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O peão de obra descansava na hora do almoço no último andar daquele prédio de 40 andares, tentando olhar as pessoas que pareciam formigas e notou um vulto lá embaixo, acenando e pedindo para ele descer. O peão desceu os 40 andares pela escada e chegando ao térreo, muito cansado, deu de cara com um mendigo pedindo:

- Uma esmola, por favor, ou um prato de comida.

O peão olhou para o pobre homem e pediu para ele acompanhá-lo até o 40º andar. Subiram os 40 andares a pé. Chegando lá o peão falou para o mendigo:

- Não tenho!

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Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

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Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar... Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho,

deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:

- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

Watson responde:

- Vejo milhares e milhares de estrelas.

Holmes então pergunta:

- E o que isso significa?

Watson pondera por um minuto, depois enumera:

1) Astronomicamente, significa que ha milhares e milhares de Galáxias e, potencialmente, bilhões e bilhões de planetas;

2) Astrologicamente, observo que Saturno esta em Leão e teremos um dia de sorte;

3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar;

4) Teologicamente, posso ver que Deus e Todo Poderoso e somos pequenos e insignificantes;

5) Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanha. Correto?

Holmes fica um minuto em silencio, então responde:

- Watson, seu idiota! Significa apenas que alguém roubou nossa barraca!

"A VIDA É SIMPLES, NOS É QUE TEMOS A MANIA DE COMPLICÁ-LA..."

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Um americano e um francês pegaram um taxi no Rio e cada um começou a contar mais grandeza que o outro. O francês falou para o americano:

- A Torre Eiffel foi construída em 30 dias.

- Isso não é nada, disse o americano. A estátua da Liberdade foi construída numa semana.

E o motorista de taxi já estava cansado de tanta abobrinha. Daí passaram em frente ao estádio do Maracanã e o francês perguntou:

- O que é isso?

O taxista respondeu: - Não sei não. Eu passei aqui hoje de manhã e não tinha nada...

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Uma garrafa de leite é colocada junto com outra na escada, logo pela manhã. A primeira garrafa educadamente cumprimenta a outra:

- Bom dia!

E o maior silêncio. A garrafa gentil insistiu:

- Eu disse bom dia!

E a outra garrafa de leite finalmente respondeu:

- Cala a boca que hoje eu tô azeda!

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O mendigo bate à porta de uma dona de casa e pede uma esmola.

- Puxa, mas o Sr. me parece tão forte e sadio, por que será que não consegue achar trabalho?

- Sei não, madame, acho que é pura sorte!

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O argentino e o brasileiro estavam caminhando pela praia, quando um deles chuta a lâmpada mágica, e desperta o gênio de seu sonho milenar. O gênio brada então:

- Cada um de vocês tem direito a um pedido.

O argentino rapidamente se apresenta e diz:

- Quero que seja construído um muro ao redor de todo o meu pais, impedindo a entrada de estrangeiros. Assim, não teremos mais que agüentar esses brasileiros, chilenos, paraguaios e outros menos capacitados que nós, argentinos.

O gênio:

- Seu desejo e uma ordem, meu amo... e ZÁS... o muro foi construído...

- Agora e a sua vez, brasileiro...

O brasileiro:

- Esse muro que você construiu ai pro argentino é sólido, alto e sem nenhum pedacinho aberto?

O gênio:

- Sim senhor, a volta toda, muito sólido, alto e sem nenhum pedacinho aberto, será impossível entrar ou sair sem pular o muro, que como eu já disse, é altíssimo.

O brasileiro:

- Beleza, então enche de água até a boca!

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Um ônibus desce uma ladeira em alta velocidade.
Um homem corre tentando alcançá-lo.
Um passageiro grita pela janelinha.
- Esquece, você não vai alcançar a gente nunca.
- Eu não posso desistir, sou o motorista.

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A profissão mais antiga

Três sujeitos discutiam sobre quem, entre eles, tinha a profissão mais antiga.

- Não quero contar vantagem - disse o marceneiro - mas os meus antepassados construíram a Arca de Noé.

- Isso não é nada! - respondeu o jardineiro - Foram os meus antepassados que plantaram o jardim do Éden.

- Tudo bem - disse o eletricista - mas quando Deus disse: Faça-se a luz, quem vocês acham que tinha preparado a fiação?

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Dois agricultores conversam, um americano e um brasileiro:

- Qual é o tamanho da sua fazenda? - pergunta o americano.

- Para os padrões brasileiros, a minha fazenda tem um tamanho razoável, vinte alqueires, e a sua?

- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio dia ainda não percorri a metade da minha propriedade.

- Pois é - responde o brasileiro- já tive um carro desses. É uma merda...

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Um cara vivia sozinho, até que decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia. Assim ele foi até a loja, falou ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum. Depois de um tempo, chegaram a conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia. Centopéia seria mesmo um bichinho incomum... Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum! A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha... Bem... ele levou a caixinha para casa, achou um um lugar para colocar tão pequenina caixinha, e achou que o melhor começo para sua nova companhia seria levá-la até o bar, para tomarem uma cervejinha... Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:
- Gostaria de ir comigo até o Frank's tomar uma cerveja?
Mas... não houve resposta da sua nova amiguinha. Isto deixou-o meio chateado. Esperou um pouco e perguntou de novo:
- Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?
Mas, de novo, nada de resposta da nova amiguinha...
De novo ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo... Decidiu perguntar de novo, mas desta vez, chegou o rosto bem perto da caixinha e gritou:
- Ei, você aí! Quer ir comigo até o bar tomar uma cerveja?
Uma vozinha veio de lá de dentro da caixinha:
- Ei, não precisa insistir! Eu já ouvi desde a primeira vez! Eu estou calçando os sapatos!

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Os chefões da máfia resolveram contratar um cobrador surdo-mudo para receber o dinheiro de suas "atividades". Se o cara fosse preso, não diria nada. Na primeira semana, o cobrador consegue recolher 40.000 dólares, mas dá-lhe uma coceira na mão, e decide ficar com a grana e colocá-la em lugar seguro. Uns dias depois, a máfia percebe e manda um pessoal para "conversar" com o cobrador. Os capangas encontram o surdo-mudo e perguntam-lhe onde está o dinheiro. O cobrador não consegue se comunicar, e a máfia manda buscar um intérprete.
- Pergunte-lhe onde está a grana! - diz um dos capangas.
Por gestos, o intérprete faz a pergunta ao surdo-mudo. O homem responde, também por gestos:
- Não sei do que vocês estão falando...
O intérprete traduz aos capangas:
- Ele disse que não sabe do que vocês estão falando...
Um bandido puxa um 38, aponta-o para a cabeça do cobrador e diz, dirigindo-se ao intérprete:
- Pergunte-lhe novamente onde o dinheiro está!
O interprete faz a pergunta. Assustado, o surdo-mudo responde por gestos:
- Desculpem, foi um momento de fraqueza. Os 40.000 dólares estão numa cavidade da terceira árvore em frente ao Museu Metropolitano de Arte, no Central Park. O intérprete vira pros bandidos:
- Ele continua insistindo que não sabe do que vocês estão falando, diz que vocês são um bando de inseguros, e que ninguém aqui é macho pra puxar o gatilho!
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Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique perguntar se o inverno seria rigoroso. O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido os segredos de meteorologia como seus ancestrais. Mas claro, não podia mostrar insegurança ou dúvida. Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:
- Teremos um inverno muito forte... é bom ir colhendo muita lenha!
No dia seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
- Sim, o inverno deste ano será muito frio!
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:
- É melhor recolhermos muita lenha... teremos um inverno rigoroso!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:
- Sim... este ano o inverno será rigoroso!
Voltou ao povo e disse:
- Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar os gravetos também. Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:
- Tem certeza de que teremos um inverno tão forte?
- Sim. Este ano teremos um frio intenso, nós temos certeza.
- Como tem tanta certeza?
- É que os índios estão recolhendo lenha pra cacete este ano...
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Certo dia Zé foi dormir. Deu boa noite à sua mulher, e caiu num sono profundo. Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei! Quem é você? O que você está fazendo no meu quarto?
O sujeito responde:
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, você está no céu.
Zé fica desesperado:
- Não é possível, eu não posso morrer! Por favor São Pedro faça eu voltar!
E São Pedro:
- Meu filho você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo...
- Cadela não quero, na época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno... e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos...BUUUMMM! Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
- Nossa, virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
E Zé diz:
- Sim, sou sim.
E o galo vai dizendo logo as regras do galinheiro:
- Bom...aqui só tem duas opções...ou você vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
E Zé pensa...
- Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp... mas
também não sei botar ovo...Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom... o negócio é o seguinte...senta aí, levanta a asinha esquerda duas
vezes e faz cócórococó!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e...PLOC,sai um ovinho...
Zé se empolga... tenta mais uma vez e.... PLOC, sai outro ovinho.
- Tô começando a gostar desse negócio de ser galinha...
Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- Ô Zé! Acorda! Ta cagando na cama toda!

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O jovem viu a garota tipo avião no balcão do bar e resolveu puxar conversa.
- Seu nome é...?
- Carmen - disse ela.
- Mas que nome tão bonito. Foi a sua mãezinha quem escolheu?
- Não, fui eu mesma.
- Huuumm...., que interessante....!. Mas por que Carmen? Gosta de nomes espanhóis?
- Não. É inglês. Car-men, é porque gosto de carros e gosto de homens. E olhando-o nos olhos, ela perguntou:
- E o seu é...?
- O meu? Digamos... é Beer fuck
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O sujeito vai ao médico para ver se resolve de vez este problema de dependência que ele tem com charutos. O médico, adepto dos "métodos antigos", lhe aconselha a técnica da aversão:
- Já que o senhor adora um charuto - diz ele - vou fazer com que tenha nojo dele. Toda noite, antes de ir deitar, o senhor vai pegar um de seus charutos e vai enfiá-lo no reto. Em seguida, vai colocar o charuto de novo na caixa, e vai agitá-la de modo que não consiga distinguir o charuto dos demais. É vidente que, deste modo, o senhor não ousará mais fumar nenhum, de medo de estar pegando o charuto errado!
- Obrigado pelo conselho, doutor. Vou tentar hoje mesmo.
E é o que ele faz. Mas três semanas depois o paciente volta ao consultório.
- O que? O senhor outra vez? Não me diga que meu conselho não funcionou? Este método sempre funcionou, mesmo nos piores casos de dependência.
- Bem, de fato funcionou. Digamos que, pelo menos, consegui transferir a dependência... - hesita o paciente.
- O que o senhor quer dizer? - pergunta o médico.
- Pois bem, eu não fumo mais charutos. Mas agora eu não consigo ir deitar sem antes enfiar um charuto no reto!

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1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?

R: Baseado em fatos reais

2) Qual é o fim da picada?

R: Quando o mosquito vai embora

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?

R: Uma blacktéria e um pretozoário

4) Qual é a comida que liga e desliga?

R: O Strog-ON-OFF

5) Como se faz para ganhar um Chokito?

R: É só colocar o dedito na tomadita.

6) Qual o vinho que não tem álcool?

R: O_vinho de Codorna

7) O que é que a banana suicida falou?

R: Macacos me mordam

8) Qual é o doce preferido do átomo?

R: Pé-de-moléculas

9) O que é uma molécula?

R: É uma meninola muito sapécula

10) Como o elétron atende ao telefone?

R: Próton!

11) O que um cromossomo disse para o outro?

R: Oh! Cromossomos felizes!

12) Como as enzimas se reproduzem?

R: Fica uma enzima da outra

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?

O nariz.(...pensou que fosse outra coisa, né?! Eta cabecinha!)

14) O que é um ponto marrom no pulmão?

R: Uma brownquite.

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?

R: Um olho mágico com conjuntivite.

16) O que o canibal vegetariano come?

R: A planta do pé e a batata da perna.

17) O que o espermatozóide falou para o óvulo?

R: Deixa eu morar com você porque a minha vida é um saco.

18) Por que a vaca foi para o espaço?

R: Para se encontrar com o vácuo.

19) Por que as estrelas não fazem miau?

R: Por que Astro-no-mia.

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As mentiras mais contadas:

1) ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
2) AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3) ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
4) ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante...
5) BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
6) CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7) CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
8) DELEGADO: - Tomaremos providências.
9) DENTISTA: - Não vai doer nada.
10) DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
11) DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
12) ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua..
13) FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega..

14) FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
15) GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16) INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
17) JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.
18) LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
19) MECÂNICO: - É o carburador.
20) MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
21) NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
22) NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
23) NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
24) ORADOR: - Apenas duas palavras...
25) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
26) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
27) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
28) SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.

29) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho, mas não encontro.
30) VICIADO: - Essa vai ser a última

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PALAVRA MAIS RICA DA LÍNGUA PORTUGUESA

A palavra mais rica da língua Portuguesa é a palavra MERDA. Esta versátil
palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.

Exemplos:
1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
18:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Porque você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:
Puta Merda!

16) Como indicador de rejeição:
Puta Merda!
17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:
Na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva:
O Botafogo, Fluminense e o Flamengo, não estão jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:
Que MERDA!

24) Como classificação literária:
Êta textinho de MERDA!!!

25) Como qualificação de governo:
O governo Lula está uma MERDA!

Esta mensagem foi verificada pelo sistema de antivírus e acredita-se estar
livre de perigo de dar MERDA.

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Um sujeito passava todos os dias na porta de uma barbearia, por volta das 18 horas e perguntava ao barbeiro:

- Por favor, quantas pessoas ainda têm para ser atendidas na minha frente?

- 4 pessoas

- Xii, vai demorar. Volto outro dia.

Dia após dia, era a mesma coisa. Sempre ele deixava para cortar o cabelo outro dia. Desconfiado de que o sujeito trabalhava para a concorrência, o barbeiro contratou um menino para seguir o sujeito. Assim, no dia seguinte, lá pelas 18 horas, lá vem o sujeito de novo:

- Por favor, quanto têm ainda na minha frente?

- Xii, hoje está concorrido. Tem ainda 9 pessoas! Vai demorar muito. Volto outro dia.

Imediatamente o menino seguiu o sujeito. Na manhã seguinte, o barbeiro chega ansioso para o menino e pergunta:

- E então? Para qual concorrente ele está trabalhando?

- Não deu para descobrir não. Ele entrou na casa 20 da Rua das Amoras e não saiu mais. Esperei umas duas horas e cansado, fui embora.

- Raios, diz o barbeiro. Essa é a minha casa...

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As Piores Piadas Do Mundo: Velhas como andar pra frente.
Mas vamos continuar nos descontraindo um pouco.

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?
A um Bat-zad

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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida.
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Porque o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza.

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Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé.
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O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote.
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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
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O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato.
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O que a galinha foi fazer na igreja ?
Assistir a Missa do Galo.
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Por que a mata é Virgem?
Porque o vento é fresco.
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Como as enzimas se reproduzem ?
Fica uma enzima da outra.

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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola.
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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.

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Por que as plantinhas não falam?
Porque elas são mudas.
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Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor.
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Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin.
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Por que Peron não teve filhos?
Porque sua mulher Evita.
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Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
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Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de páscoa.
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O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
Foi soltar a franga.
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Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Ares'!
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Para que serve óculos verde ?
Para verde perto.
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Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor.
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Para que serve óculos marrom ?
Para ver marromenos.
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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?
Porque ela queria um homem mais maduro.
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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
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Você conhece a piada do fotógrafo ?
Ainda não foi revelada.
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Você sabe qual é o contrário de volátil ?
Vem cá sobrinho.
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Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
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Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.
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O que um cromossomo falou pro outro?
Cromossomos bonitos

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Cinco amigos: um carioca, um paulista, um mineiro, um paranaense e um gaúcho, estão tomando cerveja em um bar e inicia-se uma discussão interminável de qual seria o melhor estado do Brasil.

Carioca logo saiu dizendo:
- Não há dúvida, o Rio é o melhor: tem a cidade mais bela do mundo, o povo mais alegre, muito sol, futebol, carnaval e as mulheres mais quentes do Brasil.

O paulista, engasgado pela dianteira do carioca, disse:
- Não tem a menor dúvida que é São Paulo, pois é a usina que movimenta o Brasil, tem a maior metrópole da América Latina, o povo mais trabalhador, mais rico, e tem alguns dos políticos mais influentes do país.

Rapidinho o mineiro disse:
Minas sô, não tem praia, mas tá perto, tem a melhor culinária, a melhor cachaça, e também tem políticos influentes no governo ...

Depois o paranaense:
O melhor é o Paraná: tem Curitiba que é a melhor cidade do Brasil pra se morar, é um grande produtor de alimento, tem um grande porto para exportar as nossas riquezas, e tem boins políticos...

Como o gaúcho não se manifestou, eles perguntaram:
- E aí, gaúcho, por que está tão quieto, qual é a tua opinião?
O gaúcho finalmente respondeu:
- Pra mim é Santa Catarina, o melhor estado.
- Ué, Gaúcho, não vai defender o teu estado? Por que Santa Catarina?
- Porque é Santa Catarina que separa o Rio Grande do Sul de toda essa merda aí de cima.

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Uma rádio fazia uma promoção, onde os ouvintes ligavam e respondiam a uma pergunta; se acertassem, levavam o CD da rádio.
- Quem fala?
- É o Marcos.
- Olha aí, seu Marcos! Valendo um CD. Qual é o nome do país que tem duas sílabas e a gente come uma delas?
- CUBA!
- O locutor ficou mudo por alguns segundos e depois falou:
- Seu Marcos, o senhor vai levar o prêmio pela criatividade! Mas na minha ficha estava escrito JAPÃO!!

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TESTE DE POLÍCIA

- Em um dia ensolarado, ia ser realizado o teste definitivo para dizer qual seria a melhor policia do planeta. Os finalistas eram: FBI, Scotland Yard e a Polícia do RJ. O teste consistiria no seguinte: Um coelho seria solto na floresta, cada policia usando seus melhores métodos e pessoal teria que achá-lo e trazê-lo de volta. Quem fizesse isso no menor espaço de tempo seria o vencedor. Soltaram o coelho, por sorteio, o FBI foi o primeiro a tentar.Usando fotos de satélites, análise de DNA dos pelos encontrados, foi feito um cerco gigantesco na floresta, com dezenas de helicópteros e centenas de homens, o coelho foi capturado em 3 hs e 14 minutos. Soltaram o coelho novamente e lá foi a Scotland yard. Usando analistas de comportamento, psicólogos, estudiosos da psique coelhística, mais um batalhão anti-bombas terroristas com óculos de visão noturna, armaram uma armadilha com uma coelha usando passaporte irlandês falso e uma cenoura com sonífero. Capturaram o coelho em 01 hora e 30 minutos, o que arrancou reações de espanto na comissão julgadora. Mais uma vez soltaram o coelho, e a nossa valorosa Polícia foi mostrar serviço. Saíram numa Veraneio 74, com os paralamas cheios de plastico, 4 pneus carecas e um pedaço de fio amarrado na tampa traseira (o fecho da tampa caiu em 1982), com 8 policiais com mais de meio corpo pra fora das janelas da perua, batendo nas portas, com revólveres 38 em punho e em alta
velocidade adentraram a floresta. Retornaram em 20 minutos, deixando atônitos os juízes, o FBI e a Scotland yard. Abriram a tampa do camburão, e lá dentro estava um porco-espinho cheio de hematomas, encolhido, que gritava: 'TA BOM!! TA BOM!!! EU SOU UM COELHO !!! EU SOU UM COELHO !!!!

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Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:

"Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão, vítima de "gargalhada". "Gargalhada" no peito, no rosto e nas costas. Segue anexo um "gargalho' de garrafa."
(Por acaso não seria : GARGALO !??)

'O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára- choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo que não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a 'galope.'
(Era um atropelamento de cavalo ?)

'O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade 'incombatível' com o local.'
(O que pensar...?)

'Ocorreu um 'abarroamento' de pessoas. Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo "escalão".
(Bom....no nosso país , tudo é uma questão de escalão !)

'Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o Pronto Socorro Municipal'.

(Vc já pode imaginar quem está com débito mental ?!)

'O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando "cavalo de Paulo" na rua.'
(Que Paulo? ...Quem é o Paulo?...Chama o Paulo aí, vai !?)

'Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um "homicídio contra si mesmo" .'
(Esse aí acredita em reencarnação!)

'No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas de cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO'.
(Uma das latas estava de cabeça para baixo, fala sério ???).

'Formava uma "língua de fogo" que lavava a rua'.. '
( O que comentar???)

'O cidadão machucou o 'membro do rosto'.'
( Alguém conhece esse membro ??)

'O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de 'bode respiratório' .'
( Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar !)

'O sujeito estava vestido com uma calça jeans e uma camisa 'destampada' ..'
(Por que ele não 'tampou'???)

'...Os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força "anônima" .'
( Esse aí tava 'emaconhado'! ! !)

'O cadáver apresentava sinais de estar morto. '
(Ufa , ainda bem !!)

'Foi apreendido um quilo de lingüiça "perfumada" .'
(Esse aí se apaixonou pela linguiça !!)

'Atendemos à "solicitação do solicitante", que nos narrou que o autor praticava atentado violento ao pudor, pois exibia para os transeuntes os "órgãos sanitários".'
(Que tipo de órgãos serão esses, humanos? Fico sem palavras !!)

'Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz' .'
(Deve ser o mesmo cidadão da camisa 'destampada'...ele tem algum problema com esse objeto que serve de tampa !?)

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Dentro do banheiro do quartel, todos os novos recrutas que tinham se alistados, e que foram chamados para passar um ano de suas vidas no quartel, estavam se apresentando. Todos passavam por uma inspeção médica, pelados no vestiário. E o sargento de olho em todos os novos rapazes que passavam. Até que passou um rapaz bem alto, forte e musculoso, mas com um bilauzinho muito pequeno; o sargento arregalhou os olhos e não conseguiu ficar calado:
-Você não tem vergonha? Você sendo um cara deste tamanhão todo, com pinto tão pequeno? Veja o seu colega ao lado, tão baixinho, magrinho e fraquinho, e com um pau muito maior que o seu?
E o rapaz respondeu de primeira:
-Eu vim aqui, para servir a Pátria; não para foder a Pátria.

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Você não sabe como dar uma notícia ruim? Veja um exemplo:

"E no meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta-se e atende:
- Alo, Seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sítio.
- Pois não seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?
-Ah, eu só tô ligando para avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu.
-Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
-É ele mesmo.
-Poxa, que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas ele morreu de que?
-De comer carne estragada.
-Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
-Ninguém. Ele comeu a de um dos cavalos mortos.

-Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Arnaldo?
-Aqueles puro-sangues que o senhor tinha! Eles morreram de tanto puxar a carroça d"água!
-Tá louco? Que carroça d'água?
-Para apagar o incêndio!
-Mas que incêndio, meu Deus?
-Na sua casa! Uma vela caiu, aí pegou fogo na cortina!
-Caramba, mas ai tem luz elétrica!!! Que vela era essa?
-Do velório!
-Que velório?
-Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que era um ladrão.
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GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA

1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA

1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA

1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.

2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

LEI DA GRAVIDADE

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE

1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.

2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS

A fila do lado sempre anda mais rápido.

Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM

Mãos e seios
Olhos e bunda
Nariz e dedo
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Mau humor e segunda-feira.

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AS DEZ MAIORES VANTAGENS DE SER POBRE

1º. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.
2º. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.
3º. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.
4º. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga, nem cheque especial ou cartão de crédito.
5º. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6º. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7º. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8º. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de torrar o saco.
9º. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você. Também, sem viagem de avião, nunca correrá risco de cair.

10º. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insistem em lhe enviar...

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Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?
Ouvinte: - Sérgio, da Vila Rezende.
Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!
Locutor: - Vaice? Como se escreve?
Ouvinte: - V - A - I - C - E.
Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice f.u.d.e.r ! E nesse momento desliga a ligação.
Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças... ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?
Ouvinte: - Joselito, da Santa Terezinha.
Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: - Eudi!
Locutor: - Eudi? Como se escreve?
Ouvinte: - E - U - D - I.
O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.
Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa eu ver... Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia... eudiapnêustico. É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE f.u.d.e.r!
Locutor: pô galera. Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!! Passa-se o intervalo...
Locutor: vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala?
Ouvinte: José de Jaboatão (com voz de criança)
Locutor: Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?
Ouvinte: 10 anos.
Locutor: Que legal! Então. Qual a palavra?
Ouvinte: CÔTRA.
Locutor: É... Côtra não existe mesmo. Manda a frase!
Ouvinte: EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice f.u.d.e.r.

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Algumas frases :

Liquidação de muletas - Venha correndo!

A febre tifóide é aquela febre que, ou você cura ou ela ti fóide!

Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?

O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.

Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!

Espermatozóides se cumprimentando: E aí, seu porra?!

Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais.

Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas.

Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não.

Antes eu não era perfeito. Faltava-me a modéstia.

Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado pra ter tantas testemunhas assim.

O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.

O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.

O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é maquiagem.

Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!

Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da empresa que fabrica paraquedas

Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.

Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.

Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.

Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!

As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.

Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.

Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.

Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.

Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "Parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "Bom trabalho"!

Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!

Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?

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Durante uma guerra o capitão repara que um soldado está recuando e o questiona:

- Soldado, por que está recuando?

O soldado justifica:

- Capitão, a Terra não é redonda? Pois então, eu vou dar a volta e atacar eles por trás!