- Sim senhora, em que poderia ajudar-te?

- Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que chove me dói a "pochola".

- Você se refere à vagina?

- Sim doutor... A pochola.

- Bem. Suba na maca que examinarei

O médico observa atentamente e lhe diz:

- Na verdade não encontro nada de anormal... Mas como é a dor?

- É uma dor muito intensa, o interessante é que sinto somente quando chove...

- Bem, lhe recomendaria que venha um dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais preciso.

Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa aparece no consultório novamente a anã.

- Ai doutor. Não agüento mais de dor! Hoje que está chovendo me dói novamente!

O médico olha e lhe manda deitar na maca ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar. Depois de 5 minutos lhe diz para descer da maca:

- Como se sente?

A anã caminha um pouco e diz:

- Estou muito bem doutor, não sinto nada. O que você fez?

- Nada. Somente recortei um pouco as botas de borracha!

..............

Viajando no trem noturno...

Um homem e uma mulher, ambos respectivamente casados, nunca haviam se encontrado antes, acabam tendo de dividir uma cabine de trem leito numa viagem trans-continental na Europa. Embora inicialmente tivessem ficado constrangidos por terem de dividir uma cabine, como estavam muito cansados, acabaram dormindo rapidamente... ele no beliche superior e ela no beliche inferior. Aproximadamente à 1:00 da manhã, o homem se inclina na borda do beliche, delicadamente acorda a mulher e diz:
- Será que a senhora podia me fazer a gentileza de pegar um outro cobertor no armário. Estou morrendo de frio e é muito difícil descer daqui.
- Tenho uma idéia melhor, diz a mulher, só por esta noite vamos fazer de
contas que somos casados.
- Uau! Essa idéia é maravilhosa, exclama o homem.
- Ótimo, diz a mulher, então vá pegar você mesmo a merda do seu cobertor.
Após um momento de silêncio... ele peida!

...............

O pai chegou para o filho, no dia do seu aniversário e perguntou o que ele queria de presente. O filho respondeu que queria conhecer uma mulher. Então o pai perguntou porque ele gostaria de conhecer uma mulher, ele respondeu que queria apenas cheirá-la. O pai realizou esse desejo. Na mesma noite, seu pai lhe apresentou a uma mulher. Foram direto para o quarto. Lá chegando o garoto perguntou se ela poderia tirar a roupa. E começou a brincadeira.

Ele: O que é isso;

Ela: É meu pescoço

Ele: Posso cheirar?

Ela: Pode!

Ele: Humm, cheiroso!

Essa situação se repetiu diversas vezes, por diversas partes do seu corpo.

Quando chegou na "perseguida" ele perguntou:

Ele: O que é isso;

Ela: É meu ursinho de pelúcia.

Ele: Posso cheirar?

Ela: Pode!

Ele: Noooooossa, ele morreu quando?

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Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:
- Onde conseguiu isto?
Ele calmamente responde:
- Acabei de comprar.
- Com que dinheiro? perguntam os pais. Sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem, ele disse, custou 15 dólares.
E os pais esbravejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 15 dólares?
- Aquela senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, mudou-se recentemente para cá. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.
- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo. O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim. Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.
- Bem, disse ela, esta manhã meu marido me ligou. Pensei que estivesse viajando a serviço, mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, então eu vendi...
..........

Um cearense vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:
- Tenho más notícias.. Você está com câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
O cearense, chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório. Na sala de espera, ele encontra seu filho, que o estava aguardando.
- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.
Depois de alguns copos eles estão mais alegres um pouco. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja. Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. O cearense repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids.
Os amigos ficam consternados, e acabam tomando cerveja também. Num certo momento o filho diz para o pai, em seu ouvido:
- Painho! Você disse pra mim que estava com câncer, mas para eles você disse que está com Aids
O cearense olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
- Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero é esse bando de filhos da puta comendo a tua mãe depois que eu morrer.

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Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância, se chamar de flor! Veja sua pele áspera e a minha, lisa e sedosa. Veja seu cheiro desagradável e meu perfume, sensual e envolvente. Veja seu corpo grosseiro e o meu, delgado e elegante... Eu, sim, sou uma flor!!!
E a couve-flor respondeu:
- É mas... ninguém te come né?
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Andando na rua, um homem escutou uma voz gritando:
- Pare! Se der mais um passo, vai morrer!
O homem parou, e segundos depois um pedaço de concreto caiu bem na sua frente. Minutos depois, ele ia atravessar a rua quando a mesma voz gritou:
- Pare! Não atravesse a rua agora!
Logo um caminhão desgovernado dobrou a esquina sem diminuir a marcha ao avançar o sinal vermelho. Abalado, o homem perguntou, em voz alta:
- Quem é você afinal?
- Eu sou seu Anjo da Guarda! - respondeu a voz. Suponho que você queira me fazer algumas perguntas...
- Se quero! - disse o homem ... -Onde você estava no dia do meu casamento?
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Um rapaz saiu para jogar bingo com 100 reais na carteira. Ao longo da noite, ele perdeu quase tudo: sobraram só 5 reais. Já eram 4 horas da manhã, fazia frio e ele tinha que voltar para casa de táxi, pois àquele horário não circulavam ônibus. Ele saiu do bingo, foi até um ponto de táxi e perguntou para o motorista:
- Ô tio, eu tenho só 5 reais e preciso ir até o Jaraguá. São 5 da manhã e está o maior frio. Quebra o meu galho?
O motorista não deu a mínima para o rapaz e falou:
- Eu não trabalho para sustentar vagabundo. Se vira, meu..!!
O cara ficou muito bravo e, já que estava tudo perdido mesmo, resolveu gastar o resto da grana no Bingo. Teve uma sorte dos diabos e acabou ganhando 1000 reais. Pensou consigo mesmo e resolveu voltar para o ponto de táxi. Quando chegou lá, viu que o taxista mal-educado agora estava na última posição da fila, no ponto. Chegou para o primeiro e falou:
- Oi chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar para casa e mais 200 se você der pra mim.
O taxista ficou puto e mandou ele para a p.q.p. Daí o cara foi até o segundo taxista e fez a mesma oferta. Esse também ficou bravíssimo e mandou ele dar o fora se não ia ter porrada. O cara foi fazendo a proposta táxi por táxi, e sempre recebendo a mesma resposta furiosa. Até que ele chegou naquele taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou:
- Ô tio, agora eu arranjei grana para pagar. Pode tocar o carro para o Jaraguá. Aliás, eu pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho para seus colegas...

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Um casal vai passar a lua de mel em Paris e, de repente, se vêem perdidos em um bairro decadente... Após andar um tempo, passam por uma casa de espetáculos pornô onde está anunciado: HOJE, O FABULOSO FRANÇOIS. Curiosos, resolvem entrar para conhecer. Após algumas representações, é anunciado o FABULOSO FRANÇOIS, que entra sob grande aplauso. Começa então o espetáculo.... Vem para a cama uma louraça, que ele traça; vem em seguida uma morenaça, que ele traça também; e aí vem uma ruivaça, e ele traça... O público aplaude efusivamente... Os dois já concordam que o cara deveria estar esgotado, mas depois da última mulher, escutam o rufar de tambores e entra uma pessoa com uma mesinha com 3 nozes... François então, com o pênis, quebra as três nozes com três pancadas precisas. O público vai então à loucura, aplaudindo de pé.
Vinte e cinco anos depois, o casal decide comemorar as bodas de prata em Paris, para recordar os velhos tempos... Chegando lá têm a idéia de refazer o percurso que fizeram e acabam encontrando a mesma casa de espetáculo, agora bem mais decadente, e para surpresa dos dois, tinha ainda na porta o mesmo cartaz anunciando o espetáculo do François. Movidos pela curiosidade, vão então assistir o espetáculo e vêem o mesmo cara, já um senhor, traçando todas com a mesma energia. Ao final, quando os tambores começam a tocar, entra a pessoa com a mezinha, agora com três cocos, que ele quebra da mesma forma que antes. Admirados e surpresos, vão ao camarim conversar com o ator e perguntam sobre a mudança de nozes para cocos, e o ator responde:
- Vejam o que não faz a idade... Velhice é terrível... Eu tive que trocar para cocos porque, depois de uma certa idade, a vista ficou fraca e eu não conseguia mais acertar as nozes...

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Um jovem alistou-se no Exército e optou pela tropa de pára-quedistas. Fez o treinamento básico, fez os saltos de treinamento a partir de plataformas cada vez mais altas, e finalmente foi fazer seu salto de um avião. No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as notícias.
- E aí, você pulou? pergunta o pai.
- Bom; deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no avião, e o sargento abriu a porta e pediu voluntários. Aí uns doze colegas se levantaram e pularam da porta aberta do avião!
- Foi aí que você pulou? - pergunta o pai.
- Bem, ainda não. Aí o sargento começou a agarrar os demais colegas, um por vez, e a jogá-los pela porta aberta.
- Então, aí você pulou? - pergunta o pai.
- Estou chegando lá. Todo mundo tinha pulado, e eu era o último soldado que restava no avião. Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo para pular. Aí ele me disse que se eu não pulasse do avião ele me chutaria o rabo!
- Aí você pulou!
- Ainda não. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e não deixei ele me empurrar. Aí ele chamou o Sargento Instrutor. O Sargento Instrutor é um armário tamanho 4 x 4, e pesa 150 quilos. Ele me perguntou:
- Rapaz, você vai pular, ou não? E eu respondi que eu não pularia porque tinha muito medo. Nisso o Sargento Instrutor abaixou o zíper da calça e puxou seu negócio pra fora. Rapaz, juro que a coisa devia ter uns 30 cm de comprimento, e era da grossura do meu punho!
Aí ele disse: - Rapaz, ou você pula fora deste avião agora, ou eu vou enfiar este negocinho em você!
- E aí você pulou? - perguntou o pai.
- Bem pai, no começo eu pulei um pouquinho ...

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Um repórter tinha que fazer uma matéria sobre o sexo nas suas diversas classes sociais, foi então ele entrevistar um evangélico:
- Meu amigo me diga o que significa sexo para você?
- Bom sexo pra mim é quando se conhece uma moça de família namora com ela mais ou menos 5 anos depois casa e então vem a consumação do casamento com o sexo.

Foi então entrevistar um rapaz católico, fez a mesma pergunta e ele respondeu:
- Sexo pra mim é conhecer uma garota namorar e transar com ela depois de um tempo de namoro.

Foi então entrevistar um senhor que se encontrava um pouco embriagado, e ele respondeu.
- Sexo pra mim é ir a uma boate encontrar gata e transar com ela na primeira noite.
Depois foi entrevistar um punk totalmente drogado, ele respondeu:
- Sexo pra mim é colocar uma gata gostosa na traseira de uma moto e sair a 160 km por hora e se acabar debaixo de uma carreta .
- Perai amigo onde você vê sexo ai.
- Bom sexo eu não sei, mas que a gente se fode se fode.

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Desconfiadíssimo da mulher, o homem chega em casa mais cedo e começa a procurar, de arma na mão. Abre a porta do armário e dá de cara com o amante dela:
- O que você está fazendo aí?
- Eu vim dedetizar o armário... As traças estão comendo todas as roupas!
- Mas pelado?
- Ih... Não falei? Já comeram a minha também!

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A mulher compra um armário e decide montá-lo para fazer uma surpresa ao marido. Ela segue bem as instruções e, em meia hora, ela termina. Mas na rua passa um ônibus. O chão vibra, o armário treme, treme, e bruumm, se espatifa no chão. A mulher não desiste. Remonta o armário, segue todas as etapas, uma por uma, até acrescenta uma pontinha de Super- Bonder aqui e ali. Pronto. Terminado. Mas logo passa o ônibus, de novo o chão treme, o armário balança, treme, treme e se esfacela. Ela não agüenta e chama o serviço de pós-venda da loja onde comprou o armário. Um técnico chega no apartamento, olha tudo e diz:
- Deixa comigo, dona, que eu monto este armário em 15 minutos.
Em 15 minutos o armário está perfeito.
Daí a pouco o ônibus passa, o chão vibra, o armário treme, treme, e se espatifa em mil pedaços.
- Ah, não acredito nisso - diz o técnico.
Ele reinicia a montagem, com uma cola superforte, parafusos adicionais uns pregos aqui e ali... Pronto, terminado. Mas basta o ônibus passar mais uma vez que o armário arrebenta outra vez. O técnico fica bravo. Não se conforma. Telefona para o departamento técnico, pega algumas dicas, e remonta o armário, desta vez com todos os reforços possíveis. E, para descobrir o que realmente acontece quando o ônibus passa, ele decide ficar dentro do armário. Nesse momento o marido ciumento volta do trabalho. Assim que ele entra em casa ele vê a caixa de ferramentas, os tocos de cigarro, o casaco do técnico, e fala para a mulher:
-Você está me traindo, tenho certeza. De quem é esse casaco? E estes cigarros? E este armário novo? Tenho certeza de que ele está aí dentro!
Ele abre o armário e diz:
- O que o senhor está fazendo aí ?
E o técnico responde:
-Eu sei que o senhor não vai acreditar, mas estou esperando o ônibus passar...
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Um casal decide levar o filho, com apenas 8 anos, a uma praia de nudistas.
Tudo estava a correr bem, até que ele diz:
- Mamã, mamã já viste os seios daquela mulher?
A mãe muito atrapalhada diz:
- Isso simboliza a burrice. Quanto maiores são, mais burra se é...
Passado alguns minutos.
- Papá, já viste o pênis deste senhor?
- Isso simboliza a idiotice. Quanto maior é, mais idiota é a pessoa...
Pouco depois, o menino vem ter com a mãe muito aflito:
- Mamã! O pai está a olhar para uma mulher tão burra, mas tão burra, que quanto mais olha, mais idiota ele fica!
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Dois anões resolvem se divertir e vão para uma boate onde encontram meninas de programas. Depois de uns drinks, eles convidam duas para subir com eles para os quartos alugados. Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma ereção e fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:

- Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já!

Aí ele pensa, meu amigo esta se divertindo à beça... Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora e o que nada conseguiu comenta:

-Pô! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!

- Ereção?

O outro anão responde, perplexo :

- E eu que nem consegui subir na cama!

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Briga de casal

O marido e mulher não se falavam há uns três dias, depois que haviam brigado. Entretanto o marido se lembrou que, no dia seguinte teria uma importante reunião no escritório, logo no início do expediente. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer e falar com ela, escreveu num papel: Acorde-me às 6 horas da manhã.

No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9:30 horas. O homem teve um ataque e pensou: Que falta de consideração ela teve comigo, ela não me acordou. Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito: São seis horas, acorde!

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A professora pergunta aos alunos qual a parte do corpo as pessoas elevam para chegarem até Deus.

Mariazinha diz que é com as mãos, pois quando faz as orações junta as mãos. Já o Joãozinho discordou e disse que é com os pés. A professora pediu para ele explicar e Joãozinho contou que na noite anterior acordou para ir fazer xixi e ao passar pela porta do quarto de seus pais, viu pela porta meio aberta que a mãe estava com as pernas elevadas, com os pés no alto e gritava "Meus Deus, Meus Deus, estou quase chegando" e ela só não chegou até Deus porque o pai dele estava em cima de sua mãe e não deixou...

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Na semana do casamento, a menstruação chega causando verdadeiro desespero na noiva que aos prantos desabafa com a mãe:
- Poxa mãe, justo na semana do meu casamento tenho que ficar "de chico"!!!
Eu sou uma desgraçada mesmo !! Como vai ser na lua de mel ?!?! O meu futuro marido vai me odiar! Buáááááá !!!
Vendo a situação da filha, a mãe resolve conversar com o noivo a fim de tranqüilizar a noivinha neurótica.
- Mas, Dona Maria - diz o noivo - fale para ela não se preocupar, pois sei que essas coisas acontecem sem aviso prévio. A senhora pode ir para casa tranqüila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso AMOR. Pode deixar que ficaremos no AMOR PLATÔNICO mesmo nesses dias !
Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha.
*Filha! Olha, fui lá falar com o teu noivo e ele entendeu o seu problema. Ah, e ele também falou que qualquer coisa vocês ficam só no AMOR PLATÔNICO, viu?
Quando sua mãe já estava saindo do quarto, a filha pergunta:
- MÃE!!! Mas o que é "Amor Platônico"???

- Também não sei o que é filha. Mas, em todo caso, lava bem a bunda e escova bem os dentes !

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Uma executiva de uma grande empresa do interior do país, recém nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para o Rio de Janeiro. À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos dos hotéis nas grandes cidades. Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico". Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
-Alô ! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual:
-Alô. Eu preciso de uma massagem...Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que você inventar. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, quero ficar a noite inteira e fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente... Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas?
- Bem, na verdade me parece fantástico... Mas... para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro...

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QUEM VAI TROCAR A LÂMPADA?

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada ?

Depende do tipo de pessoa:

Gays?

Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa!Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!

Peruas?

Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos?

Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras?

Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores?

Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados?

Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Desenvolvedores de sistemas?

Trocar pra quê? Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem ...

Ativistas Gays?

Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos?

Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões?

Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas?

Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o Papai.

Argentinos?

Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM?

Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias até notarem que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!! SAI DAQUÍÍÍÍÍ...
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Mais de meio século de harmonia total naquele casamento.
Daí ele morre e, ... não demora muito ela também vai pro céu.
E lá encontra o marido e corre até ele:
- Queriiiiiidoooooo! Que bom te reencontrar!
E ele responde:
- "Não vem não! O trato foi: ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE ...
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O marido diz para a mulher: - Rápido, me traga uma cerveja antes que comece.
A mulher não entendeu muito, mas pegou a cerveja e levou para ele. Quando ele terminou aquela cerveja, ele disse:
- Rápido, me traga outra cerveja, já está quase começando!
Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja. O marido terminou a segunda lata e disse:
- Vai, rápido, me traga mais uma, vai começar a qualquer momento!
E a mulher, revoltada:
- Ah, chega! Que droga é essa, você está aí todo folgado, chega e nem me fala oi, não levanta essa bunda gorda daí e acha que vou ficar trazendo cerveja pra você igual uma escrava? Você não percebe que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras?
Aí o marido diz:
- Pronto... começou!
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- Mãe, vou casar.
- Jura, meu filho?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?
- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
- Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
- Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
- Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
- Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.
- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea...
- E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?
- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
- Tá ! Biscoito... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?
- Por quê ?
- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
- Você acha que o Papai não vai aceitar ?
- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver...
- Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade.
- E olha que espetáculo: as duas metades com bigode.
- Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.
- Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.
- A Bel já tá namorando.
- A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?
- Uma tal de Veruska.
- Como ?
- Veruska...
- Ah!, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
- Mãe !!!...
- Ta, ta!! tudo bem!! Se vocês são felizes... Só fico triste porque não vou ter um neto ...
- Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides.
- E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos...
- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
- Quando ele era hétero... A Veruska.
- Que Veruska ?
- Namorada da Bel...
- "Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... É a atual namorada da tua irmã, que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
- É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
- De quem ?
- Da Bel.
- Mas. Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito? Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.
- Isso.
- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
- Em termos...
- A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
- Por aí...
- Por outro lado, a Bel...,além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.
- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
- Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
- Exato!
- Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi...
- Entendeu o quê?
- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
- Que swing, mãe ?!!....
- É swing, sim ! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...
- Mas...
- Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio..
- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
- Sei!!! ... E quando elas quiserem ter filhos...
- Nós ajudamos.
- Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...
- Que...?
- Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser foda.

(Luiz Fernando Veríssimo)
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DUAS AMIGAS AO TELEFONE:

- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.
- Horrível, não sei o que aconteceu...

- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...
- Não me diga que terminou por aí.
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!
- E... Não tentou mais nada?
- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito....
- E depois, que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...
- Que romântico...!!!
- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!
-Ai, não!!!! E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto..
- Nossa, que ele fez depois?
- Você acredita que ele broxou e foi embora?
- Acho que ele é viado.
- Só pode!

(Luiz Fernando Veríssimo)

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Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [ Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo. Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [ Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando. Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0 ] quando estou rodando meus aplicativos preferidos. Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1..0], mas o comando [ Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [ Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema! É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1..0], como o [ Filhos.dll ], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [ Esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [ Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a ' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0 ], aconselho o uso de [Flores 5.1], [ Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3]. Os resultados são bem interessantes!

Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [ Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.

Com relação ao programa [Sexo 5.1 ] esquece! Esse roda quando quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0 ] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

Agora.... Boa sorte!

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Contam que no mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo. Certa vez um rapaz foi à sua procura para descobrir o caminho do coração de uma certa mulher. Chegando ao topo da montanha, na beira de um grande precipício, encontrou o sábio e perguntou-lhe:

    - Mestre dos Mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?

    O mestre respondeu-lhe: -Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho. Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas ou bússolas, cheio de pedras e ladeado por serpentes venenosas...

    -Mas, então, Mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então disse-lhe, o grande guru:

    - Oh! Aplicado discípulo. Guarde bem os ensinamentos que agora direi. Siga-os atentamente sem errar e você terá o que procura:
-Não resolva tudo com ignorância;
-Não cuspa no chão;
-Escove os dentes;
-Não coce seu ... na frente dela;
-Dê flores e muitos... muitos presentes. Aliás, só dê presentes caros;
-Levante a tampa do vaso antes de urinar. E lembre-se de abaixá-la depois;
Lave as mãos quando sair do banheiro;
-Não mastigue de boca aberta;
-Não arrote alto. Aliás, não arrote;
-Não palite os dentes em público;
-Dê descarga depois de sair da privada;
-Corte e limpe as unhas. Não coma as unhas;
-Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
-Use desodorante (que preste);
-Não fale palavrão;
-Ria sempre das piadas dela;
-Não seja engraçadinho com os outros;
-Não tenha ciúme dela;
-Deixe ela ter ciúme de você o quanto ela quiser, ela pode;
-Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
-Não demore no banho;
-Não molhe o banheiro, nem a casa e nem deixe a toalha jogada;
-Não sente à mesa sem camisa:
-Não diga que mulher não sabe dirigir (guarde essa verdade para você);
-Não tenha chulé;
-Não chegue tarde em casa. Aliás, só saia para trabalhar e volte correndo;
-Não beba até tarde com seus amigos. Aliás, não tenha amigos e nem pense em arrumar amigas;
-Não seja pão-duro, e use pelo menos dois cartões de crédito;
-Não olhe para outras mulheres. Aliás, não existem outras mulheres;
-Não fale de sua ex-namorada. Aliás, você nem teve uma antes dela;
-Diga "Eu te amo" pelo menos 24 vezes por dia;
-Aprenda a cozinhar;
-Lave a louça;
-Arrume a cama, sempre;
-Ligue para ela, de qualquer lugar;
-Deixe ela comprar roupas e sapatos sempre que ela quiser. -Aliás, ajude-a a andar durante horas procurando uma roupa nova;
-Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
-Discuta sempre o relacionamento, mesmo que não tenha o que discutir;
-Não ronque;
-Não goste de futebol;
-Faça a barba todos os dias para não arranhá-la;
-Apaixone-se pelos parentes dela, até os chatos;
-Passe os finais-de-semana em casa, com sua sogra e seu cunhado. E ria sempre das piadas dele;
-Nunca reclame de nada;
-Trabalhe pouco e ganhe muito dinheiro, para poder dá-lo todo para ela;
-Diga a todo momento que ela é a mulher mais linda que você já viu;
-Elogie sempre quando ela colocar uma roupa, mesmo que seja de todo dia;
-Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo;

E o mais importante, meu filho...

Filho...espere... VOLTE.....volte aqui... NÃO PULE NO PRECIPÍCIO...!!!

.......

O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um decreto:
"Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte".
O decreto entrou em vigor imediatamente. Então quando a primeira pessoa chegou São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Já fazia muito tempo que estava desconfiando que minha mulher estava me traindo, então resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando cheguei no meu apartamento, que fica no 25° andar, minha mulher estava enrolada em uma toalha e muito nervosa, para ser franco ela estava histérica. Comecei a procurar em todos os cantos da casa (debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc.), mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi um homem pendurado no corrimão. Peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25° andar. Mas, por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e ele não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa (a geladeira) e joguei em cima dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.
- Realmente seu dia foi terrível - disse São Pedro.
Cinco minutos depois chegou o segundo candidato à entrada ao céu. E São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários da varanda do meu apartamento no 26° andar, quando escorreguei e caí. Por sorte consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25° andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando um louco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então caí. Mas como um toldo amorteceu minha queda não morri. E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.

São Pedro começou a rir e mandou o rapaz entrar. Depois de mais cinco minutos chegou o terceiro candidato. E, como de costume, São Pedro lhe perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
E o rapaz meio que tonto respondeu:
- Olha, o senhor não vai acreditar, mas eu estava pelado dentro de uma geladeira ...

..............

CURIOSIDADES CIENTÍFICAS

Está cientificamente provado que.....se uma pessoa
gritasse durante 8 anos, 7 meses e 6 dias,
teria produzido energia suficiente para aquecer uma xícara
de café.......

( Me parece que não vale a pena tentar... ).

O orgasmo de um porco dura 30 minutos...
( 30 minutos......vocês leram isso.....30 minutos,
Minha nossa ??!!! ............... )

Dar cabeçadas contra um muro consome 150 calorias por hora...
(Ainda estou pensando no porco!...30 minutos?.... ) Uma barata viverá 9 dias sem cabeça, antes de morrer de fome......
(Que inveja eu tenho do porco !!! ) Alguns leões acasalam mais de 50 vezes por dia......
(Prefiro ser porco, qualidade em vez de quantidade! )
O elefante é o único animal que não pode saltar...
(...30 minutos... Que loucura essa do porco!) A urina do gato brilha fosforescente, sob uma luz forte......
(Pensaram bem?... São... 30 minutos !!!) Os olhos de uma avestruz são maiores que o seu cérebro......
(Conheço gente assim...) A estrelas do mar não têm cérebro......
(Também conheço gente assim...) Os ursos polares são surdos.... (Os cães Pastor -Alemão são nacionalistas, a baleia Franca é franquista e o porco... O porco é demais! ) Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que têm sexo por prazer....
(E se um golfinho fizesse sexo com um porco ???? 30 minutos !!!! Que fenômeno !!!! ) Daqui pra frente, me sentirei extremamente lisonjeado quando uma mulher me disser:
" Seu porco; porcooooo !!!

meu porcãããããããããããããããooo!!! "
............

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou:
"O que tem na TV?
Eu disse:

"Poeira. "

E a briga começou...

Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse:

"Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.

E então a briga começou...

Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar bem caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.

E então a briga começou...

Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou:

"Você a conhece ?"
"Sim, - disse eu - ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!" - disse minha esposa - "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"

E então a briga começou...

A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido:

"Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia.. Eu realmente preciso de um elogio seu. "
O marido retruca:

"Sua visão está perto da perfeição. "

E então a briga começou...

Eu levei minha esposa ao restaurante.
O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
"Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor."
Ele disse: "Você não está preocupado com a vaca louca ?"
Eu respondi:

"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."

E então a briga começou...
...............

NÃO RECLAME QUE ANTES NÃO ERA ASSIM - PARA SE MANTER ATUALIZADO:

TABELA DO CASAMENTO

ANTES... DEPOIS...

Duas por noite. Duas por mês.

Você me deixa sem fôlego!!! Você está me sufocando!!!

Não pára!!! Nem vem!!!

Estar ao teu lado!!! Vire para o seu lado!!!

Me pergunto que faria sem ela... Me pergunto o que faço com ela...

Erótica!!! Neurótica!!!

Ela adora como controlo a situação... Ela diz que sou um manipulador egoísta...

Ontem transamos no sofá... Ontem dormi no sofá...

Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha... (bichinhos pequenos e fofinhos). (Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado...

Os embalos de Sábado a Noite... O futebol de domingo a noite...

Você vai comer só isso? Talvez fosse melhor comer só a salada...

É como se eu estivesse sonhando!!! Estou tendo um pesadelo!!!

Concordamos em tudo!!! Ela não pode tomar nenhuma decisão?

Cueca de seda... Samba-canção (aquela do pacote com 3).

Adoro suas curvas... Eu nunca disse que você está gorda?

Ele está completamente perdido por mim!!! Porque ele não pede informações?

Croissant e capuccino... Café com margarina...

Você fica tão sexy de preto!!! Suas roupas são tão deprimentes!!!

Camarão... Sardinha em lata...

Biquini asa delta... Maiô tipo americano...

Garrafa de vinho... TANG sabor uva...

Camisa dentro da calça... Barriga fora da calça...

Não acredito que tenhamos nos encontrado!!! Não acredito que acabei ficando com você!!!

Vem para cama que eu estou te esperando!!! Levanta seu molenga, que tá na hora!!!

Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!!! Sai com esse pé frio pra lá!!!

Meu bem pra cá, meu bem pra lá... Meus bens pra cá, seus bens pra lá...

Vou te COMER na cama!!! Vou te FUDER na justiça!!!

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês. De repente, lá pelas três horas da manhã, a mulher sonha com um barulho fora do quarto e, apavorada fala para o homem que dorme ao seu lado:

-Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta rapidamente pula pelado pela janela e cai em cima de uma planta cheia de espinhos. Em poucos segundos, todo machucado, ele volta p... da vida e diz à mulher:

-Sua retardada... Teu marido sou eu!!!

- É?!?!? E pulou a janela por quê ??

***

CORNO INTELIGENTE

O indivíduo chega de surpresa e surpreende a mulher em sua cama com outro. Tirou o revólver da cintura,tomando cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar. Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro prá comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho super chique. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses.
E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho, baixinha, toda gostosinha, mesmo com três filhos o tempo não passava pra ela. Coisa de louco...Guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse para si mesmo:
- "O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias..."
E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:
"Puta que o pariu... O CORNO É ELE !!!!"

............

Carta do Ex para a Ex:

Querida,

Escrevo para dizer que vou te deixar. Fui bom marido por 7 anos. As duas últimas semanas foram um inferno...
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a gota... Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol... Te levei na churrascaria que mais gosta... Outro dia chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela... Não diz que me ama... Nunca mais fizemos sexo... Portanto, ou está me enganando ou não me ama mais.

PS. Se quiser me encontrar, desista...
Eu e a Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da Academia, vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!

Ass: Seu Ex-marido.

Resposta da Ex:

Querido Ex-marido,

Nada me fez mais feliz do que ler sua carta. É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom
marido é exagero. Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora. Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor. A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos. Fui dormir porque vi que a sua cueca estava manchada de batom. (Rezei para que a empregada não visse). Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Assim, quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria deixei o meu emprego,e de surpresa comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido embora... Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.

O meu advogado me disse que devido a carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuida!

PS. Não sei se lhe disse, mas a Júlia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso 'personal' lá da Academia.
Espero que isto não seja um problema...

Ass: Sua Ex-esposa, Milionária, Gostosa e Solteira.
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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto??
E ele responde:
- Só pode ser azar!!!
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Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã.
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?

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- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- A maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!

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Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. O garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor? Tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela!.
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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente. O que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro
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Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar para ver um filme impróprio para menores, mas o guarda não deixava de jeito nenhum. Ele pediu:
- Deixa eu entrar, seu guarda?
Ao que o guarda responde:
- Nem pensar! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse filme!
Então Joãozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar, mas o guarda não deixa, até que ele dá um cuspe para cima e deixa cair na sua cabeça.
O guarda estranha sua atitude e pergunta:
- Porque você está fazendo isso, menino?
- Deixa eu entrar, que eu te conto!
- Nem pense nisso!
- Tá bom! Você é quem sabe!
E ele continuou a cuspir para cima e deixar cair na cabeça. O guarda insistiu:
- Por quê você faz isso, menino?
- Deixa eu entrar que eu te conto!
- Pare com isso garoto! Você não vai entrar!
Ele continuou cuspindo e deixando cair na cabeça até que o guarda não agüentou mais e disse:
- Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso?
- Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto!
Ao sair do cinema, o guarda chama Joãozinho:
- Ei! Volte aqui! Agora já assistiu ao filme, então me conte o seu segredo!

- É que ontem à noite eu ouvi minha irmã dizer para o namorado dela: 'Cospe na cabeça que entra'.
E não é que dá certo? ...........

Devido a inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe deu aulas sobre sexualidade.
Ela tratava de explicar-lhe tudo como se fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas pendurado é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar.
O que tu tens que fazer é pegar a tua roupa e colocar aqui na lavadora e lavá-la.
- Sim, Jane.
E as 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão freqüentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa ficar gasta... Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e depois de ficar 1 mês sem colocar a roupa pra lavar, Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?

Ao que Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu lavar na mão !!!

***

CRISE MASCULINA

Quando eu completei 25 anos de casado , introspectivo, olhei para minha esposa e disse :
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma loira de 25 anos.
E continuei :
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo :
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade ? Essas mulheres mais maduras são realmente demais !!!

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Um sujeito está na fila da caixa no supermercado.
De repente observa que uma louraça lhe acena e lança um sorriso daqueles de cair o queixo.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- Desculpe, será que nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças...
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- Não me diga que você é aquela stripper do puteiro da Zuleika, que depois de um show de sexo total com quatro caras, eu acabei comendo sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes, totalmente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no rabo?!
Resposta imediata da loiraça:
- Bem... acho que o senhor está equivocado - responde ela... Sou a nova professora do seu filho!

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Sistema Operacional do Casamento ...

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0]
e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado
chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas
e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3],
[Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8],
não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes,
o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes,
a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão
[Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso:
é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0],
porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que
não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus]
ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes.
Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a
' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).
Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de
[Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].

Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0]
e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.

Com relação ao programa [Sexo 5.1], esqueça! Esse roda quando quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [ Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

Agora.... Boa sorte!

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Sobre a vagina

Em 1912, o famoso ginecologista austríaco Dr. Hermann Otto Kloepneckler, publicou o seguinte artigo:

"O melhor motor que existe no mundo é a vagina: começa a trabalhar movido com apenas um dedo, é auto-lubrificante, admite um piston de qualquer tamanho e faz mudança automática de óleo a cada quatro semanas. É pena que o seu sistema de ignição seja tão temperamental."

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Clube de nudismo

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No seu primeiro dia
ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube. Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma brutal ereção.
A mulher percebe, aproxima-se e, dirigindo-se ao novo associado, diz:
- Você chamou por mim'
O homem responde:
- Como assim?
Ela diz:
- Você deve ser novo no clube... Deixe-me explicar, é a regra aqui, se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim! Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela.
O homem continua a explorar as dependências do clube, então entra na sauna e, ao sentar-se, peida. Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor , dirige-se a ele e diz:
- Você chamou por mim?
Ele responde, surpreso:

- Eu não, o que você quer dizer?
- Você deve ser novo aqui - diz o cara peludo - é uma regra do clube que se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim...
O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e o enraba..
O novato, cambaleante, parte para o escritório do clube, onde é recebido pela atendente, pelada:
- Posso ajudá-lo, senhor?
O cara diz, puto da vida: - Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar também com os R$ 5.000,00 da matrícula..
- Mas, senhor... - ela responde - O senhor só esteve aqui por algumas horas. Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos!
O homem responde:
- Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção por semana, mas peido umas 15 vezes por dia. Tô fora...

......
Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais? Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase: 'Fornication Under Consent of the king' (fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K.., daí a origem da palavra chula FUCK.

Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: 'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo' = sigla F.O.D..A., daí a origem da palavra FODA.

Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: 'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida', sigla P.U.N.H.E.T.A.
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Vivendo e aprendendo... A gente pode até dizer palavrão,mas com conhecimento e cultura é outra coisa!
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Dois clitóris se encontram : - Me disseram que você sofre de frigidez...
O outro rapidamente responde: - São as más línguas...

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Drª. Lúcia, a sexóloga com tolerância zero!!! Responde as dúvidas de ouvintes em uma estação de rádio ao vivo !

Ouvinte: - Bom dia Dra Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente pode engravidar em um banheiro público?
Drª. Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá!
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Ouvinte: - Bom dia Dra Lúcia! Aqui é a Geisy e eu queria saber porque a fantasia dos homens é transar com nossa melhor amiga?
Drª. Lúcia: - Nada disso! A fantasia deles é comer sua irmã mais nova, ou a mais velha, ou a do meio, ou a sua prima. A melhor amiga também, ou qualquer outra amiga...
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Ouvinte: - Bom dia Dra Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
Drª. Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!
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Ouvinte: - Bom dia Dr Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
Drª. Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!!
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Ouvinte: - Bom dia Dra Lúcia! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho! Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
Drª. Lúcia: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay!
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Ouvinte: - Bom dia Dra Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
Drª. Lúcia: - Quem é mesmo a galinha nesta história?
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Ouvinte: - Bom dia Dra Lúcia! Aqui é a Rose e eu queria saber porque os homens se masturbam mesmo quando são casados?
Drª. Lúcia: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino!
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Ouvinte: - Bom dia Dra Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói. Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar...
Drª. Lúcia: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai levantar!... Deixa de ser fresca e dê de uma vez...ô Cinderela!
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Ouvinte: - Bom dia Dra Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se posso tomar anticoncepcional com diarréia...
Drª. Lúcia: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua!
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Ouvinte: - Bom dia Dra Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria de saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!!
Drª. Lúcia: - Limpe o pau na cortina!
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Ouvinte: - Bom dia Dra Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez um lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!!
Drª. Lúcia: - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai sair pelo seu ouvido!
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Ouvinte: - Bom dia Dra Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
Drª. Lúcia: - O batom, minha filha!
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Ouvinte: - Bom dia Dra Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber porque esses furacões recebem o nome de mulheres?
Drª. Lúcia: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e, quando se vão, levas sua casa e seu carro junto com eles!
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Ouvinte: - Bom dia Dra Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida...o que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
Drª Lúcia: - É Braile e significa "chupe aqui"...
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Ouvinte: - Bom dia Dra Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu namorado, só nas preliminares.
Drª Lúcia: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"!
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Ouvinte: - Bom dia Dra Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
Drª Lúcia: - Ficar bonita e rica!
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Ouvinte: - Bom dia Dra Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte...o cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
Drª. Lúcia: - Não deixe ele dirigir!
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Ouvinte: - Bom dia Dra Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não se pode confiar nas mulheres?
Drª.Lúcia: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?
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Ouvinte: - Bom dia Dra Lúcia! Aqui é a Léia, me diga, porque as mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?
Drª. Lúcia: - Porque elas não tem um saco para coçar!
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Ouvinte: - Bom dia Dra Lúcia! Porque os homens adoram transar por trás?
Drª. Lúcia: - Para poder continuar assistindo tv e tomar cerveja sem que vocês vejam...

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A amante

Um casal está jantando num exclusivíssimo restaurante, quando entra uma loura estonteante e, se aproximando da mesa, dá um beijo no marido e lhe diz:
- Depois a gente se vê, ok?
E vai embora.
A esposa olha para o marido com olhos esbugalhados e diz:
- Você pode me explicar quem diabos é essa?
- É a minha amante..., responde o marido calmamente.
- Ah, não! Essa é a gota que transbordou o copo! Quero o divórcio já! Vou contratar o melhor advogado e não vou parar até te destruir.
- Te entendo, querida. - Diz o esposo com total tranqüilidade, mas leva em conta que se nos divorciarmos não haverá mais nada para você: nem
viagens à Cortina D'Ampezzo, nem cruzeiros pelo Caribe, nem um BMW novo a cada ano na garagem, nem restaurantes exclusivos... e você vai ter que sair da mansão de 26 cômodos que tanto esfrega na cara das tuas amigas porque eu vou te comprar uma casa bonita, mas muito menor.
- Isso sem mencionar que se pensa contratar um advogado tão bom, os honorários vão te comer a metade do pouco que consiga tirar de mim...
Porque você bem sabe que eu não sou bobo e advogados "feras" é o que mais tenho nas minhas várias empresas.
- Mas, enfim, a decisão é sua...
Nesse momento, entra no restaurante um amigo do casal, acompanhado por uma morena deslumbrante.
- Quem é aquela atirada que está com o Sérgio? - pergunta a esposa.
- É a amante dele. Responde o marido.
- Ah!!!
- A nossa é bem mais bonita, né amoooorrr?

.........

O telefone toca e a dona da casa atende:
-Alô!
-Sra. Silvia, por favor.
-É ela.
-Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins...
-O que o senhor quer dizer?
-Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
-Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
-O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
-Bem, o Senhor me aconselha a fazer o quê?
-O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

...........

No Interior de Minas, um casal de amigos caminhava pelo pasto de uma fazenda, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a amiga logo perguntou... .
- Carzarbertoo..., o que é aquilo?
- Elis tão casalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e ta mandano brasa!!!
- Mais cumé co cavalo sabe que ela tá no cio, Arbertoo?
- Aaara!!, é co cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a amiga perguntou de novo, e o Amigo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um touro pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o touro também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a amiga perguntou:
- Ô Carzalbertoo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, miga! Ocê pode perguntá!

- Ocê tá com o nariz entupido?
........

A mãe, desesperada, pergunta pro médico ginecologista:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.

.........
Na hora do almoço, numa clínica para deficientes, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

........
No Depto de imigração:

- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

...........
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???

............
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres.. .
..........

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!
..........
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
............

O menininho pergunta pra mãe:
- Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
- Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.
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Salário do Pênis

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;

RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina)

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Sem mais,

Atenciosamente,

Diretoria Feminina!

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ATUALMENTE TEM SE CONVENCIONADO CHAMAR ALGUMAS MULHERES ASSOCIANDO SEU TIPO COM ALGUMAS FRUTAS
MULHER MELANCIA, MULHER PÊRA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO... e por ai vai... DIANTE DESTA NOVA MODA, ACHAMOS QUE ALGUMAS DEFINIÇÕES QUE AINDA ESTÃO FALTANDO

Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.

Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come numa boa.

Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo:acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir..

Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça

Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano

Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas como você está desesperado come assim mesmo ; depois você fica doente e se arrepende

Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você aceita.

Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo..

Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.

Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros: dá prá seis

Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.

Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.
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Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E...
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?
O taxista foi liberado!

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Uma amiga, fez sua primeira viagem a Dubai. Tudo era novidade! Hospedou-se num tremendo seis estrelas. Ao chegar a sua suíte foi fazer um pipizinho. Estava apertada e já quase a pingar a calcinha. Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar, notou que faltava papel higiênico! Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, telefonou para a recepcionista bilíngue:

- Minha filha...que absurdo! Um hotel dessa categoria sem papel higiênico? Como vou limpar a minha...?

- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis... Por gentileza, veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro botão à sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado.

- Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro. Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.

- Que maravilha, falou a hóspede.

- Espere senhora. Por favor agora aperte o terceiro botão. Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês que foi lançado. Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou: - C a a a a r a a a a a l h o !!!!

E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:

- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar comprimento, cor e a espessura !

...........

Carícias depois do sexo...

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos. Algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele estava gostando bastante, mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Saudades dos meus...

Sexo aos 80 anos

Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento num pequeno restaurante no campo. O marido inclina-se e pergunta para a esposa: - Meu bem, lembra-se da nossa primeira vez, sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você apoiou-se na cerca e...

- Lembro-me bem, muito bem - respondeu ela.

- O que você acha se repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?

- Oj, você é um louco, mas parece uma boa ideia.

Um policial sentado perto ouve a conversa e pensa: - Eu tenho que ver esses dois fazendo sexo lá na cerca...

Eles saem e caminham até lá, apoiando-se um no outro ajudados pelas bengalas. Chegam a cerca, a senhora levanta a saia, tira a calcinha, ele abaixa as calças. Ela agarra-se a ele e começam a fazer sexo. De repente, explodem num sexo mais furioso que o policial nunca tinha visto. Repetem dezenas de vezes. Ela grita, ele agarra os quadris dela os furiosamente. Finalmente caem exaustos, vestem-se. O policial toma coragem aproxima-se do casal e pergunta: - Voces devem ter tido uma vida fantástica. Qual o segredo de vocês? E o marido diz: - Sei lá, sessenta anos atrás esta cerca não era eletrificada....

TABELA DO CASAMENTO
ANTES...	DEPOIS...
Duas por noite.	Duas por mês.
Você me deixa sem fôlego!!!	Você está me sufocando!!!
Não pára!!!	Nem vem!!!
Estar ao teu lado!!!	Vire para o seu lado!!!
Me pergunto que faria sem ela...	Me pergunto o que faço com ela...
Erótica!!!	Neurótica!!!
Ela adora como controlo a situação...	Ela diz que sou um manipulador egoísta...
Ontem transamos no sofá...	Ontem dormi no sofá...
Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha... (bichinhos pequenos e fofinhos).	(Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado...
Os embalos de Sábado a Noite...	O futebol de domingo a noite...
Você vai comer só isso?	Talvez fosse melhor comer só a salada...
É como se eu estivesse sonhando!!!	Estou tendo um pesadelo!!!
Concordamos em tudo!!!	Ela não pode tomar nenhuma decisão?
Cueca de seda...	Samba-canção (aquela do pacote com 3).
Adoro suas curvas...	Eu nunca disse que você está gorda?
Ele está completamente perdido por mim!!!	Porque ele não pede informações?
Croissant e capuccino...	Café com margarina...
Você fica tão sexy de preto!!!	Suas roupas são tão deprimentes!!!
Camarão...	Sardinha em lata...
Biquini asa delta...	Maiô tipo americano...
Garrafa de vinho...	TANG sabor uva...
Camisa dentro da calça...	Barriga fora da calça...
Não acredito que tenhamos nos encontrado!!!	Não acredito que acabei ficando com você!!!
Vem para cama que eu estou te esperando!!!	Levanta seu molenga, que tá na hora!!!
Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!!!	Sai com esse pé frio pra lá!!!
Meu bem pra cá, meu bem pra lá...	Meus bens pra cá, seus bens pra lá...
Vou te COMER na cama!!!	Vou te FUDER na justiça!!!